集屁簿 大大力地飛，就飛得起。

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這是一種別致的感受，坐在熟悉的環境，身邊卻充斥著不協調的氛圍。如是我清楚感到這再不是我的世界，不過是作個故地重臨者，甚至說一句故人也說不上。實際當一個人沒有把自己的心靈放在一個地方時，又豈能說自己與這故地有甚麼交集？

我坐在ied的c can，等待我冒失的妹妹完成新生入學的手續。由身邊完成沒有人，到身邊滿是人的時間，我自顧自的閱讀。完全沒有人理會過我在幹甚麼，我也沒有理會過別人幹甚麼。食物的香味一直傳來，我卻沒有吃的慾望，反之生出一陣陣討厭的感覺。回想往昔，自己其實也一樣，從來未嘗試投入這裡的一事一物。置身此地，不過看作一種過程。在過程中清楚知道自己會成長，卻從沒打算過停留。也許心不在焉是我的特質，可是這種分心卻造就我的敏覺，讓我以冷眼看得更多。

當時的我在幹甚麼？今天再也想不起來，每一次的坐在這兒，究竟是在做些甚麼。我是跟嘉鴻不著邊際的談著文學創作，還是因為貧窮沒錢而跟z二人共捱著一碟頹飯，還是與老白p嘉鴻ca幾個一起作冷王大亂鬥，最後成了他們冷笑話下的亡魂？再想不起來，同時把一切都想起來。我發現自己其實還是十分在意這裡的一切，只是屬於我的時間已經過去。

很想有一雙看到過去的眼睛，讓我看回去，自己到底是幹著甚麼。當然也想看看，到今天與我生命交集的人，到底那時是在幹甚麼，當我們都跟自己當時的伴一起時，到底有試過目中無人地自行自過嗎？那個場景一定很動人。這個地方就是可以讓我盡情的幻想，肆意地飛翔；也許我不用介意自己已經過去，因為我現在就在這裡。一切像是與我再沒有關係，可同時一切也繼續與我發生關係。

教育之於我，到底只是一份工作，還是如那六字真言「傳道．授業．解惑」？到今天我仍沒有逼迫自己找出答案。不想把影響別人一生的大事看作「工作」，說是事功也未免把事情看輕；發現原來自己也非常有良心，原來仍是個人，未變成一頭狗。

很多很多次，想放棄自己的一些特質，讓自己的能力可以在一瞬間變強。然而我不覺得這個是我。我是如此的執著於「我」的存在，也許缺乏存在感就是我亟需克服的死症。自小如此，當找不到自己存在的位置，進退失據，便是迷失自己之時。我一直找不到我。不見了母親就像遺失了「兒子」的身份；失去了所愛就是沒有「男朋友」的身份；與朋友斷去聯絡就是「朋友」的真空；不被學生尊重就對「老師」身份迷亂。我的人生也不過是找尋自我的過程。

這樣的過程週而復始，讓我覺得好累好累，不想如此。然而我的信心來自對自己的認知，當我對自己也一無所知時，又如何能產生甚麼信心，讓我可以面對應該面對的一切？如是，我討厭自己不熟悉的環境，現實卻偏偏要把我推向這種環境，一而再，再而三，然後我一次一次的渡過，加入新的人格特質，最後變成今日的我。現在的我，到底跟當天的我，相差了多少？還有沒有當天的純樸？

這個地方讓我想的太多，我思考了好久，也沒有得著答案。反而讓眼睛好累，因為一直在搜索漂亮美眉，半個也找不到。真是個讓人又愛又恨的地方啊！這麼多的女生，這麼難找到漂亮的女生。