我是一位領有幸福通行證的生命旅人嗎？或許吧，正如我常跟好友提及的──如我這般平凡無奇的女子，怎可能享有上蒼如此的厚愛呢？
若不是生命穿越時空的每個間隙，有你時時的呵護、引領，我絕不可能如此幸運，有緣進入體驗生命之美的意境。
記得有一回，我和你談到「穿越時空」這話題，當時我跟你分享過自己的一次瀕死經驗。
那年我才二十五歲，卻因生病開刀的緣故，全身麻醉平躺在婦產科的診療床上。在麻醉藥尚未完全褪去之前，我感覺到自己似乎快速的被推過一個長長的甬道，甬道裡有溫暖的白光，朦朦朧朧間，耳畔清楚聽到有如高音頻的鳴聲，那種聲音像極了磁浮列車將車速飆到了極限，與空氣摩擦時所發出的鳴響。
當時我的四肢雖然動彈不得，然而腦袋卻已經開始運轉，甚至完全無法控制的淚流不止，直到醫師和護士的對話，隱隱約約的從遙遠的地方傳過來。若說人的死亡過程，有如麻醉後的沉睡與甦醒狀態，我想這世界應該不會有人害怕面對死亡才是。
我猜，這類似瀕死的過程，應該是編劇在描述「穿越時空」的參考藍本吧！總覺得那次的麻醉與甦醒過程，時間和空間似乎也在瞬間被壓縮、轉換，因而讓我有了異於平日一般夢境的奇幻之旅。
醒來後，醫師問我為什麼哭？身體不舒服嗎？當時我搖搖頭後，只說了這麼一句──我想媽媽，其餘的，再也說不下去了，只能任淚水不停的漫漶……
也或許，因為我有過這樣的生命體驗，日後才能這麼堅定的以光、以愛為信仰。我總相信，宗教所謂的淨土或天堂，不在不可逆的極樂西方，或幽冥的時空彼岸，而是在被愛、被光籠罩的每個當下。
你的來信提到，再這樣看我寫的東西，自己會變得非常沒有創作力；甚至連稍稍寫些東西跟我分享的勇氣都沒有了。還說那天夜裡，一個人在小院子裡澆花，想到自己的幸運，因為認識我的緣故。
透過網路，不時可以閱讀我分享出來的文字。然而這樣的機緣，對你來說，一則以喜，一則以憂。喜的是終於找到一處屬於自己的文學想像；憂的是往往在閱讀過我的文字之後，那些美好的想像，卻也經常的把你腦海裡好不容易才出現的靈光，快速地刷去。相較於我豐沛的情感，你的理性短句似乎顯得多餘，甚至只能留下幾行哀怨的斷句，回應我的感性篇幅。
又說，前陣子你又一個人去了一趟北勢溪，獨自面對坪林一帶的平緩水流。你選擇站在溪邊的岩腳下，沉靜的體會沁涼的山風與飛沫，在鼻息與肺葉間浸染。對你來說，彷彿只有如此，才能與我摩娑彼此斷裂的時空。回家後，本以為可以因此留下幾行清靈的文字，紀錄當年那個微雨的闊瀨午後。遺憾的是，通常在打開電腦面對鍵盤之後，腦海竟只剩凌亂的草稿與簡短的日常問候。
閱畢來信，得知你目前的狀況，我感到很惶恐。此刻我真的很難跟你具體描述我的真實感受。事實上，真該說感謝的人是我。我說過，你的存在，對我別具意義。這就像一棵藤蔓攀繞的林木，殘枝上僅剩的幾片黃葉，眼看就要隨秋風凋零了，此刻卻因為一束晨光與一枚露珠的凝視，又萌發了吐露新芽的動力。
若說，我的文字創作對讀者有一些些可讀性或啟發性，這都是因為你存在的緣故。
這幾年來，透過網路書寫，自己彷彿擁有了穿梭時空的能力。就像我小說故事裡的部分章節所描敘述的：如果這麼做了，也無法改變生命中一些既定的事實，那麼接下來生命的每一分每一秒，肯定是要索然無味了。坦白說，故事裡的我們，即便得依舊面對對未來的全然無知；然而因為你的引導，我卻擁有奇幻般的想像力與創作力。光是這些，我就覺得自己該感恩、該知足，因為我是個受上蒼特別眷顧的幸運兒。
或許，在未知的明日之前，我們其實和大家一樣，都處在被動的地位；等待青春與歲月在眼前飛逝；等待在街頭轉角與下一個擦身而過的路人相遇；等待有一天與親人在病榻前含淚話別；等待期待已久的愛情，在沉默的對話中慢慢稀釋它原本的純度與濃度……
在每個等待的間隙中，不會有人真正享有特權，被時空膠囊完全留住。因此，在流逝的時空面前，我們都是卑微的過客與生命的旅人。然而，藉由愛情文學這儀式，我們卻比別人多了一分幸運，幸運的以文字膠囊將卑微的愛情留住。
還記得我們剛認識不久，我曾好奇的希望你針對我貼出來的文章，說說你最真實的感覺。只見當時你看著窗外沉思了一會兒，才轉過頭來看著我說，妳的文字傾向抒情，往往帶給讀者許多浪漫的想像。尤其在閱讀過妳一系列的情書之後，會讓人忍不住遁入一種朦朦朧朧的境界。總覺得作者筆端下的情感，下得很重、很重。
當時我還緊張兮兮的抓著你追問，有多重？這會讓人讀來心情變得格外的沉重？還是會讓人產生不必要的聯想，甚至是陷入某種程度的遐思呢？我之所以會有這樣的過度反應，全是因為你的看法喚醒我一段不愉快的經驗。只見你沉思了半晌，才以幽幽的口吻繼續說道，嗯，這不好講。因為那還得看妳和讀者之間的互動或交情到了什麼程度？妳應該可以理解，現在這種網路書寫很普遍，網路作者已經不像以前的作家們，可以單純的躲在書裡或文本背後，所有跟讀者的互動，僅透過報社或出版社轉交而來的信件。
就像我們有緣面對面坐在書店喝杯咖啡，不就是因為透過網路文章的留言板或對話框，聊著聊著，發現氣味相近，進而好奇的透過電子書信認識對方，最後進一步相約碰面的。在我看來，部落格的書寫，已成為現代人紓壓甚至是認識朋友的一種方式。這其實也沒什麼值得大驚小怪的。畢竟，這已是時代的新潮流，擋都擋不住。可我覺得網路交友，還是要很謹慎，以免誤交損友，亂了原本的生活秩序。
事實上，我也是這樣認為。畢竟光從網路對話框，看不出對方的真實身分，很容易讓人瞬間就卸下那份對陌生人該有的防衛。就像有人隱藏身分，寫起文章來反而呈現平日少有的流暢感。這感覺就像是進入密室，一個人對著神父告解一樣。顯然，面具下還有一個非常真實的世界。
還記得自己剛上網寫日記時，也曾在這層保護傘下，對著網路上的朋友說了一些私事，甚至和一、兩位網友約出來見面。當時只是出於好奇心作祟，後來經過幾次的對話，我發現對方對問題看法的一些迷思，因此試圖以對方的思考邏輯，讓他看清自己的問題。就像我常說的，說服別人看清自己的迷思，不是用你的思考模式，而是要用對方的思考邏輯。
或許，有人會覺得我這方法有些冒險，萬一遇到心術不正的人怎麼辦？對於這點，我其實還蠻幸運的，一直以來，我好像也沒遇到壞人。至於別人怎麼看我、揣測我？那又是另外一回事，我真的管不著。不過我很清楚，自己的規矩與分寸的拿捏點在哪裡，理智總會適時的跳出來告訴我──不可以越界。但是，事後有位網友，上文學網寫文，意有所指的影射我，不該以創作之名，玩弄別人的想像空間。即使到了今天，我還是覺得對方的出發點是基於善意，更何況對方始終都是個正人君子，他不過是擔心我因此受騙。只不過他用的方法過於躁進，讓我無法接受。
當時，乍看對方貼出來的文章內容，我心理很不舒服，甚至很生氣。但是基於「愛」這個信念，我並不想即刻上網隨之起舞。因為我知道有些事情不必一一去解釋，清者自清，濁者自濁。總覺得這樣的處理方式，好像也沒什麼不好？有時不回應對方，看起來似乎有些不禮貌；不過換個角度想，當一個人沉默時，顯示當下兩人溝通是有障礙的，與其盛怒下選擇不適當的符碼表達自己的想法，不如保持緘默來得得體。
無論如何，我還清楚一個重要的處世哲學──沉默。其實，這也是人與人之間的一種溝通方式。通常我們之所以會急於想跟對方展開辯論，只是想證明自己存在的價值與重要性，甚至想扳倒對方，說服對方，不可以如此漠視我，我的存在你豈可視而不見？
我總覺得，一個心靈沒有空洞的人，怎會被文字玩弄呢？就像我之所以迷戀愛情文學，都是源於我對愛情的迷思。我說過，與其研究別人，不如誠實面對自己的內心世界。如果每個人都能誠實面對自己的內心世界，人人都可以成為蘇格拉底。既然問題起因於網路書寫，就該透過網路書寫來解決。所以後來我也寫了一篇文章放在自己的部落格，表示我對這件事情的看法。
至於你說我筆端下的情感下得很重，身為讀者的你，不免開始幻想，如果自己就是故事下的主角，那該有多好。事實上，我真的無意賣弄文字，想要玩弄別人的情感。你說，無論是作者或讀者其實對此都不必有罪惡感。謝謝你的開解，讓我可以非常坦然的面對自己迷戀愛情文學的這件事，也終於理解自己沉迷在『愛情文學劇』──人間四月天沒有罪。原來，這其實和一般年輕孩子，甚至是婆婆媽媽們戀上韓劇，進而將自己投射到劇情裡沒什麼兩樣。
你坦承，這其實也是你看我文章的原因之一，但是卻也不全然如此。因為某種程度是基於好奇，就像你無意揣測我的個人隱私，卻又想針對我之前所發表的文章，提出自己的觀點來跟我討論罷了。
你說，同樣都是在婚姻規範下的我們，應該很清楚才是。人生到了中年，過往已成為無法改變的事實，至於未來，卻又偏偏懸在遙遠的半空中。唯一真實存在的──就是當下的每一口溫熱呼吸。身為女人的，覺得自己的婚姻生活，與心中對愛情原本的期盼，究竟會產生多少差距？其實身為男人的，也大抵會是如此。這點大家不必感到太訝異。因為既然是人，對於情感的處理方式就不會偏離人性太遠。還說，通常『婚姻制度』下的夫妻關係，根本不像衛道人士所標榜的那般容易被規範所束縛，人類追求自由是天性。就像之前有人在妳部落格上留言──那些所謂的『愛情專家』根本是在閉門造車，他們所提出的解決問題方式，與真實的人性面相去甚遠。
