「當我又想起你
是我躲避不及的原因
總以為可以否定你的愛情
卻在不成眠的夜
我又想起你」
相信我，我真的不是故意的。
只是，不知道為甚麼，總是會不自覺地、一次又一次的想起你。
一月一日
一月一日的運氣，是不是代表著這一整年的運氣？
一月一日所發生的事，是不是在這一年裡面都會不斷地發生？
我以為，我要再多等八個月才可以見到你，可是只是過了兩個月，我就再次見到你了。
就在那家運動用品店的門口，我們四個人匆匆的擦身而過。我和你四目交投，我有點驚愕的「喂！」了一聲，你也回了我一聲：「喂！」，然後我們就在不到五秒的時間各自向著相反的方向前進。
和我一起的朋友根本沒有留意到你，不知道你身邊的那個她有沒有看到我呢？
雖然，我們只是向對方打了個招呼，沒有聊天……
雖然，你沒有發現我嗓子啞了……
雖然，我沒有看清楚你身邊的她……
雖然，我忘了說對你說「新年快樂」……
可是，我很快樂。
真的。
這一陣子，我們每天都在電視上看到讓無數的人在喪命的海嘯新聞；聽見一個又一個在天災失去愛人和親人的故事；更不斷地被提醒著要留意有沒有認識的人和自己失去聯絡，彷彿任何人都會忽然消失在這個世界上一樣。
在這個時候，有甚麼事比起看到你最想念的人健健康康地站在你面前讓你更安慰，更快樂？
謝謝你！
因為你，我相信2005年會是很好的一年！
二月十七日
你總是這樣的，總喜歡突如其來的殺我一個措手不及。
聽見手提電話的響聲時，還以為又是那些無聊的廣告，想不到竟然是你發來的短訊。
你說，你們三月五日晚上會到老師的家，問我和不和你們一起去。
我拿著手提電話，呆了好一會兒，這是我第一次收到你發來的短訊呢！
你知道嗎？本來我那只用作鬧鐘的傳呼機裡面還儲存著你的三個口訊的，可是有一次電池用光了我不知道，過了一段時間才發現，口訊便給消除了。
我想，你是怕我在上課，所以不敢打電話來，而是發短訊給我吧？
謝謝你在參辦這些聚會時，還會記得我。畢竟，我不是每次都會出席的……
只是，三月五日那天……
二月十八日
坐地鐵回家的途中，我又收到了你發來的短訊。
短訊內容和昨晚的一樣，我想你是因為沒有收到我的回覆所以才再發一次吧？
本來，我是可以立即給你回覆的。三月五日那天下午，我約好了要和幾個朋友去澳門。
可是……
我想見你……
就只是想見你而已……
但是，我還是回覆你說，我不去了。在打那個回覆的時候，我打字打得很快，打完就立刻按鈕送出，彷彿是在怕自己很快就會後悔一樣。
看著回覆短訊成功發出了，我才鬆了一口氣。
下一次，我們再見吧！
三月五日
今天，我又回到了我們的母校。
我想你可能不知道吧？今天是學校八十五周年校慶的開放日呢！
不知道學校的開放日對你來說有沒有甚麼意義呢？
我想，或許你已經忘了，上一次學校的開放日，是七十五周年校慶時舉辦的。而我和你第一次認真的坐下聊天，就是在開放日前夕一起留下來做準備的時候。
當然，我第一次因為你而心動，也是在那個晚上……
十年了，是整整的十年了。
怎麼時間在我不知不覺之間走得這麼快？我彷彿永遠都追它不上似的。
我一個人走在校園裡面，有不少的地方已經和十年以前不同了，只是它原來的樣子，我好像還記得很清楚。
我一邊拍著照片，心裡面一邊在掙扎著……
我真的很想把照片用電郵寄給你，告訴你說學校又舉辦開放日了，然後裝作不經意的問你，還記不記得當年的事。
可是，我又很怕。
我怕你不回我電郵，更怕你回我電郵，說你甚麼都不記得了……
我也想過，如果我今天晚上不是要和朋友去澳門，或許我就會和你一起去了老師的家。然後，我就可以直接把照相機裡面的照片給你看，直接的問你。
可是，萬一我的表情出賣了我，讓你看穿了，那我又該怎麼辦？
還是算了吧！我自己記得就好了……
我知道我和朋友去澳門一定會很開心的，你和老師同學他們也玩得開心一點吧！如果老師問起我，就說我很好吧！
真的，我很好！
三月八日
坐在紅磡體育館裡面的我，又要和朋友說話，又要拍照，又要歡呼，又要拍掌，又要唱歌……忙得不得了。
我想，或許我比起台上的古巨基更忙！
沒錯，我一定要讓自己這麼忙，一定要讓自己在看似投入的情況下抽離，不然的話……
還記得剛認識你的時候，就有人說你長得像古巨基。那時候有一部電視劇是他演的，人家就用他在劇中的名字來稱呼你。而你，就開玩笑說我是你劇中的妹妹；到你認識了那個「妹妹」時，又改說我是你女朋友。
老實說，我真的不太覺得你像他，所以我從來都不會在看到他的時候想起你。
可是，如果聽到你曾經常常唱給我聽的歌曲時，情況就不一樣了……
所以，我不可以讓自己聽演唱會時聽得太投入，我怕我的情緒一旦決堤，會一發不可收拾。
我不可以讓自己回想起你在電話裡面唱歌給我聽的那些晚上……
縱然，我知道當我在努力地不去想你的時候，其實也是在想你。
你呢？有去看古巨基的演唱會嗎？一聽到那些舊歌曲，你一定會忍不住唱起來吧？那麼，那個曾經每個晚上在電話裡靜心傾聽著你唱歌的人呢？你，有想起他嗎？
四月二日
因為想要去買一雙新的球鞋，我又來到了球鞋街。
以前，差不多每一次和你去旺角時，都會去逛球鞋街。除了因為你喜歡看球鞋、球衣和球拍等，也是因為你曾經在暑假時在這裡工作過，所以認識不少人。
有一次，你和認識的店員在店裡聊天，我站在門外看櫥窗。那店員看不清楚，竟然說你和女朋友一起來，我聽了也不知道該不該生氣才好。
這麼多年以後我再到球鞋街，因為同一條街上就有好幾家分店，我已經不太記得你工作的到底是哪一家店了。
可是，那時候的記憶，還是有很多保留了在我心裡。
我也想過，逛著逛著，說不定就會遇到你；那時候，我是不是可以請你叫認識的店員給我一個折扣呢？
五月十四日
最近在聽一個電台廣播劇，說的是幾個中學同學在畢業後失散了很多年然後重遇的故事。
說到他們九十年代的中學生活時，當然勾起了我的不少回憶……而你，也當然是我中學生活回憶裡一個很重要的部份……
我想起了穿著橙色球衣揮著汗在操場上奔跑著的你，我想起了穿著我的黑色外套的你，我想起了在我的藥袋子上亂塗亂畫的你，我想起了在學校通道大聲叫我的名字的你，我想起了自己躲在廁格裡面哭完後打開門看到的你，我想起了演完舞台劇後跑過來抱著我的你……
一切，都是你……
六月十日
今天下班以後，我去了尖沙咀逛了一會。因為時間還早，我決定在尖沙咀坐渡輪去灣仔，再坐巴士回家。
傍晚時分，維多利亞港兩岸的景色很漂亮，可是看著看著，我還是想到了別的東西……
我想你一定還記得那一次吧？我和你，還有一位同學在下課後一起從灣仔坐渡輪到尖沙咀逛街。在渡輪差不多到達尖沙咀的時候，你才發現自己的錢包遺留在灣仔的唱片店裡。
於是，我們到了尖沙咀以後只好不下渡輪，再坐回灣仔。還好那位船員知道了這件事以後，沒有把我們趕下渡輪，要我們再付錢。船費很便宜，可是如果趕不及坐回這班渡輪，只怕找回錢包的機會就更渺茫了。
要命的是，唱片店和碼頭有好一段的距離。在灣仔一下了渡輪，你就飛快的跑了起來。和我們一起的同學沒有你高大，跑起來比你慢了不少。而揹著很重書包的我，就更是被遠遠的拋在後面……
看見你回過頭來，我連忙揮手叫你不要等我，我相信我很快就會跑不動了。
那是我第一次有點恨自己，為甚麼沒有像你一樣的運動員體魄……
否則，我就可以和你並肩一起跑，一直跑，一直跑……
七月一日
今天，我又去參加遊行了。
從二零零三年開始，每一年的七月一日我都有參加遊行。我也是後來才知道，二零零三年的一次你也有參加。
在那五十萬人裡面，有我，也有你。我們不是七百萬人裡面的其中兩個，而是五十萬人裡面的其中兩個……聽起來好像接近了一點，對嗎？
今年的人最少，不知道你有沒有參加呢？如果有，我們就是幾萬人裡面的其中兩個了……
八月二十七日
好想你……
好想你……
好想你……
這幾天，在我心裡反反覆覆地出現的，就是這幾個字。
從來沒有想過，網路在我的生活裡面有多重要。可是這幾天電腦出了問題，不能上網，晚上突然多出了很多很多的時間。
還以為早一點上床，可以讓自己多睡幾個小時。可是躺了在床上，閉上了雙眼，腦部卻始終不肯休息，不斷的浮現出一幕又一幕的往事、相同的那一張臉，還有一直說不出來的那一句「我好想你」……
我愈是叫自己不要想，就愈是想個不休，也愈不能入睡。
就這樣躺在床上掙扎了好幾個小時，最終還是放棄。我起來打開了電腦，把「我和你的故事」重頭到尾看了一遍，好好的哭過一場以後，才能安然入睡。
可是，明天晚上，我又該如何？
反過來想一想，我平常花那麼多時間上網，會不會只是在逃避不去想你？
八月三十日
電腦還是沒有修好，我也還是沒有找到一個讓自己不在空虛的晚上想你的辦法。
只是，原來我自己沒覺得膩，上天卻似乎看得煩了……
在去見朋友的途中，我，在毫無準備之下，又在那家百貨公司的大門前碰到你了。
終於見到你了……
相信是剛下班的你拿著手提電話，一邊聊一邊笑得很燦爛。我不知道在電話另一端的人是誰，也不知道你站在那裡是在等誰，可是我不在乎，只要見到你就好了。
我跟你簡單地打了個招呼，沒有等你掛線就走出了百貨公司的大門。
或許，這是最好的。我可以見到你，但又不用去參加那些有時候有點悶，而且不是每個出席的人我都想見的聚會。
這麼多天以來的思念，在這一刻彷彿得到了回應。雖然沒有和你聊過半句話，可是看見你這麼有精神、這麼愉快就夠了。
謝謝你……
九月九日
收到一個舊同學的短訊，說他十月十日要結婚了。
我翻看日曆，發現那天是星期一，我要上課，不能參加婚宴。
我很失望……
我和他不算是十分要好，因此我失望並不是因為參加不了他的婚宴，而是我知道我將再一次錯過可以見到你的機會。
在我和你還沒有成為好朋友以前，你和他已經很要好；後來你和我愈來愈要好，他也曾經對我不太友善，我還曾經猜他是不是也喜歡你呢？
以你和他之間的交情，我相信你一定會參加他的婚宴；只是我不能允許自己為了要見你而逃學……
每一次唱歌唱到「或在同伴新婚的盛宴，惶惑地等待你出現」的時候，我都會想起你；只是，這情節暫時還不能出現在我和你的故事裡……
那就留待下一次吧！
可是……下一次……會不會已經是你的婚宴呢？
九月二十一日
今天，是一年裡面我可以最名正言順地想你的日子。
不知道今年和你一起渡過生日的人是誰呢？
怎樣都好，生日快樂！
九月二十九日
那個要結婚的同學打電話給我，打算約我們一班舊同學吃一頓飯，我想是要派發喜帖。可是，不單他結婚那個晚上我要上課，就連他約我們吃飯的兩個晚上我也要上課。
我很不好意思，也有點怕他會誤會我是想要省回一筆禮金才推說要上課，更重要的，是我又再一次錯過和你見面的機會了……
十月四日
今天晚上的課只上了四十多分鐘，就有警衛跑進來說大學發生了火警，要我們立刻離開。
大家對於提早下課都興奮不已，只有我一個滿懷心事……
今天是同學約我們吃飯的兩個日子之一，我不知道你們最後選定了哪個日子，可是如果是今天，那麼……我是不是可以乘著把禮金交給同學的機會，去見你一面？
可是，或許是自己心虛，我總是覺得自己這樣突然出現很奇怪，人家也可能沒有準備喜帖給我。如果先打電話給你問一下情況，恐怕會更顯得我「醉翁之意不在酒」……
想了很久，最終還是沒有打電話給你或是那個同學。
只是，經過銅鑼灣街頭的時候，我還在想會不會像上次我因為要工作而不能和你們吃飯，最後卻還是在街上碰到吃完飯後準備回家的你？
十月十日
下課以後，打開了手提電話，知道有兩個口訊，我竟然心跳加速了起來。
會是你嗎？
會是你在同學的婚宴上看不到我，而打電話來嗎？
我深深的吸了一口氣，按鍵聽口訊……
第一個……不是你。
第二個……也只是一個錄音的廣告。
我笑了一笑，把差不多滿溢的情緒忍住了，然後和同學一起去坐地鐵回家。
一路上，我都保持著微笑……
同學問我笑甚麼，我搖搖頭，只是在笑……
十月二十二日
和兩個女同學一起吃飯，從其中一個口中知道另外一個女同學對我有意思，而且說覺得我和她很很合也很配。
我說我對她沒意思，那個告訴我的同學說她很為難，說她不懂撒謊，不知道該甚麼答覆那個女孩子。
我說，那妳就把實情告訴她啊！實情就是，我曾經有過一個很喜歡很喜歡的人，對方不喜歡我，可是我一直忘記不了他，因此沒有要另外找一個人當伴侶的打算。
可能她們被嚇倒了，沉默了好一會才說得出話來。
其實我自己也被嚇倒了。
我真的沒有想過，過了這麼久，我把這件事說出來的時候，心裡還是會有一陣又一陣的疼痛……
十二月一日
今天去看了十年以前已經在電影院看過兩遍的電影──《情書》。
經過了整整十年，我看的時候還是很有感覺，還是會哭……
十年以前，我還享受著和你在一起的時光，或許還沒知道要和自己那麼重視的人分開是甚麼樣的滋味。
可是現在，我知道了。
可惜，我和你的名字就只有一個字相同，不然你就可以當我的藤井樹了。
沒有詛咒你的意思，只是有時候生離比死別更叫人難受……
你好嗎？
我很好……
十二月三十一日
和那些一起在大學做兼職的同學在旺角吃過晚飯後，我沒有直接坐地鐵回家，而是先坐巴士去銅鑼灣，再轉乘另一輛巴士回家。
我知道是自己的「節日症候群」在發作，每一次看到節日前後滿是行人的街上，我就會不自覺的試著在人群中尋找你。因此，雖然明知道這些日子銅鑼灣街上會擠滿了人，不是被人撞到還是被人踏到，想要走快一點也不行，可是我還是喜歡一個人往那裡鑽……
只是，我又怕自己會失望，因此不敢多想。
想不到的是，因為除夕晚上銅鑼灣人太多，因此巴士改道，沒有經過銅鑼灣就直接去了我家附近。
那時候，坐在巴士上的我真有點哭笑不得……
或許這樣也好，至少比起在銅鑼灣逛一個小時沒有見到你而最終失望的回家要好。
只是，一下了車，我又見到那個水運會的早上，你和「妹妹」吵架後來找我，我忙著哄她時，你坐著的那張長椅子……
原來，你真的是無處不在的……
***
【我又想起你】
江美琪
詞：姚謙 曲：陳建寧/陳政卿
我想我還要繼續學習
悲傷的時候不閉上眼睛
趁眼淚還沒有形成前
就蒸發到空氣裡
我想我還要繼續努力
聽完了情歌可以不決堤
那些蠢蠢欲動愛的回憶
會讓思念都哭泣
當我想起你
有一種絕望的灰心
總會讓街頭某個相似背影
惹得忍不住傷心
當我又想起你
是我躲避不及的原因
總以為可以否定你的愛情
卻在不成眠的夜
我又想起你
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