昏亂的幾週過去了，兩個孩子完成會考，其他，一切如常，這屋簷下依舊，冰冷。
虛偽而無意義的婚姻，只為了孩子，撐著。
前幾天看了篇雜誌上的文章，「婚姻諮商專家從九個跡象預知你的婚姻是否會玩完」，九個全中，極高分。
簡單地將這篇文章翻譯如下，請對號入座，好好反省檢討，成熟的已婚人士啊！
原文在此 http://www.prevention.com/sex/marriage/how-diagnose-bad-relationship?adbid=10153258495446469&adbpl=fb&adbpr=87494991468&cid=socS_20150520_46107346&short_code=30xpj
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每段關係都會有些小問題，像是他不整理床被，她愛緊迫盯人等等，這是完全正常的，婚姻諮商專家Cohen指出，也不能以此推論你們的關係出了狀況。但Cohen和其他婚姻諮商師都認為，有些現象足以成為警訊，因為這些跡象顯示雙方關係可能有更大的問題。準備好了嗎? 請根據以下列出的九項徵兆評估你們之間關係的健康程度。
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爭吵時使用批評及輕蔑、侮辱的詞語。
對事不對人，「你什麼都忘了，這裡我們上個月才來過，你現在竟然忘了，這裡要左轉啦！笨蛋！」，還是「親愛的，這裡要左轉，我們上個月來過這裡，你還記得嗎? 我們還去轉角的那家餐廳吃過飯。」你們常說的是哪一種? 如果說話的內容常常是對人不對事，那麼，可得小心了。
基本上，任何「你怎麼搞的?」這種意味的言語，都具有攻擊性，久而久之，都會傷害彼此的關係；如果，對方對言語特別敏感的話，傷害可能更大、更快。
而輕蔑、侮辱性的詞語更要不得，因為這表示說話者自認比對方優越，而這些詞語更可能以自以為幽默、開玩笑、戲謔方式表現出來，造成對方不得不接受，也不得不吞下這份痛苦與輕視。「老婆啊！卡撐這麼翹，腦袋怎麼一點都不翹?」誰都聽得出來是辱罵與諷刺，只是前面包了一層糖衣！
更高招的，不一定要用言語，挑眉、不直視、嗤之以鼻、甚至模仿對方等，都是態度輕蔑的表示。
婚姻專家建議，如果你還想自救，當你不小心說出負面的詞語，請記住五比一原則，就是說出一句負面的話，一定要在當天說出五句或提出五項讚賞對方正面的詞語，儘量在當天補償。
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互信已經徹底消失
不論是性事、財務等與雙方有關的隱瞞或欺騙，都是最糟糕的。心理諮商博士暨大學教授指出「這些行為破壞了彼此的信任，有時傷害是無法修補的。」
如果想修復彼此的關係，破壞互信的一方得願意向另一方吐實，重新建立關係，甚至某些程度揭露隱私以獲取另一方的原諒與信任。
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雙方的身體接觸減少了
專家說，在親密關係中，身體碰觸是親密感與關係建立的基礎，快樂的佳偶彼此經常碰觸，有意或無意，健康親密關係的指標並不全是對方碰觸你的頻率，而是對方回應你碰觸的頻率。簡單地說，碰觸的回應程度越高，雙方的感情越親密，對彼此關係的滿意度也越高。
同樣的道理，如果兩人的身體語言顯示雙方刻意地迴避對方，就是個不好的徵兆。(例如，抱胸或雙腿交叉，或坐著時背對配偶，或手叉腰、伸腿等刻意與配偶保持距離)
「但是我們還沒分手啊！」，或許有人會問，專家表示，這並不表示雙方的關係是健康的。「有些關係極度性親密，但也高度危險。」專家建議，下了床，也要努力讓彼此的肢體距離不那麼遙遠。
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情緒化、戲劇性的場面太多
如果雙方總是吵架，特別是其中一方傾向動手，在這種情況下，婚姻專家建議雙方分居，「兩位都得冷靜下來，讓自己學習放棄情緒化、憤怒、激動的叱責、指名道姓的咒罵等等，學習正面的溝通方式。」專家說。
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很少表達情緒
另一方面，如果兩方很少表示感受、情緒等，甚至生氣，轉以冷漠相待，這也是不好的。專家認為「這顯示兩位已經重傷了彼此，並且刻意斬斷了情感交流。」，在這種情況下，大聲咆嘯、尖叫、痛哭反而比無動於衷、刻意走避、冷漠以待還來的好些。
婚姻諮商師提出觀察與經驗，「如果進行婚姻諮商的雙方中的任一方表現出迫不急待想結束、離開；那麼，其實雙方已經認定了諮商是無效的，彼此的關係已經結束。」，婚姻心理學家也指出，「如果雙方或任一方不願意談論自己的感受或想法，或另一方不願意傾聽，幾乎可以斷定關係無法持續，除非某一方願意改變。」
6. 某一方心有旁騖
並不一定是小三或小王，只要任一方不專心面對這段關係，例如外遇、放不下前妻前夫、甚至是忙於工作、太投入照顧其他家庭成員等，以致無法專心面對彼此的關係，都會讓紅燈亮起。
7. 雙方已經不再對彼此感興趣了
兩人一起用餐，但彼此不交談，好像已經沒有共同的話題了。在專家眼中，「缺乏熱情、甚至是感情，沒有幽默感、沒有彼此關心的興趣、不再有興奮或喜悅。」當這些情況發生時，因為並沒有爭吵或負面情緒，很多人以為關係沒問題，專家認為其實不然，「關係中的雙方有意地封閉自己，停止與對方分享自己的內心世界，當雙方不再把彼此當成最基本的朋友，彼此的關係怎麼可能再往前進呢?」
8. 完全缺乏同理心
如果某一方極少或不認同對方的感受，這段關係幾乎就玩完了。心理學家指出「這種舉動讓雙方都覺得被孤立，也不受到重視，因為彼此受到的傷害與痛苦都沒有得到認同」，專家解釋道「通常，在這種情形下，雙方會刻意變得更加冷漠，目的是讓對方體驗到自己的感受與受到的待遇。」
9. 任一方都沒有改善的意願與動機
婚姻諮商專家分享道「當我進行婚姻諮商時，第一件事就是直視著某一方的雙眼，問他或她『你/妳希望這段關係持續下去嗎?』這麼問，通常會讓某一方說出實情，有時候求助者把婚姻關係中的另一方帶來，是為了要與對方分手，他們或許是因為害怕被暴力相待，或激怒對方，而不敢說出自己已經不再想繼續走下去了；又或者是不想傷害對方的感情，而不想自己說出口。這些才是他們來尋求婚姻諮商的理由。」
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多不勝數，他自以為幽默，其實極盡挑剔、侮蔑、輕視、侮辱之能事，有時還自以為幽默。他，缺乏與同輩相處的經驗與能力，唯一的經驗，就是與大學同學互虧，然而，他並沒有學到大學同學吹捧老婆、把老婆逗得心花怒放、死心踏地的本事。只從同輩的競爭、同性相處的經驗中，而且是負面經驗複製，還是只針對我複製貼上?
而且，經常，連我媽、小孩都罵！
2. 到現在，我沒看過他的薪資說明，不知財產，連保險受益人是誰都不知道。他的保險箱? 能開的，就是他和前妻。
3. 完全沒有，他刻意避免碰到我，連坐在我旁邊時，都刻意手叉腰，以便和我保持距離。
4. 在一起十六年半，吵了至少十六年。肢體衝突數次，驗傷單兩張。
5. 對，這是個冰封的屋子，如標題。臥房，死透了。
6. 極度的媽寶。
7. 對對對，面對面坐著，四目不交接，刻意遠望，或當低頭族。
8. 對，此人防衛心甚重。從不認同我的看法，永遠嗤之以鼻，而且用他外商公司訓練過的話術反擊，讓人無招架之力，最後，連說話的興趣都沒有。
9. 對。當然！這是應該安樂死的案例。
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