都是幻覺、一切都是幻覺 我心情的天平，始終缺少適當的法碼來平衡。 只有寫啦...... 寫...... 小說、 小品 和 心情 還有 垃圾

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算一算，我開始不再接受不合理對待已經有四、五年了吧？記得剛開始寫我的婆媳問題之後，我突然覺得厭煩，我認為我的朋友和看的人應該也感到厭煩了吧？像是鬼打牆似的爛戲，像跳針的唱盤一樣，一直訴說著讓人心煩的事情，我開始感到驚慌，我怕自己變成討人厭的女人，既然改變不了那又有什麼好說的呢？再說，還是一直重複那些呀！

 

我下決心拒絕婆家不合理的對待，我希望即便別人不會改變他們的態度和心態，但我自己要幫自己一把，其實這是一場賭局，取決於我在先生心目中的重量是否夠重？其實我沒有把握，可能也是豁出去了吧？要不然我是不敢這樣的。

 

人家說不經一事不長一智，經過這樣的抗爭之後，我發現其實我不止長一智，我領悟到很多道理，而這些道理放在很多人際關係竟然都是可以相通的！在職場或者家人關係上都是這樣的，好比我們初見的時候我給人什麼樣的第一印象就決定以後我得到的待遇，如果你讓人覺得你不好惹，自然也不會有人在不了解你的時候去招惹你；好比我遇到不合理的時候我的態度是堅定拒絕的話，別人就會知道你是不可以被這樣對待……

 

後來我還發現一件事情很重要，那就是──我的改變是下定決心的！

 

戲裡面有一幕是這樣的，公主原諒了犯錯的人民並且給予農具和土地，以為是施了恩惠，人民會因為感激而順從，誰曉得這些人民卻拿了公主賞的農具逃跑了，公主這才明白沒有嚴正的宣示自己的決心，讓這些民眾看輕她的魄力，於是才敢這樣唬弄公主，於是公主無視民眾的求情，將茲事份子的首腦兩人斬立決，這動作嚇得其他從眾們魂飛魄散，樣板就在眼前，誰敢不從，下場就是如此，收了殺雞儆猴的功效，於是這群民眾了解到公主的決心，因為公主做了件無法挽回的懲罰，其他人怎敢以身試法呢？

 

對於日積月累下來的惡習，如果不用快且急的方式去昭示我的決心的話，別人會覺得你只是在使性子瞎嚷嚷而已，如果你過些時日又軟下態度的話，人家只會覺得你在裝姿態作戲，就更不會把你放在眼裡了！而且下手一定要快狠準，因為一而再再而三之後就會沒力了！

 

我在那回母親節被婆婆鬧到爆發之後，從此回到婆家我就變得「安靜」了，我「安靜」之後婆婆當然是嚇到了！了解自己「可能」過分了，所以她變得討好，但我沒有接受，可是婆婆用以前的經驗法則推斷以為我這顆軟柿子不過是在使性子，我不會有這膽子撐太久的，於是她沒有放在心上，她只是在應付現在認為的我的情緒性反應，收斂了自己的氣焰。但是婆婆並沒有真正反省自己從前的行為和對我的看法，以及看輕我的態度。

 

其實我在面對婆婆軟下態度的時候曾經掙扎過，我不是這種人，對於別人的好聲好氣我的性子是禮尚往來的，我甚至想過要重修我的婆媳學分，可是後來我發現我錯了！一旦我給婆婆希望的話，我的惡夢就又要重新開始了，因為婆婆只是在敷衍我的「使性子」，她並沒有了解到事情的嚴重性，去明白我是不可以被這樣對待的，以為摸摸我的頭我就會回頭，而不是打從心底去反省以前種種的對待有多不應該，如果婆婆沒辦法打從根本觀念改變對媳婦的看法的話，我在婆婆面前和心裡是不會有重量的。

 

想想有點可惜，事情總是這樣，在我下決心這樣改變的時候，我就已經註定不可能會回頭了，因為只有在我想通之後，我才有勇氣去改變，因為想通了，所以婆媳關係對我來說已經不是要緊的事了，所以婆婆要怎樣改變，老實說，此時於我而言再也不重要了，可是婆婆卻還奢望自己的改變可以讓以前的我回來，這算是一種欺騙嗎？應該不是吧？雖然婆婆到最後會發現她再怎樣改變我都已經走遠了，可是她會有改變反省的機會，我說過，現在的婆婆是個和藹可親不隨便使性子，恢復些理智的媽媽，所以現在的婆婆不會再傷害我老公，是我老公慈祥的媽媽，我幫老公改造了他那個刺蝟媽媽，看到他們相處融洽的樣子，我真心替他們高興，至於我，不用管我，你們好好相處就是啦！

 

下決心之後，我自己成長很多，我的觀念有很大的轉彎，以前我認為媳婦應該要任勞任怨，現在覺得這是很蠢的行為，只會寵壞別人，阻礙別人的成長，讓人沒有思考自己行為的能力，讓她變成一個討人厭的老人家。現在這樣真好，婆家其他人沒有改變這我根本不在意，做好我自己就是了，但不再討好了，因為我對應的對象不值得這樣付出，所以我們點到為止便是。至於婆婆有收穫，她得到的就是反省的機會，她變得很會替人著想，理智許多也看開了很多事情，對待我也懂得給尊重，甚至我覺得婆婆有點怕我吧？怎樣都好啦！個人造業個人擔，我也顧不了太多人，但我自己好了，我才有辦法照顧好我的家庭，基本的顧好了，其他的再說了。

 

現在我深深明白下決心是要堅持且心理建設堅強的，如果沒有想得透徹執行得徹底的話，別人只會覺得你在使性子甚至認為你是個笑話，根本不值得在意。別人都不知道，其實我在冷漠面對婆婆的時候我的心是恐懼的，我從小到大沒有這樣對待別人過，也沒有人可以給我支持告訴我該怎麼做，我只能告訴自己順著自己的心去走，下了決心要這樣做就不要退縮，也不要在意別人的觀感，因為我一直是在在意別人的眼光中壓抑自己成長的，我怕別人對我不高興，於是我壓抑我自己去迎合別人，可是迎合了別人卻讓自己不痛快，越不痛快我想迎合的心就越做不好，所以一切都弄擰了，因此我才想通一件事情，既然討好不了所有人，那就討好自己吧！

 

討好自己不是自私自利，應該是說把自己建立好，我才會是個有完整人格的人，老是因為別人的看法而隨波逐流的我根本沒有自我，沒有自我的人除了不能愛自己之外也沒辦法好好和別人相處，所以我才了解，我根本沒有把自己照顧好，我若不是個有完整人格和價值觀的人的話，我又憑什麼去引導我的孩子？我是一個媽媽，我不可以是個沒有中心思想的人，而我所做出的行為必須讓別人對我尊重，這樣我的孩子才會看重我，他們才知道自尊是什麼？這大概就是人家說的，孩子是讓我們反省自己的鏡子，是的！我有些了解了！

 

或許有人覺得我下決心不再給婆婆機會，對於有在反省自己的婆婆是不是有點殘忍？我想這應該是兩回事了，我正試圖讓婆婆了解，其實婆媳不需要非常親密不可，跳脫這種婆媳關係吧！這世界非常遼闊，趁著身體還硬朗的時候到處去走走看看吧！時代已經這麼開放，在這時候還可以解放自己掙脫束縛，對婆婆來說是一件好事呀！對於那些無理取鬧的小姑小叔們，為什麼要忍受？在您反駁他們的時候，您有感到前所未有的痛快嗎？

 

我很高興自己下了決心也堅持至今，這件事情雖然剛開始讓人覺得殘酷，可是後來會發現對我和婆婆來說都是一種解脫，唯一不知道算不算遺憾的就是──我對婆婆再也不可能回到從前那般，也沒有再開啟情誼的鎖匙了。可能旁人看來有點無情冷酷，但我想這就是一種成長，要時刻警惕的就是不要傷害太過，婆家其他的人對我來說，不太重要了！很慶幸的是，觀念在人心裡是根深蒂固的，要改變、要拔除是非常困難的事情，我扭轉了也改變了，所以才豁然開朗，糾葛了我十多年的混亂種種，終於可以雨過天晴了，我有自信也有自己的中心思想了，我真的學到也得到很多很多………