都是幻覺、一切都是幻覺 我心情的天平，始終缺少適當的法碼來平衡。 只有寫啦...... 寫...... 小說、 小品 和 心情 還有 垃圾

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原本搞不清楚為何Netflix用「分手擂台」來宣傳「童話故事下集」會鬧得沸沸揚揚，想說沒啥興趣看，怎知後來很多人分享這齣戲的觀後感，大家討論得很熱烈，好奇點來看，是挺不錯的戲劇，但是婆媳之間的那些橋段，看得我新仇舊恨全湧上心頭，有些以為記不得的不舒服全都清晰了起來，果然是，以前沒處理好的，以後都會回來找，畢竟是無法處理只能掩埋的垃圾，要想分解完成果然需要幾世紀吧！

 

好像婆媳劇情脫離不了這些──洗碗這些家事、搬出去住、拜拜、生孩子帶孩子、我是為你好、鄰居親戚打招呼、情緒勒索、生活費包紅包、突然出現在你的地盤、使性子裝可憐………覺得每個有婆媳問題的家庭劇本都有個控制狂，一定會有人說也有壞媳婦呀？怎麼都說是婆婆有問題，嗯…應該是這樣說，我寫的婆媳問題大部分就是強勢的婆婆這種劇碼，也就是我自己的遭遇，就是這樣。我沒有遇過天使婆婆，就像我沒有一個慈祥的父親一樣，所以有些美好，其實我是難以想像，也寫不出來。

 

新年初二我家小兒子才放假，他跟我回娘家，從娘家回我家的路上，我跟今年除夕初一還要上班的小兒子說起，初一去婆家的一些事情，去年他初一有一起去婆家，我說跟去年一樣，我買了些刮刮樂讓所有人高興高興，去年我是想著，自從老大夫妻孩子很小時就跟我們說，以後大家都不要互包紅包，因為很麻煩，其實我是覺得就意思意思包個兩百、六百，給一個好彩頭也沒什麼，所以年節期間如果去婆家沒有遇到老大夫妻而是遇見他們的孩子，我還是會包個紅包給他，不會想讓他們夫妻知道，不想讓他們麻煩還要回包給我的孩子。

 

這樣的情形久了也會覺得沒意思呀！為了抵制去老爺家，我跟老爺拉鋸了好幾年，去年總算達成了初步共識，他不會勉強我每次都跟他去他媽家，既然他釋出善意，我也回應好意給他，所以他今年跟我說回去一下下就好，我也沒有多說什麼，忍一下就是了。說回來我覺得過年不包紅包給孩子這樣沒意思這件事，別人不想有這種儀式感，可是我看到他們家兩個乖孩子，也會希望讓孩子開心，大家都開心這樣不是很好？所以到他媽家前我和大兒子先下車去彩券行買刮刮樂，其實也是給自己一個緩衝時間，對於去他媽家，我還是有心理陰影，買了刮刮樂再慢慢走去他媽家，有點幼稚地想這樣就可以縮短在他媽家待的時間，很好笑喔？

 

我在車上跟小兒子說我買了好多刮刮樂，每個人都有幾張，看大家刮得很開心，我把包包裡原本想說要拿回家，我們家自己玩的刮刮樂也拿出來加碼讓大家玩個痛快，對我這種年輕時被錢嚇過的人來說，我應該是很摳的，雖然這些大人們曾讓我很難吃睡，可是我希望過個好年，也想讓孩子們都開心，所以我願意這樣做，講到這裡，我感慨地跟小兒子說，「其實我覺得我人不錯耶！可是為什麼婆婆要這樣對我？」小兒子跟我說「是爸的問題呀！」

 

你知道嗎？我一直會想，我對我爸媽和老爺媽現在這種態度，孩子看在眼裡會怎樣看我？「夫婦的世界」有一段，金喜愛的孩子不認同她，跑去跟爸爸與小三的家生活，看到這段我有些傷心，如果孩子都不站在自己這邊，真讓人情何以堪？如果我的孩子們也不能理解我，我應該無視嗎？前兩年我在除夕夜跟老爺說我初二自己回娘家，那我初一可以不去你媽家嗎？老爺一聽超不爽，初一他也鬧情緒不回他媽家，我家的氣氛當然不是很好，小兒子覺得我明知老爺是這種個性為何還要惹他？忍一下不就好了？

 

小兒子當時那樣說，就像金喜愛的孩子不站在她這邊一樣，我有點傷心，我的抗爭會讓家庭氣氛不好我當然知道，可是我並不想讓老爺一直這樣理所當然的認為這是我該容忍的，我不去婆家會讓我家氣氛不好，難道是我造成的嗎？如果老爺可以想開，這就不會是問題了不是？所以有問題的到底是誰呢？

 

小兒子不能理解我那當下，我有想過，是不是孩子要自己結婚後才能理解我的感受呢？所以當小兒子跟我說，是他老爸的問題時，我雖有點為老爺感到難過，但我一方面也欣慰著，孩子能衡量前因後果有這樣的理解，我們只是就事論事，而我也不會因為這樣就去報復誰呀？純粹就是家人關係的探討，不是每個家人都是理智有盡到自己本分的，我知道小兒子的意思不是否定爸爸，而是平心而論，這樣的婆媳問題，能處理的就是婆婆的兒子，如果我不忍下來而自己出頭，如今又會是什麼局面，我自己都不敢想像，所以我雖認為自己懦弱不勇敢，但我其實真的為我的老公忍受許多許多，所以我得到平反，我認為我當之無愧，我真的真的是一個不錯的人，真的！

 

我在看這齣「童話故事下集」時，我想，婆婆一定會覺得我為你們做那麼多，我都是為你們好，你們怎麼不領情不知好歹呢？我想到我自己，我因為自己糟糕透頂的婆媳關係有點矯枉過正，對待我大兒子的女友，我都是以自己的經驗和想法去對待她，希望對她好，但有時想想，我只是以自己所想地去做，不知道會不會反而是種壓力？我只能跟兒子說，如果女友有什麼不好的感覺一定不要放著不處理，要說出來才有機會溝通，是吧？

 

戲劇裡的媳婦，就算已經在婆家住了三年，還是覺得自己是外人，其實我覺得住再久還是會覺得自己是外人，我認為結婚成為夫妻應該要自己出去獨立生活，要有自己有歸屬感的家，住在婆婆獨攬大權的家裡，夫妻的位置就會錯亂，有了孩子之後，各自的角色會更錯亂，有些婆婆介入太深控制太過，會取代或重疊到其他人原本的位置角色，想鞏固自己位置的人會疲憊感到無力，擺爛的人會因此推卸責任，年紀小的孩子會角色混淆，這樣家庭怎麼會正常？

 

「請回答1988」有這句話，「孩子成年之後就是這個家裡的客人」我聽了有點傷心，後來我這樣想，我們對待客人就是以禮相待，不會認為什麼都是應該的，「童話故事下集」有一段，老公說媽要我們晚上回去吃飯，因為親戚們要來，老婆說上星期不是已經吃過飯了嗎？我自己也會覺得，什麼親朋好友要聚會為何一定要叫上孩子們？你們長老們自己吃飯聊個夠不是很好，規定不親近的晚輩們硬要作陪又是為何？像我們家現在，我如果有親友要來家裡，我會跟我的孩子們說誰要來、什麼時間來、大概會待多久，不會因此特地要他們回來，我覺得這是一個尊重，如果到時候那個時間他們在家，也不會下樓突然發現有誰在家裡沒心理準備，可能我們都是很重視隱私的人，所以覺得這樣告知才是對家人的尊重。

 

我一直都覺得經營家庭要思考的事情實在太多，舊時代的長輩總是以長幼尊卑去規範家人，這樣當然方便管理，甚至只隨自己的心意任意對待，這樣不用思考其他人的感受不用傷神，可是這樣會得到家庭和樂嗎？大家可能不想撕破臉而保持表面上的和平，可是真有什麼爆點，這個家還能維繫下去嗎？對我來說，我思考怎樣好好對待怎樣處理，都是因為愛我的家人，所以我總是無法理解老爺媽，為了達成自己想要的那個一家和樂，她選擇的是欺負那個願意忍耐的，控制晚輩要你們回來就要回來，要你們做什麼就做什麼，至於公不公平與尊不尊重，那是什麼東西？能吃嗎？

 

有人說未婚的女生看了這齣戲會不敢結婚，我也想過自己，如果我知道婚後會遇到這麼恐怖的婆媳問題，還敢結婚嗎？如果是當時的那個我，婚姻還沒打敗愛情，當然是勇往直前哪！但若是現在這種心境的我，還真難說耶！我很難想像我就算敢反抗，對婆婆敢一句來一句去，老公就受得了嗎？我身邊親近的人至少有三個女人情勒孩子時說過要跳樓，所以就算我敢為自己爭取，老公呢？就算我可以改變小媳婦的命運，就能得到好結果嗎？

 

我想到我麻吉的女兒，我知道女兒不排斥結婚時覺得女兒好勇敢，麻吉則是說，反正如果婚姻不好就離婚回娘家呀？當時我只想到，要是遇到很難離的人怎辦呢？現在想想，其實不試試看又怎麼知道會不會幸福呢？是這樣嗎？如果有退路如果能養活自己，如果對方是個不錯的人……只是，如果過得不好，不要凹太久吧！我自己凹到現在，我閨密們覺得我算是得到一個不錯的局面，但我遭受太多難過的事情，心裡受的傷讓我對很多人與事無法原諒，這些都讓我好心疼好心疼自己，你為什麼要讓自己被糟蹋到這種程度呢？傻孩子！

 

去年底，大兒子的朋友結婚了！那孩子是我兒子的小學同學，我算從小看他長大的，我覺得他是個滿傳統的男孩子，我祝福他婚姻幸福美滿，但也不會因此去問自己的兒子要不要結婚。在這個離婚比結婚人數多的時代，我個人覺得婚姻的誘因越來越單薄，但無論你要不要結婚，我都祝你幸福。分享在網路上看到網友分享的一段話「結婚是為了變得幸福，離婚也是，不婚也是」祝福我們大家都幸福，新年快樂～