這幾天我跟他有很多的爭端，脾氣不好的我偶而會耍賴也會直接的作要求，跳過討論這過程，讓我們之間關係緊張之外，他也隨著我的個性而有很多心情上的起伏，包括到頭來勉強的答應等等，那天搞的我心情無比差，終於在跟同事散步時，我主動提及這事，記得同事問我：你到底是自以為自己有什麼好的地方，那麼相信這樣霸道的自己也能獲得對方無限的包容與愛呢？
事情開端是，我想要認養小孩，金錢上的資助，幾次的爭執從他不願意加入、加入了但非國內小孩不可、可以接受國外貧童，然而不願主動填寫資料到答應了先資助國外孩子及願意主動填寫資料。這樣的過程耗了我倆整整一個禮拜多。
當下書寫的我，發現了他作了很多讓步，然而每個決定的時刻我卻無視他的掙扎與深思熟慮，一味的只希望他能很爽快的答應，因為這會讓我看見他跟我「一樣」的想法、「有愛心」還有一個原因，一直以來我跟他相處時，我會使盡各種方法來讓他「聽」我的，就好像我的決定與想法才是最正確的。然而後者或許就是他最受不了我的原因吧，所以常可看見他開玩笑的說，你好像又在左右我的人生了，說久了，我這可惡的人，還會回頭生他悶氣，氣他並且不理他的。
我一直在想，幸好他會反駁我，對我的行為剛開始不會照單全收，會說：我不要做出心不甘情不願的答應，雖然我們會因此而吵架，但至少因為他會這樣做，我才會發現自己在關係中的霸道，無理跟自我。
想法一致、跟我有同樣的愛心以及對每件事都聽我的，我想我是滿足於我找到了同好、可以共同作件事，而每件事都聽我的剛好也滿足了我可以予取予求，被愛滿滿的需求。
說的對，每次吵架內容雖不一，然而一定是因我們意見不合，我堅持要聽從我的決定，兩方懸著，誰也不讓誰才會使得吵架持續好幾天，固執的我也會用不聯絡手法來「脅迫」對方，這事兒也才有落幕的時候。
我呢，到底倚仗著什麼，相信愛情裡面的自己一定是會完全被愛，不會被拋棄？
而這使我想起，學生哭泣愛情裡的自己很束縛，因為擔心太過作自己之後，對方會離自己而去，相信原本的自己一定不值得被愛，得藏的好好的，對任何事情都答好，才會得對方疼？
愛情裡的自己其實不全然都是這麼「自我感覺良好」的。
談過幾次也繃的緊，就怕被對方不喜歡，但觀念、態度的大轉換，也因同事那句話的質疑，讓我想，得承認自己就是霸道嗎？愛情裡的自己就是沈浸在享受當「頭」的熱趣裡嗎？假使如此，為何每次對方聽從自己了，卻深覺抱歉，心中也責怪自己的不體貼與霸道呢？
跟他在一起，我享受了真正相信自己被愛的關係，愛情中重新找回了對重要他人的相信，這點就像小小小孩，知道自己不管作什麼都會被馬上滿足，充分相信所處世界就是愛，而我呢？會否也因感受到了以前小小小孩時期，媽媽待我如寶階段，因此當我與他意見紛歧時，是否就像在超市躺在地上耍著賴哭著直要他人馬上滿足自己的渴望般，非要他馬上立刻答應我，使出的手段，就是這麼的可惡與討厭。
可能真的是這樣耶，假使你再看，應該會覺得很無奈吧？覺得自己被我深刻的相信著，然而又對我惡魔那一面無法招架，我想到一個方法，成人式的認知介入，每當我想要你立刻答應的當下，嚥一嚥口水，告訴自己理性要求與慢下來聽你說完，憋住呼吸，不讓口出惡言擾亂你真正想表達的，讓討論有機會達到「平等」。
不過這樣仍不夠，你很瞭解我，我也同等瞭解自己的脾氣。但等待並尊重是我願意去做到的。
人與人關係，真的是既好玩又讓人直覺可惡透頂，太近或者太遠，都有著不同的課題，就好比我跟他，幾年的交往與探索，超近距離的接觸，對彼此的感受也越不分你我，所謂的尊重，也很容易在互動中用愛的名義來忽略掉它，可惜掉了，對這位很親近人的欣賞。
我並沒有什麼特別了不起的地方，可以讓他每次都應許我霸道的要求。
我，關係裡，不成熟，卻幸好正在學習，面對著自己的課題，餓著肚子的審視自己是值得的，為了就是不要歉疚不要不平等。
