繼「這兩年你在做甚麼」後，ce又問了一個我覺得難以回答的問題：聽嘉鴻說你很有理想，可以告訴我你的理想是甚麼嗎？
我真的覺得難以回答，難在這不是三言兩語可以細細回答得宜。胡亂敷衍過去換個話題當然不是難事，然而我不希望如此。在仲夏夜的深圳街頭，我徐徐思考與理想有關的一切。
一直都很記得這個畫面：那年我大概是四五歲，還在澳門讀著幼稚園。不記得為甚麼，可是那天老師問了大家一個問題，還要同學逐個大聲對全班回答。問題是我打算長大後做甚麼工作。現在想來，只有四五歲的小鬼，能夠認識的工作不外醫生護士警察消防員，真不明白那位老師的教學意圖是甚麼，是希望我們由小孩開始立志？真箇如此的話，這世界也未免太多醫生護士警察消防員了吧？有趣的是有一個同學回答說：我想當超人！我們這些呆呆的小孩聽完當然眼前一亮！原來世界上還可以選擇這樣的職業！須知在那個我的世界中，長大後我就會擁有一種超能力，你不要管那是甚麼能力，是看穿人心(ok，我承認，那時我覺得我媽是有這種能力的，而且我也會遺傳這種能力)、飛行還是放出死光，總之那就是超能力。在我忐忑是不是也應該說自己的志向是保衛地球時，忽然鐘聲響起，下課，老師說未輪到的同學(我！)，留待明天再說。然而！沒有這個明天！老師在第二天完全忘掉這個課題！
其實老師忘掉了也好，因為那時的我根本答不上來。因為我回家後也是想不到應該回答甚麼，只是知道不應該回答「超人」這種答案，因為那不正經(想不到我小時候很正經吧？)。我記得那天放學後，媽拖著我的手走過下環街市，我有把當天上課的事告訴她，然後問她我長大後應該做甚麼工作。媽說，你長大後才想吧？不知怎的，那個我竟然有子承父業的思想，便問其實爸爸是做甚麼的。朋友們別罵我連父親是做甚麼也不知道，基本上在我小時候，這個男人實在不能給我留下甚麼印象。我只知道我有個爸爸在香港，隔幾天便會來澳門睡覺(！)和吃飯，間中帶我和妹妹(那時只有大妹，細妹仍未出世)出外玩耍，只此而已。媽的回答其實我不明白，她說「建築」。甚麼是「建築」呢？我實在不能理解。好像後來媽解釋，讓我大致知道是把樓蓋好的人就是做「建築」。然後我就很懶醒的說要做「建築」的寫字樓工，因為我知道爸出勞力的一個，而媽說做寫字樓才有出息。媽說那你畫「積」吧！做畫則師吧！我就呆呆的說日後我會做畫則師。
然而我討厭繪圖，討厭得幼稚園時會把顏色筆扔掉不畫，呆坐到放學。還要媽來接放學時，因為老師說必須要完成圖畫才可以走，所以給媽硬執著我的手把圖填上顏色。這件事足足給兩個妹妹取笑了二十年。這樣子的我，又如何能「畫」甚麼呢？不過對文字的興趣卻是自小便有。無論是閱讀還是寫作，我都希望自己能夠做好。事實上我的中文成績一向突出，而且在沒有圖書的環境，我還是把甚麼也閱讀得津津有味，包括一切說明文字，如豉油樽上的成份。此外，特喜歡看電視，我是甚麼卡通片都看的那種，小忌廉小甜甜砵砵車龍珠聖鬥士足球小將都看。然後默默消化，再在腦海創造自己的故事，讓自己在思海中變成最厲害的人物。然後我想寫下來，才發現自己不懂很多字，也不懂畫畫。
覺得自己不懂寫字的困惑一直持續。小三時老師開始佈置造句練習，可以有八十分的會有獎。當然有同學次次得獎，我則只拿過一次，也覺得自己很沒有創意，努力寫也不比別人寫得好。這種情況到小學畢業也沒有改變。後來到了香港，五年級的宗教堂，老師又問我們長大後做甚麼。這次的答案精彩多了，我也聽到很多從前沒有聽過的職業。可是到我回答時，我還是答不上來；最後回答的是：對社會有貢獻的人。老師有讚，因為我的「貢獻」沒有寫錯。
……頹。到得到中學時，我接觸到大量的書，書本的世界比起一切都精彩，竟然每天也看兩三本書，一直看一直看。後來還要看到做了圖書館長，太厲害。中一時看了不少小說，也想開始寫小說，才發現自己控制不了長篇。這時開始思考我可以如何慢慢寫、慢慢改進。中二開始寫短篇，倒有大量作品問世(很爛，我知道)。中三仍然，且開始寫武俠小說，現在看來，差幸還算不錯，說的是那種不斷寫的精神。這才定志：原來我的志向是創作。
中四沒有選將來可以當畫則師的理科，而是有我喜歡的文學中史的文科。更開始學drama，學習情感的流露，讓自己的作品更有情感。真箇是這樣想的。我一直審視自己的作品缺乏甚麼：文字不行改進文字，情感血肉缺乏就讓自己學習表達，概念落後意象錯亂就多讀名著。中六開始時媽一直問我有沒有選經濟，說不讀經濟很輸蝕。我那時回答說：我從來沒有打算從商，現在讀的是中史文學，我打算將來入大學也是讀中文的，他日出來教書。
那時已經決定了工作是教書，事業是創作。仍然持續寫的事功，直到入了ied，創作夢依然，也真的學習著如何寫。老師有肯定的，同學也有肯定的，放到網上的作品也有人肯定。只是自己知道，仍然很遠。那時的女朋友不多不少因為我懂得寫而欣賞我，可是都不知道我的目標在甚麼地方。這時開始思考，我的夢想，終點在甚麼地方？
蘇州遊學時，跟嘉鴻和z到杭州去。一夜三人在西湖邊上的一間cafe談「理想」，我喝著愛爾蘭咖啡，聽著嘉鴻和z的理想。z的理想是大賺一筆，三十歲前可以退休；嘉鴻的我忘了。因為我聽罷z的理想有點憤怒：我放在生命中最重要位置的夢想，在別人的演繹下竟然只是如斯銅臭難當？我把自己的憤怒說出，卻換來我不懂尊重別人的理想的評語。那之後我沒有說甚麼，只是靜靜想，大概價值觀分歧如斯大的一對戀人，終不能相守到老吧？結果果然如此。
z跟我的分手，除了給我情感上的打擊外，還在這個理想、夢想層面的嚴重打擊：當初欣賞我創作才華的女孩，現在因為另一個男人在雜誌上出文，還真真正正的出過幾本書，令她覺得人家很有才華而喜歡了他。然後我就知道，才華原來可以化作名氣量化比較，我是真真正正的給人擊敗了。偏偏我一直最看不起就是如那男人般，在雜誌上分析男女關係、寫搞怪文章的寫手！
儘管在自尊上有了這樣的打擊，卻從沒有放棄。那時很傻的仔細比較過自己和中醫小子在創作上的優劣，還是對自己很有信心的。失戀過後，就是全心投入《lift開了》的創作，得來的效果在嘗試層面上是成功的，可是在藝術層面上我卻覺得失敗。因為導演的基和編劇的我根本調合不到大家的風格，也無從提昇這個創作。不過，第一次認真地思考，對於作為編劇的我是不可多得的經驗。憑著這些經驗，我在現在學校的戲劇創作上帶領了學生，搞了一台好戲出來。至少在有限資源下我知道自己可以去到哪兒，從而找出提昇自己的方法。
說了許多，不知不覺也回憶了許多。其實不打算寫回憶的，不過就是很嘮叨的說說說，像個老頭一樣。最要命還要言不及義，哈哈。「我的理想，或者說我的夢想，其實就是寫出一點東西，我不知道那是甚麼形式的作品，然而我希望那些東西，可以讓人知道我，讓人發現一點東西，就算是後來者，也會繼續閱讀。」聽到這麼一句模稜兩可的話，ce還是照樣鼓勵我說：好像很厲害的樣子，如果你一直努力，你一定可以的。
這樣子的話聽過許多，朋友們都很真摯的鼓勵與祝福。只是我仍感到寂寞，卻自在於這種寂寞。有趣的是，早前跟基談天，他忽然問我一條頗值得深思的問題：找女朋友時，要不要人家很欣賞，甚至崇拜自己？我幾乎是二話不說，就答出個應該會叫從前的我吃驚的答案：不會，我想寧願找個完全不懂這方面的女孩，那比起找到個半懂的好多。恕我傲慢，從前的女友跟我討論創作時，總是提出一些似是而非的觀點，而且不懂裝懂。我不好意思也不知如何回應是好(直說不是會不高興，收起不說自己又會不高興)。基大表認同。大家都不喜歡外行的不懂裝懂(希望找特定觀眾群意見又不同)。我補充說，何況，我希望女朋友不是因為我的創作、不是因為我對女朋友好、不是因為其他而喜歡我，而是喜歡我Ah Lo這個人而跟我一起。我的要求就只有這個。基沒有說話。
說多了，呵呵。可是有關理想的，有關夢的，大概都是以上種種。
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