＊希爾、林內貝克 2012/03/16
許多研究都指出，管理工作之所以如此瑣碎、匆促、膚淺，是因為它原本就包含了太多的弔詭。
【前言】成為主管所需要的自我學習與改變，就像升格作父母一樣的轉型，你必須有全然不同的自我認知，你必須放棄原有的角色，重新思考：我到底是誰？我的目標是什麼？我能夠提供的價值為何？並找到新的成就感來源。
管理難在於弔詭的本質
許多研究都指出，管理工作之所以如此瑣碎、匆促、膚淺，是因為它原本就包含了太多的弔詭。
我們將在本章提出管理工作中比較根本、難處理的弔詭。至於其他的弔詭，會在接下來的章節中隨時提出。
弔詭一：你必須為別人所做的事負責
工作績效是主管存亡之所繫，但它指的是你團隊的工作表現。這就是你必須負責的事情。當你的老闆發現某項工作出了問題，他不會把你的團隊叫過去，他只會把你找去。你必須為此負責，沒別人了。然而，真正做事的人並不是你，也不該是你。
為別人的工作負責說來簡單，但我們常常未能真正理解其中隱含的困難。事實上，為別人做的事情負責是多麼困難。要成功，你必須透過別人來完成工作，你必須接納他們、一起完成任務，而非直接下令。對於喜歡親力親為、享受自己工作成果的人而言，這真不容易。
弔詭二：要完成工作，你必須專注於工作的人
主管必須為工作負起責任，但要做到這件事，他們必須影響做這些工作的人。正如彼得．杜拉克（Peter Drucker）所言，當你雇用一雙手工作時，還附帶了一個腦袋和一顆心。你必須付出很多注意力在「人」，包括腦袋和心，所以，工作者真的關心、在意自己所做的工作，就變得非常重要。你不能只是下命令，然後等著評估工作成果。你需要運用一些迂迴但卻更有效的方式，例如支持、鼓勵、協助他們進步等。
弔詭三：身兼教練與裁判，協助進步與評量表現並進
培養同仁的能力與決定同仁去留，都是主管應盡的職責。邏輯上而言，要培養同仁的能力就得進行評估，弔詭的是，當某些同仁的表現無法符合團隊的需求，而必須走人時，主管就面對放棄培養個別同仁的職責，完全以團隊的利益為考量。主管如何決定何時應該做出這個殘酷的抉擇？你怎麼可能在投入那麼多心血、努力培養一位同仁、幫助他力求進步之後，又決定放棄他呢？你如何判斷一位同仁到底是需要更多的訓練與培育，還是應該被放棄？如何找到培養同仁與要求表現之間的最佳平衡點？這不僅是邏輯上，更是心理層面的弔詭，因此會讓管理工作益發困難。扮演教練與裁判的雙重角色，常為主管帶來情緒及管理上最嚴酷的挑戰。最終，你會痛苦到想要放棄其中一個角色。
弔詭四：你必須創造團隊，又不能輕忽個人差異
許多主管都將「團隊」直接當作是自己轄下管理的那群人的代名詞。管理的成功與否，在於主管能否將「一群人」變成真正的「團隊」：為了追求共同的目標而團結打拚的一群人。每個團隊都是由一群人所組成的，但每一群人並不都能成為團隊。「團隊」會產生一種強烈的群體感，每位成員也都相信，不論成敗，「我們」休戚與共。團隊也必須擁有多元的特質，你將不斷在「凝聚」與「多元」的雙重需求中掙扎、力求最佳平衡。
弔詭五：要管理你的團隊，先管理團隊外圍的大環境
你或許只想管好自己的團隊，然而，許多研究指出，任何團隊都無法自外於外圍組織或環境中的更多團隊，且彼此唇齒相依。由於組織資源有限，每個團隊的任務又不相同，因此每個團隊的目標、優先順序、需求及利益也大不相同。如要成功，你必須在兼顧別人的需求及利益下管理自己的團隊。
為了達成自己的團隊目標，有時你還必須努力去影響、甚至挑戰組織中的其他個人或團隊，包括你的上司、其他高層主管、同僚，以及組織外的利益關係人。太多主管狹隘地視自己為組織的禁臠，以為只能屈從上面、別無選擇。為達成任務，有時你得成為變革的動力，包括團隊內及團隊外的變革。你必須為自己的成功創造出必要的環境。
弔詭六：你必須著眼今天，又放眼未來
你今天當然必須拿出成績，若非今天就為明天做準備，當明天變成今天時，你又會面臨拿不出該有成績的窘境。著眼今天與放眼明天之間當然必須有所取捨，因為資源有限，你無法兩者同時兼顧。哪一個應該優先呢？
弔詭七：完成任務的同時，你還必須努力創新
要成功，所有的團隊都必須同時完成執行任務與前瞻創新、堅定步伐與推動變革的任務。然而，創新、變革與穩定執行任務所需的能力與心態卻完全不同。優秀的主管必須同時身兼變革的動力與穩定的執行者，並隨時判斷何者為先。
當今許多企管理論區分「管理」與「領導」，認為管理主要的責任是確保在預定的時程及預算之內，達成預定的目標，也就是穩定執行任務；而「領導」則強調變革及創新。多年之前，廣義的「管理」包含了領導。本書決定回到廣義定義。領導和管理不僅同等重要，而且必須相輔相成。我們決定以「管理」來涵蓋以發揮影響力幫助別人提昇績效的工作，其中就包括執行與創新、穩定與變革、管理與領導。
弔詭八：有時你必須犧牲某些人來成就更大的利益
隨著影響力及權威的提升，傷害某些人或團體的利益來成就更大利益會隨之增加。比方說，當你必須削減開支、裁員，或從三位同仁中挑選一位升遷。你無意造成傷害，但對那些受影響的人，傷害是真實而痛苦的。
身為主管，你無法不做出影響某些人的工作或生計的決定。真正困難的是，你必須盱衡全局、判斷得失、做出清楚而明確的抉擇。一位新手主管說：「沒有任何事是黑白分明，一切都在灰色地帶。我必須做的只是權衡輕重、做出取捨。」
既然無法逃避道德難題，你對必然會引發的憤怒情緒要有心理準備。你不是有意傷害別人，要面對這種難題，你必須擁有成熟的心智以及一套透過經驗慢慢形成的價值觀，這也是為什麼當主管必然是漫長而困難的旅程。
（本文轉載琳達．希爾、坎特．林內貝克新書《Boss學》，由天下雜誌出版）
鄧惠文：成熟男人必備的3種能力
＊親子天下╱鄧惠文／整理李宜蓁 2012.03.18
我認為一個成熟的男人，必須具備三種能力：
一，能準確表達自己的情緒，這種男人了解自己的情緒，也能幫助別人了解他。
二，成熟男人有獨立生活的能力。
三，有和人親密分享的意願及能力：有些男人無法接受他人進入他的個人領域，另一半永遠像是被隔絕在厚重的城牆外。
－摘自《非常關係》
溝通能力不成熟的男人能使用的詞彙不多，情緒表達像小孩：媽媽回來了高興就哭，肚子餓也哭，無論什麼情緒都哭，讓人要一直猜，相處起來很痛苦。人相處時必須要能告訴別人你現在的內心狀態，就像情緒的紅綠燈。很多人會用情緒去撞別人，然後說：「你不會看車嗎？」人生很忙，小孩很忙、大人也很忙，不是每個人都有辦法一直注意你的情緒。
獨立生活的能力指的是，不需要別人配合自己才能過日子。有些人喜歡把他一生的陰影都罩在伴侶頭上，然後要求另一半要負責照亮他的陰影。比如有些夫妻會這麼要求另一半：「你這樣我會沒有安全感，我從小就沒有安全感，因為我家人怎樣怎樣，所以你應該要怎樣怎樣。」
能不能親密分享也很重要，我們最討厭另一半莫名其妙的像一堵牆把自己關起來。親密分享的能力是在關係上有成熟感，讓人覺得舒服的能力。現代很多男人、甚至女人都沒有這個能力，因為從小都沒有人教我們認識與表達情緒，或表達後往往被責備和嚇阻。
我講什麼都不對，怎麼辦？
記得有對夫妻對話是這樣的：先生覺得每次回到家太太講話都帶刺，太太反擊：「我哪有帶刺，自己心裡沒有鬼怎麼會有刺？」先生說：「你看你看，這樣不是有刺嗎？」然後太太說：「我講什麼都不對，如果自己行得正，就算有刺你也可以走過去啊。」然後先生就不想再講了。
從這個對話可以看出太太話中真的帶刺，而先生對刺也很敏感。這時我會先請先生描述自己的情緒。比如：我每天回家都很害怕，怕做錯什麼，因為太太會說我哪裡有錯。所以先生應該表達出「害怕、難過、沒有自信，做什麼都錯」的情緒；或者描述太太的情緒：太太好像對我很失望，她一直用某種方式告訴我做得不對。如果這對夫妻不描述自己或對方的情緒，只講事情，就會流於對事情的爭執。
可是我請他們表達情緒時，阻力就來了。先生不願意講他受傷的感覺，也不願意表達他懂太太在生氣。因為好像懂太太生氣，就要接受太太的要求，就得改，所以很多先生知道太太在氣自己，卻都假裝不知道。而太太會覺得，你知道還不改，更過分。但是就連太太也不想知道自己的情緒。
因為這兩個人從小都沒有被大人問過：「你感覺怎麼樣？」每次他們表達自己的情緒，大人就回說：「小孩子不要有意見。」所以他們害怕表達情緒；表達情緒代表別人會覺得我很煩、很討厭、別人會不喜歡我。所以最好不要表達情緒，也不想碰別人的情緒。
如果你的另一半一直相信情緒是危險的、沒有自制力的，你要給他一些正面的經驗。你可以真誠的問先生：「你覺得我帶刺喔？我可能沒想到這會給人什麼感覺，你可以告訴我是什麼感覺嗎？」對方會答：「我覺得你好像恨不得離開我，覺得這個家不歡迎我。」
說出心底話，應該有糖吃
讓另一半說出情緒之後，你可以支持或包容他這些感覺。例如你可以說：「這個家永遠歡迎你，而且我每天都期待你回家，有時候因為等待累積了很多不滿，所以你一回家，才急急忙忙講很多事情，造成反效果。如果我這樣做造成你不舒服，我會儘量注意。但是有一些原因可能會讓我做不到。」那對方就有機會說：「我也會儘量避免那些原因。」這表示你們兩人一起在努力。
有過這樣一次經驗後，對方會受到鼓勵，覺得表達感覺沒有被拒絕，跟過去的經驗不一樣。你就像在幫助伴侶重新長大一樣，而這一次表達情緒是受歡迎的。
一段成熟的關係能讓人很安心的去告訴另一方，你在不高興什麼。也就是，你敢跟另一半說你今天很不滿意他，但說完後相信對方的自尊心撐得住不會垮掉，對方也不會討厭你，對你說：「算了，不要在一起好了！」而是會說：「你今天好可憐喔！」有時候這樣一句話就夠了。例如：太太跟先生說：「看你應酬回家這個樣子，豬才會嫁給你。」先生說：「你覺得你嫁給豬，那你今天好可憐喔，我們看明天會不會好一點。」有時候這樣的夫妻就會沒事。
我想大家都會選擇要有情緒警示燈，但當那個燈亮，你可能在忙小孩、忙工作、忙自己；或者你自己也有情緒、有需求，結果對方紅燈在閃，你不得不去照顧他，但巴不得把那個紅燈砸掉。這種不要警報器的心理，就會讓婚姻腐爛。
好爸爸的情緒教育
＊許芳菊 親子天下雜誌7期 2009-08
表達情感、處理情緒，是男人成為好爸爸前，必修的一堂課。但是這個重要的幸福課程，卻在男孩的整個教育中缺席了，男人該怎麼辦？根據《親子天下》網站針對媽媽的調查，超過四成的媽媽覺得另一半並不了解她，顯見男人在扮演情感夥伴上並不稱職。
實踐大學家庭研究所副教授鄧蔭萍認為，好爸爸的條件包含「知、情、技」，而情感的部分，是目前最被忽視的。這使得許多爸爸不知道怎麼跟家人有情感的連結，甚至無法建立親密關係。
表達情感、處理情緒，成為男人當爸爸之前，必修的一堂課。但是這堂關乎男人與整個家庭幸福的課程，卻在男孩的教養過程中缺席。
為什麼男人沒有互助團體？
對男性角色有長年觀察的精神科醫師王浩威指出，男人的權力和知識繼續成長，但感情表達力卻在青少年或更早以前就發展停滯了，甚至是社會不鼓勵的。
「事實上，大部分的男性都沒能準備好成為一個情感健全的成人。」兩位知名的兒童心理學家金德倫與湯普森，在他們合著的《該隱的封印》裡提到：「刻板印象中，男性是堅強的，這阻止了男孩承認本身的情緒，也妨礙了男孩的情感發展。對於這樣一個引導男孩遠離自我內心的過程，使男孩遠離健康的溝通、情感的認知與表達。男孩甚至要把害怕的感覺隱藏起來，以沉默面對。」
傳統上強調堅強勇敢的男性教育，讓多數男人缺乏向外求助、尋求資源的習慣。
《親子天下》調查顯示，超過四分之一的男性，完全不會跟同事討論育兒的問題；一成五的男性認為自己「從來沒有過教養的困擾」；近七％的男性遇到困難「不會去求助」；四分之一的爸爸會跟太太求助；只有一成六的爸爸會請教自己的上一代（見一三五頁）。
荒野保護協會榮譽理事長李偉文就說：「男生很不喜歡分享心裡的話，男生有問題都自己解決，他不可能把自己的困擾講出來給別人聽。你怎麼可能讓一個爸爸分享教養的問題呢？他怎麼分享呢？」
情感表達的需要被剝奪
做為一個男人，在社會化過程中，常被剝奪表達情感的需要。這也使得許多男人找不到情緒宣洩的管道。「男兒有淚不輕彈」，讓許多男人不斷壓抑情緒，他們有的變得很「ㄍㄧㄥ」（矜），直到有天情緒如火山爆發，甚至演變成憤怒、攻擊，或是用喝酒、外遇來排解痛苦。有的則變得愛吹牛亂蓋，轉移焦點，就是不願意面對自己真正的感覺，也害怕別人觸碰他的內心世界。
東海大學社工系主任彭懷真曾研究男人說謊的動機。他發現，男人說謊的機率比女人高。「男人說謊，是因為很多事情他做不到，只好亂蓋，減輕他的壓力與挫折，而女人愛說話，跟三五好友說說話，壓力就抒解了。」彭懷真分析。
男人要改變自己在感情表達上的弱勢，首先得補修情緒教育這一課。
練習表達情感、處理情緒
儘管生理上大腦的研究發現，男性的情緒表達的確不如女性流暢。但愈來愈多男性發現，溝通、表達情感、處理情緒的能力，都可以透過學習而成長進步。
在荒野保護協會裡，有很多爸爸參與、甚至成為重要的義工。李偉文發現，雖然很多爸爸是被媽媽逼來的，一開始也只願意參加活動，不太習慣分享心情，但當這些爸爸的互動交流愈來愈多，他們都發現跟孩子相處很快樂，跟孩子有更多話可談、可以有更多互動。
李偉文說：「我看到很多荒野爸爸在改變。」他建議男人可以從參與活動型的團體開始，尋找互助成長的夥伴。
專長婚姻諮商的臨床心理學家黃維仁建議，男性要練習用「語言」而非「發洩」表達負面情緒（例如告訴對方「我氣炸了」，而非摔門、砸東西），除了減少誤會，也給對方機會一起解決問題。
《該隱的封印》一書也提到，男孩學會情感語言後，才能擴展能力，更清楚表現自己的感覺，而不是只有憤怒與激進等有限的選擇。他們需要在家裡與學校練習，也需要被鼓勵使用情感的語言。
男人要學會求助
對於習慣「天塌下來都要自己扛」的男人而言，現在其實有更多的自由可以向外尋求協助。
緯創資深品牌經理趙蔚嘉就覺得，過去男性的尊嚴很重要，現在男性可以示弱，所以也可以有多一點的發洩，可以去騎騎車，也可以偶爾軟弱一下。
全職奶爸陳嘉佑初當奶爸時，逞強要同時照顧太太跟小孩，結果弄得自己快崩潰，幸虧太太的姊姊及時協助，讓他得以喘息。他深深體悟到當父親不要太逞強，要懂得適時求助。
今年初因為金融風暴，許多爸爸被裁員、減薪或投資失敗，一時經濟陷入困境。這種深度的恐慌如果沒有向外尋求支持、協助，足以讓男人走上絕境。
一位也經歷過這種恐慌的年輕爸爸吐露心聲，他股票慘賠一直悶在心裡不敢講，幾乎讓自己的工作跟家庭都陷入風暴。直到他開誠布公跟太太訴說他的遭遇、心情，並且獲得家人的體諒，他和家庭的危機才得以度過。
培養彈性，豐富情感生活
男人要解開刻板印象對情感的壓抑，還需要多培養一點彈性。
金德倫以自己為例指出，他從小接觸不同的角色模範，除了跟著爸爸熱中戰爭小說、跟著哥哥打棒球，也跟著母親一起下廚、學做縫紉，學會傾聽女性間的對話。這樣的經驗讓他有機會脫離傳統男人的束縛，長大後面對現實世界時，有更多彈性。
金德倫認為，男孩的情感工具箱裡，最缺乏的工具就是「彈性」。他鼓勵男孩學習培養這種彈性，優游的進入自己的內在感情世界，更誠實面對自己的感覺，並找出感覺的根源。
當男人可以更誠懇的面對情感、更健康的處理情緒，必然能擁有一個更幸福均衡的人生，也必然會成為一個感情豐富的好爸爸。
給媽媽一個從容的早晨
＊陳念怡 親子天下雜誌9期 2009-12
這也是妳家每天上演的戲碼嗎？
清晨七點十分，先拉開嗓門叫孩子起床，再急忙準備早餐。十五分鐘過去了，還沒聽到有任何動靜，眼看上學快遲到了，只好一個箭步衝進孩子房間大吼：「趕緊去刷牙！」「還不換衣服！」「快點吃早餐！」
面對一連串「快點」的指令，孩子的動作卻更加磨蹭：「我想再睡一下。」「我找不到運動服……」「聯絡簿呢？」場面完全失控，惹得媽媽氣急敗壞，忍不住發火。對許多小學生媽媽來說，上學日早晨，家裡彷彿成了戰場。為了排除萬難，準時送孩子出門上學，做媽媽的不得不繃緊神經，言語間不知不覺充滿了肅殺的氣息。
其實，只要把握五大黃金守則，適度運用組織管理技巧，媽媽就可以給自己一個從容的開始，孩子也能踏實展開每一天的生活。
守則一：完善的事前準備
「最讓我感到疲倦的原因，是自己沒有為生活做好足夠的準備。」蔡穎卿在《我的工作是母親》一書強調在照料一家人時，做母親的心會因為提前的準備而安定下來。
天下雜誌教育基金會祕書長凌爾祥很重視孩子的早餐，充分的準備讓她的早晨有著從容不迫的餘裕。前晚她會用大同電鍋煮好五穀飯，隔早不消兩分鐘就能捏出飯糰。「前晚先想好早餐要吃什麼並做好準備，可減少出錯的機會。」任職於貿易進口公司的楊玟莉會事先切好水果放進冰箱，隔天起床馬上就能現打新鮮果汁。
不同年齡的孩子，能做的事也不一樣。了解孩子能做好哪些準備工作，譬如挑選隔天要穿的衣服，或準備該帶的物品。製作一份檢查清單，列出書包、課本、餐袋、作業簿等項目，並讓助孩子養成睡前確認的習慣。
專家建議，在玄關處放張小桌子、椅子或收納櫃，規劃一處「發射台」，要求孩子前一晚將隔天上學所需的物品，統一放置在該處。出門「拿了就走」，就不會丟三落四。
守則二：把起床責任交還給孩子
不停催促孩子「快點」的媽媽，只會讓自己筋疲力盡，孩子也無從培養自理能力。「經驗是最好的老師，」某私立女中老師張心怡（化名）指出，孩子都不喜歡遲到的感覺，與其使出「媽媽牌鬧鐘」，不如讓孩子明白「起床是自己的責任」。她跟小六的兒子約定：如果鬧鐘響了，你沒起床，媽媽只叫你一次；要是繼續賴床，就得自己承受遲到的後果。
「孩子終究是孩子，有時就是會失序，重要的是，要找到把孩子拉回來的方法。」張心怡會跟兒子分析：「如果你一直要人催，我只好提前半小時叫你，這樣算起來，你反而少睡了半小時。」孩子覺得有道理，隔天就能調回正常狀態。
實施獎勵制度，也有助於養成早睡的習慣。家有兩個小學生的楊玟莉會準備月曆，讓孩子每天記錄自己睡覺和起床時間，發零用錢時順便檢討，很快就能看出成效。
如果孩子的起床問題仍沒改善，應設法找出原因：是否太晚睡？睡眠量夠不夠？每個人所需的睡眠時間不同，除了滿足孩子的睡眠需求，父母也要先以身作則，養成規律的作息。
守則三：建立標準化的出門流程
「有些孩子不是不肯做，而是需要大人幫忙建立一套流程，」楊玟莉分享，她小三的女兒是個「需要軌道的孩子」，經常搞不清楚狀況。為了減輕工作日的負擔，楊玟莉利用週末將孩子上學前該做的事，規劃出一套有效的流程，透過遊戲活動，和女兒一同練習。漸漸地，女兒就能知道自己接下來該進行哪個步驟。如果孩子漏了某步驟，媽媽只需心平氣和請她去補，不必在孩子後面趕鴨子，也免去親子間的拉鋸戰。久而久之，孩子也從規律的流程中，建立對生活的掌握感和信心。
為了能準時出門，拿捏孩子的起床時間更是成敗的關鍵：先設定出門的時間，並問孩子需要多少時間跑完整個流程，往前推時要多留十五分鐘的緩衝時間。如果孩子動作溫吞，建議孩子把起床時間再調前一些。
動線的安排也不能輕忽。楊玟莉回憶，以前小孩總是出門前一刻才上樓找襪子，爬上爬下很耗時，而且往往跑到二樓又忘了自己要做什麼。後來她把孩子的襪子改放在樓下房間，孩子起床下樓，先穿妥襪子再吃早餐，可減少出門前的混亂。
守則四：早餐力求營養，但從簡
早餐，開啟一天的能量。中央大學研究員周育如專研兒童發展，深諳早餐對兒童生理和腦部發展的重要。在一切從簡的堅持下，周育如將早餐模式化，分成主食、飲品、水果三類，各選定幾種食物換來搭去，兼顧營養和效率。以主食為例，前晚多煮些白飯，早上微波一下，用冰淇淋挖勺挖兩球，灑些香鬆即可；或請孩子幫忙在土司上加肉鬆、玉米粒，放片起司放入烤箱烤，幾分鐘就可搞定；或把蛋加點水攪拌放進電鍋蒸，再淋點日式醬油做成蒸蛋。
有時，混搭也是種方便的選擇。先篩選幾項有健康概念的外食，搭配自己做的早餐，可減輕準備上的負擔。凌爾祥會用五穀米粥搭配7-11的茶葉蛋，或現打生鮮果汁配全麥麵包。即使材料再少，媽媽依然可發揮「窮則變，變則通」的創意本領。有回凌爾祥突發奇想，在五穀飯糰裡包入碎餅乾增加口感，竟讓女兒讚不絕口。
排定優先順序有助於提升效率。凌爾祥建議媽媽，衡量每件事所需的時間並善用零碎時間，做有效的排序，可簡化早餐的準備程序。
守則五：比孩子早起
楊玟莉回憶，每當和孩子一起睡過頭，全家就會陷入兵荒馬亂的局面。後來，她提前十五分鐘起床，先完成份內的事，等孩子起床，就能把重心放在確認出門的進度上。
日本人氣專欄作家成田奈緒子，也是兒童精神科醫師。她說，每天比小五的女兒早起一小時享受獨處的寧靜，是她忙碌生活的能量來源。
媽媽的工作既多又雜，如果不先照顧好自己，就沒有足夠的能量照顧家人。生活忙碌的媽媽不妨逆向操作，嘗試早起，先泡杯熱茶煮個咖啡提振心神，把早起當做給自己的一份禮物，從容迎接一天的挑戰。媽媽的正向能量，也有助於穩定孩子早晨的情緒波動，贏得孩子的合作。
不過，媽媽也是人，有時睡過頭，慌亂總難免。此時，媽媽無須懊惱自責，而應適度降低標準，做出取捨。凌爾祥分享，在必須快速出門的情形下，又不希望女兒早餐吃得狼吞虎嚥，她的折衷做法是：現打果汁要馬上喝掉，其他的輕便早餐就趁上學的車程中，在車內慢慢享用。
光是媽媽的努力還不夠，爸爸的參與也是媽媽得以從容的關鍵。從事藝術授權的林育如說，為了搞定兩個不滿四歲的小孩，讓全家人準時出門，夫妻分工早已是兩人共同的默契。由於老公不擅長幫小朋友整理衣著，就負責烤麵包、微波牛奶等例行工作，她則專心打點孩子。兩人各司其職，省時有效率。
