第一天
2007/09/08 Am2：19
今天的我，是誰。
妳會不會經常這樣想？
在我性慾特別強盛的時候，便容易沈醉這種偵探遊戲。
我在找一個人。我、是、誰。
這是屬於意淫的追逐，很詩意，沒有具體的對象，只是單純從聯想而引發的性魅力，又或者是對禁忌渴望產生的慾念。
這個我，是一個單純慾念的我，是一個禁忌的我。
這個我，希望別人看我。愛我。永、不、放、棄、我。
夜晚，例如這個時刻，我察覺自己身下水色花紋的底褲已經溼濡，是心靈的寂寞所引燃的熱切空虛。我難過意識到，現在，這個時刻，身邊沒有任何一個人，可以在我需要的時候好好愛我。
我遊蕩在街頭，尋找陌生女子的視線，我總覺得，她們都能察覺我的不同，而我能觸動她們內心的渴望。
左前方吧台上，一名短髮女子，她正對我微笑，那是慾望的笑容，意味深長。她桃色的唇欲言又止，白晰的右手臂上刺著十字，透露出禁欲的危險。我微微敞開雙腿，透些風，也透些光線，讓她能清楚看見，我稀疏體毛下掩蓋著急迫的慾念。我走向她，將豐嫩的乳房拱在她的手上，這是慾望的祭品。我以為眼前這個女人，她會愛我，不顧一切沒有理由的愛我，可是她退縮了，躲在她的十字下，連同我湧出的熱液也順著時光逆流回去。
我在找一個人。我、是、誰。
可能是今夜，正在看著我的妳。
第二天
2007/09/08 pm10：20
當花離去時，我依舊還停留在櫻桃香裡，整個意識暈暈陶陶，坦白說，我並沒有很難過。
花很聒噪，總有不斷的話題，性格天真浪漫也相當專制，她不允許我嚴肅，也不許我板著臉，限制彼此只能分享快樂。因為這幾乎是她愛情裡唯一的要求，所以我盡力配合。
這是愛，也是青春，她認真的說。
我都多大了，沒有青春了，我笑著回應。
年齡是我們生命的距離，我總是等著她迎上我的身影。許多朋友都說她膚淺幼稚，勸我早點放棄。但我知道，那是因為她們看不見花美麗的背後隱藏多少心思。花不只美，她有她生活的哲學，她要活得像自己。她喜歡誇張的打扮，一身粉色系列的衣服，耳朵左右各四個耳洞，肚臍則刺著一圈纏繞的黑薔薇。她綿密的睫毛只要輕輕煽動，便能吹起一陣清風；完美而性感的唇型，私下卻是費了好幾道程序；她修長的指甲上總繪滿各式亮眼的圖案，在她輕刮妳背部時，會異常覺得興奮。
她身上有濃濃的果香，我嘗試找出香味的秘密，洗髮乳、沐浴乳還化妝品香？但都沒有結果。那種令人溺愛的果香，甜的背後隱藏的澀，恐怕只有她自己明白。
她喜歡溫柔的性愛，經常要求我用小舌細舔她的身軀，尤其是享受指縫、股縫被吸吮的感覺，要輕輕攪動，極盡卑微的探索。
那種密密麻麻搔癢的快感，會令全身愉悅的發顫，她說。
偶爾，她也會不顧一切的追求高潮，我喜愛用溼軟的毛筆挑逗她的陰核與敏感股縫，她會全身拱起，聲音因極限而變得粗啞乾澀，紅潮泛滿全身，晶亮的體液濕濡床單，盡是情慾的氣味。她體毛相當稀疏，乳暈上遍滿細小的金毛，燈光照射下，乳首彷彿發著光。
有好幾次性愛，我並非因高潮而流淚，而是端看身下的她，散發靜謐神聖的氣息時，我以為，我正在跟天使做愛。
花最大的弱點，是她喜愛謊言，不管是惡意的煽動，還是善意的圓謊，這也成為我們之間最大的嫌隙。
我熱切地愛著妳啊，為何妳要瞞著我這麼多？我憤怒地指控。
如果愛要這麼嚴肅，那就不要愛了，她悽慘地回答。
那時，我第一次看見花的淚在眼眶打轉。我明白，我始終等不及她長大。
我們需要的同時都很深，也同時互相違背。
花離開，我沒有難過的理由，或許是我們從來沒有嚴肅過，更或許，這就是她要的青春。
第三天
花的離開，有一部分是因為零，她是我第二個情人。
零是一個，為了捍衛愛情而相當剽悍的情人。
近幾年裡，前前後後，我一直有幾位固定的情人。她們彼此知道自己的存在，偶有醋意，但從不曾發生衝突。她們都擁有獨立自主的性格，很享受自己生活的方式，愛情對她們而言只是調味，而不是最重要的主食。
女人愛女人很不合常理，第一次談到愛時，零瞇起眼睫，語帶質疑地問。
我說，當妳用經驗去思考時，妳會違背妳的直覺，妳曾拋棄一切的愛過嗎？聽到我的回答，她神情緩和，意外溫柔的表情像棉雲一樣，甜甜地笑開。我才明白，質疑只是零試探的手段。
零是一個另類藝術雜誌的副編輯，她的品味很獨特，眼光也很犀利。她幾乎是一眼就看透了我，瞭解我對愛的本質，不是佔有，是分享，是挖掘。我性格容易受誘惑，但不會陷入迷惘；我愛人，但不會讓愛變成礙。同樣地，當情人因為愛而想獨佔我時，這段愛情也會跟著結束。因為我愛的前提是，我們不能彼此違背。
隨著認識零越深，我越發覺，零某種彆扭、不坦率地可愛，是這麼深深吸引我。
任何一個事物的剪影，都是一項獨門藝術，她抽了一口大麻，神情陶醉地說。
那時，我以為我迷惘了，她吞吐出的煙霧，似乎也構成一個剪影，就像是一隻貓一躍──而上的背。後來我知道，原來在我心中，零就是一隻如霧般，難以捉摸的貓。
零與我年紀相仿，而花則小我十歲，還未成年。花喜歡甜，零喜歡澀，而我，不論何種口味，我都能享受其中。我們之間擁有很大的差別，各自塑立強烈的風格，卻不衝突。常常有人勸我，愛不能貪心，一次妳只能選擇一樣。我說，把愛當選擇題的人，她只能填答案。愛，對我而言，沒有任何問題，也沒有任何懷疑。
與零做愛，像是一場神秘的靈修。事前，我們必須充分享用大麻或幾顆迷幻藥，偶爾我們也碰些毒品，但很輕微。我們並不固定只有兩人做愛，我另外幾個情人也會參與。花不常來，因為她雖然喜歡快樂，卻討厭迷失自我，她覺得那種飄渺暈眩感會無法主宰自己。此時，零總會挑釁地說：果然還是個孩子，妳不知道，懂得迷失才懂得主宰嗎？不是刻意讓自己維持清醒，才叫做主宰，現在的妳，比我們任何一個都還不懂得自由。很多人都是所謂「清醒」情況下，渾渾噩噩的活著。語畢，零還意有所指的覷了她一眼。
我以為花會像我求救，躲在我的羽翼下，因為情人間的競爭很殘忍。可是，她只是選擇離開那裡。我瞧見她側臉有一絲落寞的神情，她是這麼隱忍著悲傷。
其實只要熟悉零深一點，妳便明白，她是在妒忌花。但她聰明的知道，不管花具備什麼多少優勢的條件，只要我們彼此違背，那這場愛，花就會是輸家。
花曾問我，「違背」有這麼重要嗎？愛人不是應該要彼此包容，彼此補足嗎？愛人不是要接受對方偶爾的任性嗎？我只能搖搖頭，心疼地答：這是普遍人對愛的認識，應付一個人過多的任性，會使我無法愛更多的人。在我心理，一個人無法給予我愛欲的成長，同樣我也無法一個人這麼深的承諾。
當下，花只是不能理解的凝睇著我，隨後轉過身，沈沈睡去。我貼近她的身後，抱著她柔軟的身軀，暗暗思忖著，真是年齡的差距嗎？如果可以，我不想折磨花，我希望她靜靜享受愛情。
但現在回憶起過去，也許是我天真了。
花一直嚮往熱鬧繽紛的愛，像果糖一樣，她開始編織各式各種口味的謊，一絲一絲包裹我。
因為，她只希望我愛她。
第四天
我總是熱切的愛著什麼，如囈語般瑣碎曖昧一連串叨叨絮絮，嚮往什麼，如一顆顆揚起的石子落入河中，近乎溺死的沈醉。我以為，我活著。活在一個無底的深淵。
曾經，我並不以為我愛女人。
多久時候的事情？十六歲，大概。
第一次初嚐戀愛，第一次被背叛，第一次發覺原來我更愛女人，這些都在十六歲時轟轟烈烈的發生，而且惹了很多麻煩。其中一個麻煩，成為我手臂上獨一無二的印記，七公分如細繩寬的疤，顏色比皮膚淡些。
愛女人這件事情，曾經鬧了場家庭革命，在學校也傳得沸沸揚揚。
我無懼任何異樣眼光，我只害怕一件事情──沒有人認真把我的愛當一回事。
別人總說，妳還小，妳不懂得什麼是愛。
我所有一切舉動，都是年紀尚淺的天真幼稚，甚至是渴求別人關心注意的叛逆。
是啊，當世界將妳無懈可擊的作了定義，他媽的，當時的我，真不知道活著要幹什麼？
這些都是該死的狗屁訓話，那別人就懂得什麼是愛嗎？我毫不以為然。我要求的只是一種平等的立場，可別人總妳當是扮家家酒遊戲而隨意處置。
當時我所見的一切，都殘酷現實，都這樣傷透了我，包括我第一個情人，J。
J，我十六歲的代言人。傷痕累累。
她過份輕率的把我帶入愛的領域，最後卻輕輕鬆鬆的離開，只剩我還在泥濘裡。
我還記得和父親正式決裂的那一天，他嚴厲地對我說：妳能這樣過一生嗎？
他用相當輕蔑的神情怒視我，彷彿我犯下滔天大罪。
面對他，我無法做出任何控訴。我只能在內心反駁：我做錯什麼？只是因為我不是道德的奴隸？
零說，人總把一生的責任看得太重大，導致任何抉擇的前提，都是罪過。
如果父親現在還活著，我想告訴他，我不知道什麼是一生，但是過了十年，我依然這樣，二十年，我依然這樣，那我算不算擔負起一生了呢？
現在父親唯一能指責的，是我太過悲傷。
至從J在我十六歲死去後，我以為，我活著。
第五天
09/29 ＡＭ02：08
第一次看見花的母親，是她離家出走的第三天。
還記得門鈴聲響時，我正準備幫零過生日。
花母親的神情，有一點嚴肅，不怒而威那種。倘若她有些暴躁，我感覺得出來並非因我而起。在我眼前這一個女人，她了解我們，那種理解雖有點色彩，但對我並無任何利害。她相當自若的看著我，沒有任何扭捏。
她說她只會在妳這裡，可是，我想這是幌子吧！花的母親淡淡地說。
妳想…她是不是希望我們碰面？她又問。
「不…」我覷了旁邊的零，她有點不悅，正自顧自的以挑剔方式檢查髮尾。
這個探訪的意外無疑破壞我們的興致，好像身上突然了毛球，渾身不自在。
「我們碰面並沒有任何幫助，妳非常了解我們，我只能說她可能有其他目的。」
彼此一個眼神交流後，她看了零，笑容意味深長，我們心中同時都有個底，花的謊，是另一種佔有。我無時無刻都必須想起她。
花母親在臨走前，忍不住告訴我，我像她死去的大女兒。
「妳們連走的路都是一樣的，既歪又斜，我想妳母親也拿妳沒辦法吧！」她笑著搖搖頭，彷彿一切都不是太嚴重的事。
聽著她的聲音，我不自覺想哭，她全然成為我心中母親理想的樣子。一個能試著原諒我的母親。我試圖不讓淚水在眼眶打轉，我知道，個人世界的衝突永遠總能在別人身上輕易找到答案。可是明知道答案這麼容易，一旦涉足自己世界卻總是最關鍵性的模糊。
「這違背社會的選擇，在第一線總是與親情先交戰。可是，她生命實在太短，短到無法參戰。」她撫摸我的臉，粗糙指腹在我心中起了一道溫暖。
我明白，花的母親畢生的嚴肅與原則，在面對失去女兒的悲傷裡，逐漸融為一種寬厚。花是幸運的，她的母親從不刁難她。但她卻反而從姊姊死亡裡領悟出一種致命的真理──對抗才能表現真愛。
她看見母親對姊姊的妥協後，為了體現這種愛的價值，她義無反顧的投入。她總挑戰式掀起絕對的違背，不論是對她母親，或者對我。
於是甜甜的花，甜甜的攪起一團迷霧，直到我們看不見彼此。
零說，花陷入一種永遠的三角關係，母親、姊姊與她，我只不過是取代了她姊姊的位置。不可否認，一時聽到這個推測確實令人難過，可是事實上我對花的感情，也摻雜許多自己十六歲時的影子。
愛原本就沒有純粹的經驗，任何直覺都摻雜過去，我說。
我不否認妳的答案，可是，妳太仁慈了，仁慈到佔有妳都是種罪過，零帶著淺淺的指責。她內心明白，我愛任何人的缺陷甚過於完整的部份，我彌補別人的缺口，讓自己前進。我的愛基於一種病態的補償，如果說花病了，我又何嘗不是？
只是，我們都來不及發現，那病竟是嚴重到如一場颶風，逐一掃光我對理想愛情的追求。
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