041109
中午我到了公館，延續我和L昨天的面試。他拿了一本書的樣稿給我，教我修改版面。我們一張一張的討論，剛開始我有點緊張，不過後來覺得還挺好玩的，原來編輯的第一課，需要有點美感。我已經開始有興趣要去自己找書來看了。但是實際上，我是搞不懂他到底要幹麻？
然後我今早得知自己可以去梅峰，我決定誠實以告。但是我也不確定那麼我能否繼續擁有這份兼差。他一聽，立時變臉，我們在一家簡餐店的最外側靠玻璃的位置。他罵我的嗓門大蓋整間縱深約二十公尺的空間都能聽聞。
我那時呆住了。二十分鐘內，他說我欺騙他，讓他依舊對人性充滿悲觀，我心機重，為什麼不能站在他的立場想呢？這個世代的人怎麼能那麼自私欺騙一個編輯的自然人呢？他說看我的履歷就知道，我每個工作都做不久〈有的工作明明是我沒辦法做久的，又不是我不做。不過有人說隨著歲月過去，你所擁有的資產即是自己手上那份履歷，難怪別人要以履歷評價你了〉。他覺得我去梅峰三個月就會滾蛋了，到時再重新投履歷，又得從頭開始。而他的※※出版社將會永遠的把我列為拒絕往來戶。妳怎麼會那麼單純呢？都已經二十五歲了！然後他說妳給我滾，立刻從我眼前消失，我不想再看到你！
於是我開始收拾東西。而他又繼續數落但語氣已轉為和緩。他嘗試著說服我放棄去梅峰，只試了一下下，然後他說從我眼神中看出我不去試試是不會甘心的，也看出我有在取捨。而後覺得我們應該好聚好散，互不相欠，所以我是不是應該把那本樣書拿回去做完，告一個段落呢？我沒有異議。我想我欠他的，大概就是他連續兩天願意給我一個開始，這種心意值得我爲他完成這本書的整理。台灣有太多老闆，只是想要壓榨員工。我不知道在哪裡才可以找到，尊重並信任你的老闆。不過我相信我的朋友們都幸運的擁有了。而我也曾有過。我很幸運的擁有很多人都願意給我的開始。就算我一竅不通，迷糊脫線。只是現在自己仔細想想，隨著自己年紀增長，是否不能再期待他人願意給你一個從頭開始的機會呢？而別人就應該陪你一步一步走，等你跌倒站起來嗎？
但是我就是擺脫不了，他在佔我便宜的感覺。雖然我很願意相信人性。但是我覺得自己很不會看人。幸運的是，目前為止我遇見的都是好人。我會有那種直覺，一方面是先前應徵的經驗不佳，學姐給我的對他的第一印象便先攙入惡感；另外是他變得好快，我不知道他哪句話是真的。而且他一開始就說他不知該如何信任我？我問他：那我要怎麼證明？他會擔憂也是正常的。我憑什麼讓他相信我就可以替他賣命？不過他給我的感覺太沒安全感了。我很怕受傷。
我乖乖的被罵，主要是我覺得自己有錯。但是我真的不是故意的，也無意騙他，更何況我不懂為什麼我算騙他。之前就一直避免同時找兩份工作，所以我是直到最近對梅峰徹底失望後才開始面試其他工作。而梅峰通知我後，我只好誠實的告訴他，我想去那裡工作。畢竟我放棄不了這個誘惑，我至少要去試了，才會死心。更何況，它得來不易。我告訴他我也希望能繼續幫他工作，用我另外的時間。一開始他說不必了。而我為什麼要把自己搞得這麼累？他也不相信我可以做到。我同意。本來想大概緣盡於此，而且幸好我們才開始兩天。而他問我，為什麼我要把自己的後路封死？我無意如此，但是我的表達能力真的很糟。誰會願意封死自己的可能後路呢？
為什麼我這兩個面試兩個面試者都覺得我不成熟，不會講話，只是一個覺得我太年輕，一個又覺得我太老？每個都被罵？其實被罵學到很多。只是我真的體會到自己真是很不會溝通藝術的傢伙。大概我週遭的“成年人”是已經都被我氣到不想理我了。我開始想到，隨著我遇到的成年人越多，會不會得罪越多人呀？
睜大著眼睛看著他罵我的時候，我覺得他是很情緒化及脆弱的。沒想到我那時還有心思分析他吧？不過我想也許他真的很想對我付出些什麼，而我卻徹底令他失望！可是我做不到捨梅峰就他。畢竟我完全不了解他，他還沒讓我信任。如果他繼續給我在利用我的感覺，也許我會拒絕他，也許我也會學著去利用他。是不是都要這麼現實呢？
我不知道我適不適合做出版？但就在我幾乎放棄生態這條路時，我又能繼續前進。那麼我想走到盡頭再說。第一個面試者告訴我，編輯是件成人之美的工作。也許作者寫得並不好，但編輯必須讓它變完美，卻是無名英雄。而有的人適合寫東西，卻不一定適合做編輯。第二個面試者說，編輯是創造。他們這番話都讓我有所收穫。文學系畢業，有種感覺似乎往出版走才是正途。不過我選擇了錯過。時間會證明，我有得有失。
朋友聽了我的發洩，給我上了一課。他說等我遇見更多人，我就會對人比較有感覺了。不過他願意相信我也許我的直覺是對的。也許吧！你們都對我太好了。所以我才依舊單純、任性。什麼時候我才能社會化一些呢？或許到時應對得體。能少傷害一些人也是好的。
而一整天，他那激動的神情，就一直在我腦海中，浮盪。
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