原本是想跟兒子們一起出去旅行，可是小兒子工作時間無法配合，所以只有大兒子和女友以及我三人出門。因為機票飯店都訂好了，所以小兒子的機票辦退票，扣了一千多塊台幣，但飯店就沒有變動，所以就變成我一個人獨占一間兩人房，在京都的飯店房型是塌塌米房，沒記錯應該是有八張塌塌米大，我覺得這種房型很不錯，起床後把鋪被收起來，房間空間很大，不過年紀大以後就無法睡地板，怕會起不來。
我們在京都入住的是京都四条wayfarer飯店，在訂房網站預訂房間，房間乾淨安靜，一樓有投幣式洗脫烘衣機，位置不錯，附近超市超商也方便。
在大阪我們在嵐Hotel Arashi 難波店Namba住四晚，飯店位置與價格我個人認為很不錯，不過隔壁正在施工，白天滿吵，晚上路上有些車挺吵，不知道是在競速還是怎樣，房間沒有對外窗，暖氣有點吵，我的房間很小，行李要放在床上才能打開放，因為我一個人住，回房也只是睡覺，所以我是覺得還好，飯店門口就是地下街出口，交通上很方便，中文也通，可以寄行李，大型超市與全家都滿近的，大概是這樣。
雖然是跟兩個孩子一起出門，但是我通常下午就先自己回飯店休息，所以我覺得這算是一種半獨旅的狀態，還不錯，通常回飯店都會經過地下街，這個地下街規模很大，從頭到尾走透至少要半個小時，我總是很疑惑，無論何時，這個地下街就是塞滿人，每個人的腳步都很匆忙，在其中走著不會有散步的悠閒餘裕，我其實感覺很累。
地下街雖然有很多餐廳，可是我不是很喜歡在餐廳吃飯，我倒是比較喜歡便當店的各種小菜，我會買個兩三樣，回飯店自己慢慢享受。我回飯店會先洗澡，覺得很累腳痠就泡澡，洗澡後清爽乾淨就打開電視，再開手機看netflix或是YT，肚子餓就先吃飯，要不就是拿出今天買的小東西摸摸看看，晚上自己一個人在房間裡，不會感到無聊或孤單，甚至有時還會想著，什麼都不用做，也不用想著要煮什麼菜，覺得好輕鬆。本來想著自己住一間房會不會覺得害怕，後來發現其實挺舒心的，不用擔心打呼打擾到同住的人，也不用因為怕上完廁所的異味而尷尬，就電視電燈開整晚，滿自在的。
跟團好還是自由行好呢？我覺得最理想的旅行方式就是，跟團六天，但是有兩天是自由行這樣，其實每天自由行我覺得很累耶！可能是這樣的行程讓我吃不消，如果是跟團，不用等車，上車就休息，買的東西不用自己扛，上遊覽車就放車上，不用從早扛到晚，不用煩惱要吃什麼，也不用擔心班機延誤無法入住飯店，走完上午行程累了，午餐後上車就可以睡一下，我很需要中午那個休息。
不過說是累，但是玩得很開心，孩子們喜歡吉伊卡哇，我看著也覺得可愛，跟他們去專賣店也買了一兩件小東西，雖然我不認識這些人物誰是誰，我甚至分不清楚他們跟卡娜赫拉與角落生物有何不同咧！我們一起去扭蛋店扭了許多小東西，我猜我家老爺要是看孩子們扭這麼多蛋，玩這麼多次娃娃機還有買這麼多周邊商品一定會碎念，但我想回來，其實換算台幣也還好，辛苦上班買些喜歡的東西，長輩還是不要多嘴。
不是說我是一個人獨占一間兩人房嗎？所以我有問過幾位朋友，我說就是多一個床位，你只要自己買機票跟我們去就不用花住宿的錢，可大家不是時間無法配合就是工作走不開，我的麻吉甚至跟我說不要招待她，我想到上次看的那齣「媽媽朋友的兒子」（我個人覺得還好而已，不推薦，說到這個，有些韓劇就是前兩集有噱頭，但後面就爛尾，好比貞淑的推銷、我的日與夜還有ON檔的現在撥打的電話，可能有些人覺得好看啦！可是我覺得不優，純粹配飯，但是撥打電話那齣，我真是連配飯都難配，我的口味越來越難取悅，哈）
媽朋兒有一段是，四個好友說要去搭豪華郵輪，最有錢的朋友看出幫她把孩子帶大的朋友的顧慮，於是就大咧咧的說要她別擔心會幫她出旅費，朋友很不爽回她為何自己的旅費要別人出……我知道那種感覺，其實朋友也不是出不起，只是她有自己的考量，我這幾次要出去玩總是會問我的麻吉們要不要一起去，後來我會覺得這樣詢問好像是在為難別人，而我詢問過的朋友突然說要跟別人出去玩的時候，我的心裡多少也有點不是滋味。
最近有個不是很熟的朋友問我要不要去歐洲玩，我說我要考慮考慮，她跟我說了很多很多，說我們要愛自己呀！再老一點就走不動了……她說了很多理由說服我，可是我沒有很想去的意思，我的麻吉問過我，怎麼不去別的國家總是去日本？臉書上也有很不熟的朋友說亞洲其實不只日本，好像我很沒有世界觀……我覺得我沒有必要跟別人解釋這些，老娘要去哪裡玩關你啥事？
曾經看過一位導遊說她很不喜歡團員嫌棄正在玩的地方，比如說熱啦、髒啦、東西難吃什麼的，其實你出發的時候就知道這些了，既然不喜歡為何要來呢？我自己也是有這種想法，我不喜歡比台灣熱的地方，我覺得台灣已經很熱了，我不喜歡流汗受熱的感覺。我也不喜歡廁所不方便或是不太乾淨的地方，還有就是我覺得我不應該花太多錢在旅行上，揪我去歐洲的朋友一直跟我說，家庭主婦對家庭的貢獻當然可以理直氣壯去玩哪！我不是不肯定自己，可能我會覺得，我並不想老公辛苦在賺錢，太太在後面一直花錢這樣，我覺得老爺這方面對我很寬容，我不應該太超過，再說其實我對歐洲並沒有憧憬，如果是好友一起去或許我還會想去，但是沒有朋友一起去，我有點提不起勁，我問揪我的朋友，他們家族一行十多人都要去，一人至少15萬，怎麼你們家族財力這麼雄厚呀？好像不知道有很多人聽到這數字是瞠目結舌的，覺得一個世界真是有百樣人的。
揪我去玩的朋友是開小吃店的，她煮的食物非常好吃，我喜歡她的樂觀開朗，跟她講旅遊的事情講一講，聊到以前這店是她婆婆開的，她說她婆婆前幾年過世了，然後她說她婆婆其實對她很不好，我說看妳婆婆覺得他人很好，她說大家都說看不出來呀……
我跟老公說到這個，老爺說那不就跟他媽一樣？這是老爺自己說的不是我說的喔！能認清楚自己媽媽是件好事啦！大家總是會說要做自己呀！遇到這樣的婆婆吼回去就是了……我聽到這種話會想翻白眼，如果事情有這麼簡單，那我這二十幾年是在哈囉喔？要認清自己的原生家庭到找出平衡的辦法是一段漫長的道路的，就是我一直說的就像悲傷五階段哪！否認憤怒討價還價沮喪接受，有些人五階段未走到就陣亡投降了，就算走到接受，那後面還有PTSD咧！
一直到現在，我和老爺還是在尋找一個適合處理他媽在我們之間的平衡狀態，就說我去日本那幾天吧！老爺帶他媽來我家過夜，老爺之前就說會找個時間帶他媽來我家過夜，我說我無法一個人面對他媽，所以老爺想著我不在家的時候就是他媽來的最佳時刻。我新家還有一些水電工作需要朋友幫忙（會按照師傅的薪水支付費用），而那朋友就是老婆很搞威的那位，老爺說要不趁我出去玩，請那位朋友來家裡幫忙，我說可是他老婆就是會跟來呀！你們在忙的時候，他老婆自己在我家客廳坐，我不是懷疑人家會有不好的行為，他們不是那種人，但是有人在你家到處摸摸看看，你心裡會舒服嗎？
一樣的，想到老爺媽會在我家到處摸摸看看，我心裡也很不是滋味，出門前我就沒有特別整理家裡，我就很怪，我想讓老爺媽看不慣到處碎念，管你的，那種幼稚的心態，唉！我真的好同情我自己……
我不知道老爺媽自己心裡有什麼感覺，我想老爺可能會感嘆為何只有我老婆不在家，我老媽才能來，不過想這個意義不大，這已經是我們之間最大的平衡平和了，關係變成這樣，老爺心知肚明，再多的感慨也無用，我們都不說破，這種明白裝傻真討厭。
我在日本的時候，有閃過這念頭，想這時候老爺媽正在對我的廚房或是臥室作評價嗎？她打幾分？她有碎念嗎？還好我沒有整路糾結去想這個女人，我玩得不錯，好像我們都必須學著不要想著眼前看不到的不重要的人事物，才會比較好過日子吧！
我知道自己有時當下好像擺脫老爺媽的干擾，感覺不錯，但遇到非得接觸的時候，心情就變得低盪。我想格友也會覺得你這個人顛顛倒倒的，一下子稱讚自己，一下子又傷感，其實事情是這樣的，下決心想要抵抗，試圖擺脫不良的婆媳關係，但是還在婚姻裡，這種狀況下，想要做出改變只是一種宣示，後面的修正才是浩大工程，只要我們沒有離婚，老爺對他媽與他老婆之間的關係可以看開到什麼程度，與我堅持抵抗到哪種地步，這兩個立場的拉鋸，就會一直破壞我們夫妻的感情。
我就是堅持立場，時不時會想要試探對方的底線，老爺漸漸覺得我應該不會放軟態度，對於他媽裝無辜扮好人會反感，想說現在是在演哪齣？老爺上回受不了就跟他媽講開，這不是很好，大家都不要裝傻了，過去發生什麼事情，不是婆婆一句「我真的不知道為何媳婦會生氣」能帶過的，就面對自己真的是虧待了媳婦，承認就是，這樣你才能去想，咱們現在就是不要再去勉強，還妄想大家還能皮笑肉不笑的在一起假裝跟妳一家和樂，幹嘛去執著還想要婆婆的尊嚴這種東西，妳能對誰好，誰喜歡妳，妳就常跟那些人在一起，這樣就好，不要把這種希望放在沒有這樣想法的人身上，這樣對大家都是一種解脫不是嗎？
我外甥女一直跟我說不要問為何也不要認為別人應該怎樣，但是我心中一直疑惑著，為何一個女人明明大家都覺得她人很好，可是她這個人最醜陋的言行與偏差對待竟然會全給了她的媳婦？我的疑惑並沒有答案，只有在我可以不用受制於她時我才能定義她，由我決定這個答案，我認為她就是，被其他人欺負沒有地方出氣就欺負妳消氣，被他人看不起就看不起妳來墊高她自己，她要她兒子站在她那邊，所以她就挑撥你們夫妻，讓妳老公站在她那邊，妳和她只能是零和遊戲，對她來說，妳就是她關在密室的那個肉票，她怎樣對妳不會有人知道，在沒有人看到的時候，人的真面目就會露出來了！至於能勸她卻袖手旁觀且無視妳的痛苦的那些人，都是幫兇。
對於我從婆婆那裏受到的痛苦我很活該是因為我並沒有被囚禁，我是軟弱太久，沒有及早把自己拉出來，這真的就是我自己的問題，每個人脫離深淵有不同的進度，不在其中的人很難理解妳的糾結與顧慮，就像我看我麻吉的婚姻，早八百年就該離婚了，她看我應該也是這樣，早就該對婆婆的行為做出反抗，為何會這麼懦弱只能一直抱怨而無法付諸行動？
我會希望有婆媳困境的人及早脫身，因為受困越久，療傷的時間就會越久，對我來說可能看起來表面的傷口結痂了，可是傷口要完整平復要多久？傷口越大就越難好是一定的，雖然大家好像都能理智了，可是什麼時候又牙起來，真的無法保證，這樣傷口要怎樣能好全，我真的沒有譜，老爺媽至今仍是卡在我們夫妻間的不定時炸彈，有時候我覺得夫妻關係不錯，但只要他媽又怎麼了，我就會覺得我們夫妻之間的距離又變得好遙遠了……
誰是我的人？我有時感到孤單，我知道每個人都有自己的難處，想自私不去考量老公的為難又覺得他很可憐，愛情多是從同情開始的，但會不會也會從同情結束呢？會不會從同情他變成同情自己呢？我覺得我越來越不怪那個女人了，真的，應該回歸到我們自己的婚姻本質上了，我對這個女人越來越沒想法了，她如果已經不是問題，那問題就在你身上了喔！
我有時滿羨慕可以無理智撒潑打滾的女人，對於老爺他媽，我不想惡言相向，我希望大家都可以理智去談些有建設性的相處或是不相處方式，不要再對我情緒勒索，因為期待他人理智，所以我也要自己必須講理要理智，但其實我很想不講理，我很想說我不喜歡我不在家，妳媽就來我家，而且還要找一些親戚在我家開趴（還好那些親戚都沒有空），但我知道我不可以這樣說，雖然這樣說很痛快，但我知道會傷了老公的心，我也明白老爺已經做了很大的讓步了，而且這是他的家，他有權這樣做。這就是我很需要自己的格子的原因，我可以在這裡說大實話，我不喜歡這樣，我討厭這樣，我其實不是一個心胸寬大且講理的女人，以上，發洩完畢！
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