都是幻覺、一切都是幻覺 我心情的天平，始終缺少適當的法碼來平衡。 只有寫啦...... 寫...... 小說、 小品 和 心情 還有 垃圾

9,473愛的鼓勵 75訂閱站台

 
作家對「最遙遠的距離」的定義是──

我就站在你面前，你卻不知道我愛你。

 

對不起呀！這麼美麗的句子讓我借來發揮實在是忒煞風情了！

 

我的婆媳關係裡有一段是我極不願去回想起的，那天聽了朋友講述和婆婆相處的過程才讓我忽然明白，原來婆媳相處裡讓我最討厭的相處模式就是你喜歡的我討厭，所以這是婆媳之間最遙遠的距離，也就是明知道你喜歡怎樣我就偏不怎樣，而我不想要這樣別人偏要勉強我順從他人的意思去做，就是這樣的身不由己使我厭惡存在這樣的關係之中，既掙脫不了也擺脫不掉，沒法子反抗又不想稱了別人的心意，讓我自己連自己也討厭！

 

最近這齣「宰相劉羅鍋」又重播，每每在看到和珅吹捧乾隆的時候都會覺得應該要向和珅學習能屈能伸的本事，怎樣卑微討好都能夠，那身段之柔軟堪稱一絕。但和珅這般「忍辱負重」使他得到權勢地位和金銀財寶，那麼我們當媳婦要討好婆婆為的是什麼呢？當然是希望一家和樂也讓先生好做人，也是自己對自己的期許。可是當自己的討好、隱忍和付出都不被重視在乎的時候，這些討好和順從就會讓我感到憤怒壓抑，讓我想要叛逆的故意唱反調，用這種手段讓自己得到一個出口來發洩不滿。

 

說到這最遙遠的距離，對我來說，我有兩種表現方式，一種是我知道你想要怎樣但我偏不搭腔；另一種是我知道你希望我怎樣做我就偏不這樣做。

 

以前婆婆只要開個頭說好像哪裡不錯玩？或者什麼節日快到了？我就會機靈的了解婆婆的意思接下這話說要不然哪天帶婆婆去或者問這節日婆婆想要怎樣過？還會主動去規劃，希望婆婆可以高興。可是這種事情做多了而其結局都讓我受傷之後，我就決定好好保護自己，在婆婆說那些願望的時候我只能沒反應，當作婆婆只是在隨口說說，婆婆說了卻見下面的人沒反應會認為我們沒聽懂她的意思便會詳加說明，後來她發現我們似乎沒被噹醒，於是後來她便會自己去安排她原本想要我們去安排的她的願望，其實這樣很好呀！妳喜歡怎樣自己去安排，這樣才會曉得要安排到讓全部的人都滿意有多麼困難？而難配合的人有多難喬，我們也不會因為安排得不稱婆婆的心又遭到埋怨和批評的後話。

 

不搭腔其實還有個意思是我就真的心裡不希望這樣，我討厭別人噹我，我不是不懂妳的意思，可我就是不想這樣配合，於是我只好用不搭腔來代替拒絕，我覺得這樣比較不傷感情。就好比有天小姑全家帶著婆婆突然來訪，看到我們家舒適的木地板，於是小姑便故意跟婆婆說其實是在噹我說：「哇！這麼舒服的地板！媽我看妳今晚留下來過夜好了！」我聽到這些話了，但我沒有搭腔，我今晚沒有打算招待客人，見我沒接話，她們母女倆便無趣的當沒說這話。

 

其實我不是一開始就這樣無情的，是因為我吃了太多悶虧了，以前小姑總會在沒有徵詢我們的情況下把婆婆塞給我們，我們總不好拒絕，可是總是因為這樣打亂我們的規劃，人都是這樣的，妳跟我說好我就會盡主人的義務好好招待妳，可是若我絲毫沒有心理準備就必須因為這樣犧牲我的假期或規劃，我就會心理不平衡。好比我們說等一下要去玩，小姑馬上就說那也帶婆婆去吧！我規畫好的行程因為這樣，吃不好、睡不好、車子也坐得不舒服，假期也是我的，我因為這樣，期待了好久的旅遊就這樣烏煙瘴氣草草結束，對我來說，是不是也太殘忍了些？

 

朋友說她這次去玩婆婆又帶上其他親戚，可是朋友執意要靠窗坐不然她會不舒服，那個多帶的親戚也說一定要坐窗邊，朋友也曉得婆婆也想靠窗坐，可是朋友就是沒有如人所願乖巧的讓出靠窗座位，就是想讓婆婆了解如果不想這樣當初就不應該多帶那位親戚的，這是婆婆自己必須處理的問題，因為當初就沒有說好要帶她去的，如果婆婆要多帶上她沒有事先徵詢過，那當然後果要自負呀！

 

我好佩服我的朋友，其實這樣做並不是忤逆婆婆，而是讓婆婆有機會學習怎樣尊重我們的意願，並且要承擔自己這樣做的後果，實際上我們教孩子也是這樣，別人願意為你做的那是別人的心意，不應該擅自去決定造成別人的麻煩要不然也要事先徵詢，這是在他人為我們服務的時候應當要做到的尊重。

 

以前婆婆會故意說誰誰誰怎樣，是在暗示說我都沒有這樣做，有時候婆婆會故意跟我的孩子說甚麼其實是要說給我聽的，後來我就會故意聽而不聞，妳有甚麼話必須這樣拐彎抹角的說來探測我的誠意嗎？這種伎倆是我和老公冷戰的時候才會這樣做事情，我和婆婆既然沒有吵架，為什麼妳不能跟我說？婆婆的心意總是要人猜測、總是要人獻上誠意，妳要甚麼、想要怎樣為什麼不想徵詢我？不要好好跟我說？不是怕我或者不好意思直接說，只是要人家獻上誠意，要別人「主動」如妳所願，這樣讓別人被動的主動，實在太過矯情！而且人是互相的，老要人家為妳做甚麼卻從不給稱讚或善意回應，難道不覺得過分了嗎？

 

為他人著想或者送禮送到心坎裡以及製造驚喜都是一件很美好的事情，可是當我們這樣做都沒有得到善意的回應之時，任何人都會因為這樣一而再再而三的挫折而放棄討好的！我想要對他人好不是她先對我好我才要對她好的，我覺得我對別人是如此了，對先生的媽媽又怎會吝嗇這樣的心意呢？可是，我真的發現，人是要教的，如果對方沒有跟我互相的心意時，如果我不教她，她是永遠學不會的，而最讓人討厭的是，要教會她的方卻是冷淡和抵制，還必須等到發球權在我手上的時候我才有辦法讓她正視我的存在和我的意見，讓她明瞭任性和耍賴只會把人逼走，如果害怕被疏遠就要改變，就是這樣。

 

我們社會的長輩很奇怪的是不習慣溝通，大概是一直以來傳統賦予他們的特權，所以很多長輩總是以我為尊，晚輩們都要配合就是了。但以誰為尊，那就是尊卑之分，可是家人關係不是用尊卑來區分誰在這個家是重要的而誰不重要，現在的家庭裡每個人都是同樣重要的，既然大家都是同樣重要的家人，那為什麼還要分尊卑呢？尤其是對媳婦，我覺得，「媳婦」這角色不管在甚麼年代，她之於這家族都是外人，所以媳婦都是這個家最卑微的那個人，因此婆婆覺得自己高高在上，既然高高在上，又怎麼需要同媳婦去溝通甚麼呢？命令就是啦！媳婦能有甚麼意見？

 

現代的媳婦意識逐漸抬頭，但我的婆媳開始之際還是個封建年代，所以我婆婆是這樣對我的，那年代的媳婦要「耳聰目明」，得聽得懂弦外之音、得看得懂每個人的眼色，戰戰兢兢地做一個稱職的媳婦…………真的好……累喔！其實身體上的累倒是其次，是精神上的折磨才讓人崩潰，那種不被尊重最傷我的心。

 

我覺得家人最遠的距離是不能同心，而婆媳之間的距離是我知道妳想要甚麼我不但裝傻我還故意不要如妳所願，我有過那樣的日子……因為無能無力，但如今我總算可以跳脫出來做我自己，會那樣去面對婆媳關係是因為無力改變，想反抗就得跟老公冷戰，不想冷戰就得壓抑自己順從婆婆，但心裡不服氣，所以在面對婆婆的暗示之時就會用裝傻充愣來做無言的抗議，那時候的自己，我真覺得好卑微、好無助，無言又無力，我討厭婆婆和我都故意的高來高去，婆婆也是這樣對我的，明知道我心裡怎樣想但她也不要如我所願，那時候的相處模式就是我們兩個女人「最遙遠的距離」了。

 

我常常覺得有著最遙遠距離的婆媳好悲哀，兩個看似關係親近的兩個女人各懷鬼胎的搞諜對諜，婆婆想的是尊卑，媳婦想的是逃不了便叛逆，在這關係中沒有人想為對方著想、想讓對方快樂，硬要綁在一起又何苦來哉？

 

一直以來我都不解我們好像總是用傳統來培養感情，好像光靠禮教倫理來約束，親情就種得出來並且得以開花結果，而不考慮到人性和彼此的付出，所以長輩總是理所當然的等著晚輩獻上情感而長輩不需要灌溉，我們之間的觀念落差太大，一直奉獻的心意被不屑一顧，任性的從不曾被糾正，於是導致了我們之間的距離越拉越遠，到最後，我們連陌生人都不如，所以有人會感嘆我們對不相識的老弱都會同情幫助了但對家人卻沒有那個心，這到底是為什麼呢？這其中的問題值得深思呀～