都是幻覺、一切都是幻覺 我心情的天平，始終缺少適當的法碼來平衡。 只有寫啦...... 寫...... 小說、 小品 和 心情 還有 垃圾

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在我婆媳關係最惡劣的那陣子，我痛恨自己、我更痛恨婆婆，婆家的所有人都讓我恨進去了，關於婆媳關係，我不抱任何希望，但我希望我可以從怨恨一切裡爬出來，我要朋友借本「靜思語」給我，但是，最經典的那一句「不要用別人的錯誤來處罰自己」這句話還是不能讓我平靜的時候，我真的感到胸口的那股火焰就快把我燒死了。

那時候我跟每個人抱怨，我開口閉口都是我婆婆討厭我，我腦袋裡想的都是婆婆對我的傷害，有人跟我說要不然就當作以前你欠她的好了，這理論我根本聽不下去，我覺得我這輩子要被婆婆這樣對待竟然是前世的宿命，並且這輩子都別想要翻身了，我怎麼可能接受這樣的說詞？也有人說大家都是這樣嘛！每個婆婆和媳婦之間都是這樣的模式，還有就是婆婆就是長輩也是你老公的親娘，你要感謝他生了你老公還要感激他辛苦養大你老公給你當先生，這種說法更不能讓我信服，難道你老媽辛苦，我老媽就活該嗎？我老媽也辛苦將我養大，難道為的是把我嫁去給人當傭人嗎？

其實在這裡面走不出來跟我的個性也有關係，我不能接受那種被愚弄的感覺，我不能認同沒有記憶的前世冤孽卻要這世償還這種「無稽之談」，因為我太實事求是了，以至於沒有想像力去幻想這情境，也不要接受這種說法，就在無解與無力改變裡撞牆。

就在這時候，我看到伶姬老師的節目，老師所說的那些故事、那些理論、那套分析都不是我看的重點，我很驚艷於伶姬老師的一句話，她說：「可以歡喜做、甘願受，但是要再補上一句，不要阻礙成長。」我的老天呀！這句話對我而言才是救贖呀！

可能是我們的社會傳統的厚道也可以說是鄉愿吧！比如說聽到別人家的小孩呼天搶地的哭，我要是懷疑這孩子是不是被虐？要不要報警？鄰居年長的太太就會說不可以批評別人的小孩愛哭，因為怕以後自己家的小孩也會這樣愛哭，在我聽來這是怕報應的說法吧！那位太太還說，人家的小孩要怎樣管教我們不要管啦！要不然若害得人家小孩被安置，那不是拆散人家家庭嗎？

啊！…………我聽得目瞪口呆，我們的觀念怎麼差這麼多呀？若那個小孩被打傷了怎辦？不忍心別人的小孩被打哭成那樣，不能批評，因為怕自己的孩子也會愛哭？若鄰居太太只是告訴我不要批評但不要告訴我她的理由的話我還會為她的高尚情操感到自己該羞愧，可是聽到她的解釋之後，我更不爽了！難道這些都是為了怕報應才有的厚道嗎？這種假面具，讓我倒足了胃口，還有就是，鄰居的孩子根本就是被打到哀號的，為什麼你們眼睜睜看著都不報警？

就是類似這樣的說法，讓我覺得這社會的很多人鴕鳥又沒有道德勇氣，其實媳婦想要爭取尊嚴為什麼不可以？小狗小貓都有不被欺負的權利了，為什麼媳婦沒有主張人權的權利？

回到伶姬老師的那句話上，我們的社會都說要接受困境並且把別人不願意做的都做了，這樣叫做修行，可是我骨子裡就是叛逆，我不要接受這種說法，我就是要那句「不要阻礙成長」，我不管願不願意做的都做了之後，若是還得不到好結果，我還是要繼續忍耐，等待「守得雲開見月明」嗎？

有了伶姬老師的這句話，我開始這樣想：我該的都做了之後，我若繼續這樣扮好人，別人會有改變嗎？其實別人若繼續對我不好，那就是我的錯了，因為我讓他繼續做壞，卻不制止他，這樣說來，最壞的人是我耶！因為別人得不到成長，對他來說也是一件壞事，沒有人告訴他不可以這麼做，她就會繼續這樣顧人怨，你對她的容忍卻成了陷害她的元兇，這樣是不對的喔！

哇～我這時候覺得身上的負擔瞬間少了一半，不再有尊卑和天理的壓力，我開始有了更不一樣的想法。就在我開始轉念的時候，孩子的老師又給了我一本書，因為之前我有跟她提到婆媳問題讓我走不出怨懟，所以她買了這本書給我，這本書叫做「小靈魂與太陽」，其實這本書要傳達的是很高尚的情操，要我們對所有的事情包容和寬恕，可是我還沒有到那境界，因此看得有點心虛。

但是這本書對我還是很有幫助的，它裡面有個段落大概是這樣寫的：小天使說沒辦法體會什麼是黑暗，因為小天使本身就是亮光，小天使的四周都是亮光，要想體會自己是光亮的就必須到黑暗的地方，想要學會寬恕就要有壞事讓妳學會寬恕，於是對你友善的天使說他願意來到你的下一個生命對妳做可怕的事，但你要記得他是你的好友，請你要對他寬恕。

老實說，這本書若是在伶姬老師的那句話之前讓我看的話，我可能會將之丟在牆角或者拿去燒掉，可是，它就這麼恰巧在我可以接受虛擬的前因後果之後被我閱讀，於是我可以接納這說法，或許，在我身邊給我折磨的這些人都是友善的天使，只是我忘記了而已，我給自己一個釋懷的機會，雖然我不能做到原諒，但至少我可以慢慢做到不要再為了別人加在我身上的壞事而處罰自己了。

最近一個談話性節目常常在聊婆媳這方面的問題，我覺得很驚奇，我覺得好像它抄襲我、我也抄襲它，怎麼大家說的、想的都這麼接近？那麼證明了很多人都有這種困擾不是？每個人都是從家庭裡成長的，每個人都有家人相處、婚姻和婆媳問題呀！那為什麼不能拿出來理性的討論？這應該不是什麼禁忌話題不是嗎？

那天剛好聽到心理醫生說到一個療法，我覺得很有趣，主持人說有觀眾投書說公婆看不起她，老公也不敢公開挺她，雖然跟老公的感情好，可是公婆的嫌棄讓她痛苦，但她又不能離開心愛的女兒，她該怎麼辦呢？

這問題，我根本做不出回答，大部分的人只會說乾脆離婚吧！可是心理醫生除了提供看得起自己的說法之外還說這療法，就是說把目前的最大困境想成這是自己前世為自己所設定的人生目標，比如說有些人是設定我要自己面對事業的挑戰，而妳把這想成這是自己設定的情境，你想要自己挑戰這種家人關係，妳處在這其中要怎麼做都看妳自己。

這很好玩的是，假設的這情境是妳自己的設定，這樣會心甘情願一點吧？還有一個很重要的提醒就是：公婆看不起你，妳為了這痛苦，這就是你在玩別人的遊戲，妳所有的喜怒哀樂都來自別人，能不能快樂都是別人的設定，所以不要玩別人的遊戲就是前提，跳脫出別人對你所說的、所做的之後，積極面對妳自己虛擬的遊戲，正面去接受這挑戰，這也提供了我另一個思維，真的很感謝！

到現在我的念頭一直在轉彎，我在很多說法裡尋找一個平衡，不管它是有沒有根據的，至少它說服了我，解救了我，若我可以接受這些說法，綜合各家說法，擷取我要的精華變成我自己的東西，我便不再撞牆了，我讓別人知道我是有自信的，我也是必須被尊重的，在我該做的本分和禮貌之外，我還可以抬頭挺胸做媳婦，雖然還是有必須勉強自己低頭的妥協，但是，已經好很多了，至少我不再病態的哀怨了。

或許我的轉念經驗沒辦法安慰到你，因為每個人面臨的問題都不一樣，但若離不開目前的處境或者無力改變，覺得還有你認為值得的人要為他努力，我想還是調整一下自己的想法好了，至少可以減輕目前的精神壓力和痛苦，不是說「管他黑貓白貓，會抓老鼠的就是好貓」，那麼不管有根據的真理或者沒根據的歪理，只要能讓妳就地得到快樂的就是好理囉！

畢竟朋友不能隨時給你加油打氣，能夠急救自己的也只有自己，如果快樂是選擇的話，當然要選擇讓自己快樂的那條路，親愛的，這樣說對嗎？