「我覺得不公平，不公平，為什麼他可以去都是玩具的教室上課，....我討厭他，誰羨慕他阿，我一點也不希罕，好阿我不要上諮商了，誰希罕，等一下我看到他我要打爆他，把他揍扁.....」
這孩子真的好生氣，大概進行到3分鐘不到，他就把身體整個轉過去，只准我看他的背影，不准靠他一步，有時他會大叫來表示我沒聽懂他說的話（幸好，那是間團體室，他的大喊產生的小回音，彷若空間中有人與他共鳴），或者他覺得我說的是屁；有時他會無助的抱住腿把臉埋進腳裡頭，好像想要完全遠離這令他感到生氣的世界。
幸好，他是個小帥哥（這是次要啦）
幸好，他願意將情緒發洩出來
幸好，願意不放棄地將他在外頭所感帶給我知道，即使用的方式是大叫。
短短40分鐘內，我望著他無助的背影，彷彿看見從小到現在，一直被忽略、被拒絕、被否定的他，雖然表面上是為了他的朋友先進行遊療而感到生氣、不公平，但是透過一來一往的聆聽回應中，孩子心中有一個想法很難以被消融--別人有的都會比我多、別人擁有的一定會比我好、我永遠都只能當那個被忽略的孩子，很堅持在生氣、憤怒生氣氛圍的他，不允許輕易的妥協我給出的交易，只是想生氣，就因此，或許也因著他感覺到這是個可以生氣的環境，他讓憤怒一直出來..，也說了許多氣話，但我知道這是孩子在最感無助時，最會作的-放棄，有種豁出去，我什麼也都不要了的魄力，我深呼吸放掉它、少掉對孩子的指責，也表示聽見及表明生氣時候的決定我不會聽。
還有，他將環境對他的不友善也一併喊出來，他喊：我是笨蛋，大家都這麼認為，我國語、數學什麼都不好，我就是笨，聽得我真的是很心疼，無論過程多少次的聆聽同理再回應，他仍堅決相信他就是個笨蛋，不過至少有那麼一剎那，他停下來大喊，然後靜靜地的趴在腳上不說一語...
在舉個例子，今天有個孩子跟我提起，大人的態度，覺得大人總是用懲罰對待他們，凡事劈頭就是罵，然後都是覺得自己很對，小孩只要聽就好了..最後當我問他，這環境是你接下來得繼續待的地方，你想怎麼來迎接這個挑戰？他說嗆聲，只有這個辦法了，然後他補充說你這個大人是不是要跟我說，嗆聲這樣不好，不尊重老師等等，你們都這樣.......
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我覺得孩子是跟著環境一起成長的，環境丟出什麼，自然而然的他們就會接，這是生存法則卻也是一直以來人學習成長的一個方式。當感覺到環境充滿惡意、批評毀謗時，心中的愛也築起一道牆，用硬碰硬的方式來應對，因為他們得自保。
今天從與他們對話中，更讓我驚覺，孩子已經不是用打罵就能完全改變他們的行為的了，因為這群孩子很聰明，早已學會表面上的遵守（免除當下的責罰），暗地裡用其他方式滿足自己的需求，就連這位低年級的小帥哥，他也跟我說，使用完拳頭打人我會說對不起，然後繼續打他。這樣的回應著實讓我嚇一跳，卻也讓我發覺孩子聰明的嗅到老師的需求（完全的聽從），滿足老師需求後，隨後再來滿足自己尚未發洩完的怒氣，著實尚未學會出去的拳頭是如何使他人不舒服的感受，少了這同理體驗，關係中也充滿碰撞跟危機。
但，不是孩子天生頑劣，他的本質是愛，是與環境互動過程，決定採取的應對方式，心中的愛與純真沒消失，僅是被遮掩了，慢慢的是可以被喚醒的，只要覺知它，並且願意在衝動時刻以此為指導原則。
這不容易，卻是必要的，畢竟太多惡言相向存在在這裡了，看見的都是彼此的醜陋，卻見不著最真實的彼此。
寫的同時，回想前一天也又讓我碰上了一位從頭到尾都背對我，充滿憤怒防衛的女孩，前一個小帥哥又加上這女孩的防衛，同時出現，不禁讓我感到同時性的巧合，所要帶給我的功課是什麼？在過去關係裡不及格的互動學分，尤以衝突最令我頭痛，我害怕對方的冷漠、冰冷的態度，真的是怕極了，這背後更有一雙隱形的手指著我說：這都是你的錯，你造成的，一下子充滿憤怒、悲傷，自責的沮喪感轟然而至，我無法招架阿，這兩個孩子卻來到我面前，雖怕極了作這樣的功課，卻也不得不硬著頭皮接過來，這必然是對我的挑戰卻也深信，該是時候了，要來學習面對這樣的衝突了。
我不斷深呼吸，持續在那當下保持與愛連結，放下對孩子的指責跟對自己的（其實這部分是最難以放下的），我願意相信，他會如此，一定有他的背後成因，我要敬重他，如此讓自己那麼不快樂，一定是有所堅持不肯妥協，再也不是我想控制就可以決定的了，於是我也放下對結果的掌握，好吧，如果你不想來，那是你現在想到最好的決定，而我也得去承擔可能會有的質疑產生的情緒，這是我的，不需由孩子來承擔。
擱下了對結果的掌握，自然的也就回到當下，也才有機會聽見他的內在聲音，他都背對我了，我得更仔細、更專注，才能聽見他阿。
被聽見的孩子，也才有機會看見自己，不用在隨波逐流，漸漸地活出自己的天命，只是這條路或長或短，急不得的，他得親自體驗了，才會曉得的。
