教養孩子需要父母同心─童年期(5~12 歲)
這些教養文，完全沒有發洩或指責、甚至推諉的意思，只是把自己的專業、任性處、失敗的經驗等寫出來，讓大家知道，甚麼樣的教養容易失敗，怎麼教養容易成功。
童年期，是孩子許多重要觀念建立、鞏固、內化的重要時期，包括道德感、價值觀、學習方式等等，甚至感情與家庭觀念、個人生活模式與態度等。就在每天的日常生活中，孩子一點一滴地觀察、學習、探索、詢問、自己找答案，或從周邊的資源中累積；過程當中，最重要的角色，當然是父母。
父母如何引導孩子，重點是讓家裡只有一個聲音，不管是爸爸還是媽媽，誰說話不重要，而是內容或意思完全一致；因此孩子知道，這就是根本的原則，如果違反了或做不到爸爸(例)所說的，媽媽也不會接受的。當然，一定要跟孩子說清楚，為什麼，也要請孩子想想可能的後果，這是很重要的能力訓練與培養，可以幫助孩子建立同理心、假設及推理等能力。
夫妻之間先達成共識，這個方面的原則、大方向是什麼，當某一方適時引導孩子時，另一方的角色更重要─背書，就是支持，如果孩子有意見，可以引導孩子說出來自己的想法，然後開個家庭會議，在家庭會議中達到共識，這是更好的做法。(這不也是民主制度的基礎精神嗎？！)
比方說(這是實例)，孩子剛上小學時，功課輕鬆，每天都要給父母簽聯絡簿，隨著課業難度提高，或各老師因材施教或要求不同，作業量和難易度也隨之不同，姊妹倆低年級的老師都要求每週要背唐詩，有簡單的作業等；當時，很自然的，兩姊妹的聯絡簿都是我簽的，也因為時常有些家長支援工作，我犧牲了全職工作，就是為了照顧家庭、照顧孩子，我樂於配合。
上了中年級，課業難度稍微提高，尤其是數學，我向來不給孩子壓力，也不會強教孩子、逼迫孩子做參考書練習卷等，但孩子主動問我時，我樂於教導，而且會提供自己的學習經驗和考試撇步等。有幾次，妹妹把聯絡簿給我簽，我看到上頭的功課，要求她拿來給我看，我的目的其實是想看看孩子的訂正，因為中年級數學變難了，孩子若不注意這一關，很容易便被刷下來，數學就這樣救不起來。除此以外，重點是簽名表示負責，家長看過了，知道孩子確實做到與否，也明瞭學校與家長溝通的內容。但很明顯的，妹妹沒訂正好、或沒做完作業、或沒背老師指定的唐詩、或沒完成聯絡簿上的要求；我先跟妹妹說「你要把這些事情做好，媽媽就會簽。」或是要求妹妹把作業拿來給我看，我也想看看孩子學得如何，同時也跟妹妹解釋簽名的意義，希望讓她知道簽名表示負責，所以媽媽要確定這些事情你都做到了。可是妹妹並沒有把作業拿來給我看，也沒有把未完成的事項完成，或再次給我看，而是去找爸爸。她對爸爸說：「媽媽不幫我簽！」他，問也不問，就直接簽了，沒問過我一次。
他簽名，並沒有錯。可是，這是學校和家庭聯絡的管道，也是親師之間溝通孩子學習，共同幫助孩子的平台，簽名就是負責。這是非常非常重要的。他簽了名，可是並不問孩子做到了沒有，做完、做好了沒有，只是簽名。孩子的課業根本沒有完成，訂正不確實，老師要求的工作沒做好，但是，聯絡簿已經簽了名了。而因為孩子的爸爸願意簽名，妹妹以後根本不拿給我簽名，我只有偶爾偷偷看她的聯絡簿，或直接問老師，因為許多親師的支援工作我根本不知道或臨時接到通知，實在造成極大的不便。而妹妹的課業，尤其是數學，就在這個關鍵時刻弱了下來。
而後來妹妹好幾次在出言頂撞時都表示我偏心，還拿簽聯絡簿的事情當例子，他馬上就附和妹妹，把砲火指向我，攻擊我偏心，而完全忽略了該指正的是孩子出言頂撞。所以，這兩個孩子被塑造成沒有自我反省的能力與習慣，頂撞無理的言語更受到鼓勵，這都是父母必須反省檢討的。
如果出現父母意見不一致的情形，怎麼辦? 如上例，孩子把聯絡簿拿給爸爸，爸爸一定要問「媽媽為甚麼不簽呢？」，「如果媽媽這一次不簽名，一定有理由，這樣好了，這次爸爸先幫你簽，爸爸問清楚媽媽，你下一次要找媽媽簽名喔！」，如果加上「因為爸爸沒有仔細看你的功課，媽媽會幫你看功課，讓你功課進步，這樣對你比較好。」等說法會更好。這不是幫媽媽說話，而是彼此支持，如果孩子的功課因為父親疏忽檢查但又簽了名而退步，爸爸能否負責呢? 這個事項，如果是夫妻經過討論後的分工就應該彼此支持，不論對方做的程度如何或是否有疏漏之處。檢討、改善、或討論，是夫妻之間的事。但是在孩子面前，只有一個聲音。
這麼做有哪些好處? 1. 孩子有安全感。孩子對父母之間的關係是非常敏感的，尤其是如果父母感情不睦，即使刻意隱藏，第一個感受到的一定是孩子，父母離異更會對孩子各方面帶來極大的衝擊。父母的意見一致，孩子知道父母是相愛的，會彼此溝通、妥協的，他們會感到心安，也就不容易發生其他問題。
2. 孩子學會尊重。因為相愛的父母，只有一個聲音，並且彼此支持，孩子感受到父母間的尊重，如爸爸支持媽媽的決定，或即使不知道爸爸說了什麼，媽媽也說「爸爸會這麼做，一定有他的道理，而且對你應該有幫助。」媽媽幫爸爸背書，這種支持與尊重，無形中教導了孩子不頂撞，尊重彼此的意見。
3. 引導孩子思考、表達自己的意見。隨著孩子自我意識的建立，孩子一定會出現自己的想法，如果跟父母的教養發生衝突時，父母同心，就不至於誤導孩子，「媽媽太嚴厲」或「媽媽偏心」，而會將教養目標放在孩子，如孩子想運動而不想多花時間在課業上，但是媽媽不同意，爸爸就應該站出來，幫媽媽說話「媽媽希望你不要花這麼多時間打球，是希望你能多用點心思在課業上，她愛你，為你著急啊！」而不是不經過和妻子商量就同意孩子去打球。這樣，孩子就以為媽媽不愛他或偏心，而完全忽略了自己花太多時間在休閒運動方面。
這個時候，怎麼做最好? 孩子會這麼說，表示他也有自己的想法，何不和孩子一起討論，「你有什麼想法? 嘿，想不想參加籃球營，我們找教練還有厲害的球伴，把球打得更好，說不定你就是下一個林書豪！」此時，孩子就必須好好想想自己到底想如何，也會開始為自己盤算。別擔心，讓孩子自己為自己著想，這方面他畢竟也需要學習，這是最好的機會。
4. 孩子在觀察、學習，如何與異性相處，如何經營感情。夫妻吵架、不睦，孩子都看在眼裡，更不應該刻意給孩子看。除了前述的第一個原因外，孩子在成長的過程中，慢慢開始交朋友，建立自己的社交圈，也在學習如何與異性相處，如何經營友誼、與長輩間的感情等等。誰是他們最主要的觀察對象? 沒錯，就是最親近的父母。
5. 孩子在愛的氛圍中成長，與家庭、父母關係親近。父母間彼此支持，常對孩子表明「不要讓媽媽生氣、擔心、緊張等等」，更別忘了常對孩子說「爸爸很有責任感，賺錢養家辛苦，爸爸對你的期望很高等等」，讓孩子體會到父母間彼此疼惜，因此我也要疼惜父母。家中只有一致的聲音，而且父母同心、彼此尊重，孩子會感受到愛在家中流動，這個家庭是活的，即使父母仍有不同意見，但是私下討論後在孩子面前是一致的、正向的，而且隨著孩子長大，他們的意見也受到重視，慢慢就會建立向心力，孩子向著家，更因為他們體會父母一致的努力，就是愛孩子。這是充滿愛的家庭。
充滿愛的家庭，自然會有好孩子。所以，孩子最大的福分，就是擁有相愛的父母。而一對父母能給孩子最大的禮物，就是彼此相愛。
很沉重。
我知道怎麼做? 卻做不到，多麼悲哀，因為，教養絕不是父母單方面的，當一方，態度如此離奇，甚至帶著仇恨，想看笑話，另一方，絕對會察覺出來；當所有能做的，似乎都引起反效果，因為對方完全反向操作，企圖引起孩子負面反應，我能做的，只有放棄，甚至，陪著他玩，受害的，就是孩子。
很悲哀！
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