都是幻覺、一切都是幻覺 我心情的天平，始終缺少適當的法碼來平衡。 只有寫啦...... 寫...... 小說、 小品 和 心情 還有 垃圾

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因為一個黑心保母的新聞事件，讓「誰來帶孩子」的議題又被拿出來討論了，家庭主婦和全職媽媽的存在價值得以重見天日………「幾天」。

我和先生有個共識：孩子一定要自己帶，所以我們的孩子都是我和老公親手帶大的。可是我婆婆很不高興我們不把孩子給她帶，但是我們考量的問題是：我們和婆婆沒有住在一起，要整日整夜帶小孩，婆婆有沒有辦法負荷？對我們來說，生了孩子卻不能每天見到孩子，那又為什麼要生孩子呢？拒絕了婆婆帶孩子的要求，婆婆覺得我們嫌棄她並且不讓她和孫子接近，最讓婆婆不能接受的是我一個正常的年輕女人不出去工作竟然在家帶孩子？在她的心裡，我是個「吃了米」的女人，我想婆婆那時候大概很恨我吧？

想起那段歷程，帶孩子已經很辛苦了，還要被婆婆挑剔以及被看不起，覺得自己是個廢人，除了帶孩子和做家事之外我「無所事事」，所有人以及不相干的親戚都覺得你們家娶了一個廢物當媳婦，我就像個小媳婦，屬於陰暗角落的小媳婦。

我是那樣度過的，我自己也輕忽自己的存在價值，後來我才從別的地方把自信找回來，我把孩子教好、我讓家人感覺幸福、我要自己寫點東西我也會打毛衣、我也敢表達自己的看法和意見、我也有主張、對待對我不友善的人我會把態度端出來，讓人家知道我是不能被輕視的，是這樣，別人才不會再看輕我的。

最近才聽到心理醫生說的，他大概是說別人會看不起你，其實有個介質就是你自己，因為你也是這樣看自己的，所以別人看不起你，你若不覺得自己不如人，反過來也看對方，他有什麼了不起？如果也不覺得他了不起，那麼自己又為什麼不如他？

是呀！我為什麼會讓別人看不起我？一定是他覺得我很軟弱，而我的表現也是如此，才又印證別人覺得我是軟弱的觀感，我若是自己有信心的，我即便覺得別人有很棒的地方，我也只會佩服他、欣賞他而不應該是畏懼他吧？

我為什麼覺得別人看不起我？因為我自己也認為自己娘家不是有錢人、我本身不是軍公教人員、我的個性就是不具攻擊性、我就是覺得逆來順受才是賢慧的，實際上這些想法是錯誤的，我都不能說服自己是優秀的，那麼別人在對你有成見的前提下又怎會尊重你、看得起你？

家庭主婦沒有用嗎？家庭主婦是櫻櫻美代子嗎？可是，有人曉得嗎？有些女人死都不願意在家帶小孩哪！

有個客戶的老婆說她寧願出去工作都不願意帶小孩，出去工作可以穿得漂亮、可以跟同事出去玩、可以接觸各式各樣的新鮮事物，她願意賺的錢全都給保母倒貼也沒關係，就是不要帶孩子。儘管她的孩子有發展遲緩需要媽媽更多的照護和關愛，她就是不要，她就是執意要出去工作，我看到她的孩子在嬰兒床裡不停的做同一個動作、已經兩三歲的孩子還不會說話，我真的覺得……這女人，真的好狠心喔……………

實際上，想要逃避帶孩子這件事情……也是……情有可原啦………真的，帶孩子真的好辛苦喔！不是光餵奶換尿布就可以，帶孩子要很用心、帶孩子也需要耐心，孩子有生理需求也有被愛的需求，帶孩子的全職媽媽要忍受沒有朋友的寂寞、忍受孩子的哭鬧和任何需要，孩子睡覺的時候就是你整理家裡的時候，想要休息一下也要看孩子要不要讓妳休息，尤其孩子不舒服的時候，媽媽更是要沒日沒夜的照護。

除了身體上的疲勞之外，如果家人是不支持的，婆婆是不認同的，那麼全職媽媽就更沒有立場和地位，有時候老公給家用的態度不夠周全的話又會受到另一種傷害，想要買個東西給自己又會內疚自己是「不事生產」的人，花起錢來就會心虛，很多很多地方都讓家庭主婦沒尊嚴，真不曉得這樣的付出是不是太愚蠢了？如果早知道是這樣，應該再怎樣都要出去工作的不是？

家庭主婦和全職媽媽的辛苦如果不是有經驗的人是不可能會認同與了解的，我自己是因為有老公的支持才得以找到出路和自己的定位的，但是其他女人如果當家庭主婦並沒有得到家人的認同的話，我會覺得這樣的情況下還是出去工作吧！因為家人如果不認同你這家庭主婦的角色的話，你所做的任何事情都不會有人感激，大家都會覺得這些都是應該的，到最後，家庭主婦跟傭人就是互通詞，是理所當然要被眾人差遣的，這樣的人生又怎麼有意義呢？而且別人也不會得到成長，既然這樣，又為什麼要去做吃力不討好的事情呢？

有時候想到以前不被婆婆認同的時候那自怨自艾的模樣，真的很想打自己，為什麼要這麼軟弱？為什麼要這樣愚蠢？大概只能怪智慧未開、膽子太小，現在想來才覺得走了很多冤枉路，也罷啦！每個人不都是跌跌撞撞的長大的嗎？只是，當時候如果有人能夠讓我開竅的話，不曉得有多好哪！