假使有個人用很制式正經表情與我談我很介意的事情，我想，我應該整場子不是吞吞吐吐就是小心翼翼的接下他所問的問題，然後用很八股方式回應給他。因為整個過程，就是讓我不自在極了。談話需要鬆鬆的，我們才能聽見對方真正的聲音。
這點在我跟青少年談話過程，我有深刻體會。
有個大女孩(國中生應該可稱大了)，在我跟他回顧諮商歷程時，他跟我說：老師，剛開始跟你談話時，我覺得你很白痴很蠢，聽不懂我什麼時候在耍幽默或常被我騙了；我反問她：那後來呢；他說：後來你漸漸有跟上我的幽默，不再把我開玩笑的事情當真了，不過只有進步一點點，大概只有0.00001，還是很白痴(說畢，馬上大笑)。我跟他說，哇我有進步耶，在這相處20周來不僅你有進步我也有耶。
這孩子非常不吃我用很制式方式跟他談這套，甚至像個朋友般與他交談時，他仍會不停閃避我的問題，他很聰明，有時溜掉，我急忙趕上拉住後，回過頭都忘了當初的路該怎麼繼續走了，他慣以用漫談來與我對話，頭幾次諮商，我時常很落寞，因為50分鐘下來，我們就好像在拔河，硬要彼此往自己方向去，單這對戰關係就夠讓我對他感到頭疼及疲累，還有許多的挫敗感，像是我不知道該怎麼與他說話、我無法與她靠近等。
維持數週後，我決定讓自己更鬆鬆的就讓她說想說的吧，與其我們倆死命往不同方向拉，不如先有個同樣方向吧，漸漸地我懂了他何以會有這樣說話模式。原來，當他不想談或面對問題時，他會用漫談或岔開話題方式來告訴我說：我不想談，好個女孩，擔心拒絕會傷到我的心，於是花盡心思的想許多話題跟我說，老實說我有因此對他的喜好或個性有許多了解。
也因為談話空間是沙發座椅，他常跟我說太舒服了吧，然後直接躺在沙發上與我談話，或將腳靠在牆壁上，倒立方式與我交談，暫時結案此刻他問我，為什麼對他的躺或倒立沒有任何制止或提出要求坐好指令呢？我問他為什麼這麼問，然後說你的坐姿沒有影響我們談話，反倒可以從你的躺的樣子，我大概可以知道你當時情緒呢。
他很真實呈現自我在我們兩關係中，倘若我持續用自己眼光來待之，坐要有坐相、先聽我說，我說的才是對的、制式諮商談話才是諮商，對個案才有助益等，我就沒機會看見她一直努力發出的訊息，告訴我說，其實他很害怕說出真正的自己。也可能因為他感受到我與他的一致了，他願意多說他覺察到自己被不友善對待部份、而這傷一打開就像打開潘朵拉的盒子，陳年往事也被牽動，一件件地被帶到每個當下來重新被看見，被重視。
她真的很不容易。受傷的過往，悲傷的童年，一句被親愛人詛咒的話語狠狠的將他困住，就像帶著隱形的手銬腳鍊，時時提醒自己不值得被愛、不可能有快樂跟幸福，然而經過這些日子，我彷彿看見她願意先拔下手銬來伸展自己筋骨，聽到別人對他稱讚時不在那嚜充滿防衛或閃躲，有小小的篤定，他說的是指我，我值得擁有這些讚美。
更棒的是，他願意利用暑假兩個月先暫停諮商，說著害怕卻也願意試著解決遇到的困難，前提是知道哪兒可以找到我，我跟他說，你知道哪兒可以找到我的，我會在，你也會很棒的，說好九月在一起來。
最近學冰山，這孩子跟我提起，他覺得自己就像一座冰山，只有一點點露在外頭，好多的她自己也不認識，也不知道。每個人都是像你一樣阿孩子，但我看見你的冰山開始再溶化了，你願意讓我看見，你也願意去看見了。
這大女孩教會我，放輕鬆，抖落帶著原本諮商的舊有框架吧，帶著最真實自己與他人碰觸，會看見那人是多麼願意與自己靠近，那交會瞬間，不再是老師及學生關係，而是人與人之間的最本質關懷，一種生命間的疼惜，都伴彼此走一遭，沒有苦難等級之分，有的是對生命的敬重。真好，經驗使得生命變真實了。
我愛你。
