我們，尤其我，這些孩子們的奴才，從很久很久以前就被勸誡：「要多讚美孩子」、「多鼓勵，少責備」、「在讚美中長大的孩子，充滿信心」......。怎麼說「尤其我」呢？因為我算是個比較嚴厲，而且一板一眼的老師，總無法違背我的理智，對小孩說些造作的美言。在一個不能暢所欲言的時代生存，我漸漸體會了韓愈或顧炎武所受的委屈是什麼滋味！
以前的小孩可能是讚美太少，一有讚美，就覺得是很珍貴的，所以他們突然奮發，寫下了許多美好的「民間故事」。現在的孩子卻是讚美太多、要求太少，結果寵得乏善可陳！不當充斥的讚美行為只會讓孩子無法接受失敗的現實，讓孩子學不會認錯和反省，讓孩子唯我獨尊，以及讓孩子學會巧言令色的虛偽！
事實上，我也很注重正當的讚美！如果不是一個孩子實在乏善可陳，我能夠寫出來的好話也不會難。在拙作「當爸爸，是我十幾年來的願望」一文中的「父母親十二戒律」，我寫的第十條就是「不可以忘記對孩子的鼓勵」。我是多麼關注，一有機會就馬上讚美的老師！
現代家長們固然大部分偏向於對孩子太寵，但也有許多家長滿腹委屈！他們表示他們非常的用心：「我不是那種不管孩子的家長！我一直盯他盯得很緊！」他們一直嚴格要求著他們的孩子，要換成我的話實在做不到他們這樣的緊迫盯人。但是......問題就在這裡，您這麼用心，真的好嗎？
我們家一歲多的小鏏欣，幾個月前會把手伸進啟動的電扇裡玩，這對大部分的家長是嚇壞了吧？孝鏏稍微有點緊張但也不太緊張，我是一點都不緊張，恨不得他被打到。我說「他沒被打到，怎麼知道那是不能玩的？那種電扇反正也打不斷他的手！」過了幾天，小鏏欣還是在玩，更誇張的是他的手指頭已經碰到扇頁了，咯咯的響，而小鏏欣居然還在笑！大概是他的力道剛好輕輕觸及，所以不痛吧？他就是這麼猛的小孩！平常摔也摔不哭，連打針都不太哭，吃藥粉不愛加糖漿，拒吸安撫奶嘴（沒奶別騙我），我們都叫他「勇伯」！又過了幾天，咯咯的響聲又出現了！但過了幾秒，哭聲終於伴隨而來。我說「我等這一刻已經很久了！」倒是我爸媽緊張的去拉他，說他已經流血了什麼的。流血又怎樣？就破個皮嘛！（流不出血才要緊張！）我帶他去擦一種會止血的凝膠，知道那種凝膠擦起來會刺痛，心裡又一陣竊喜。他至今真的沒有再玩過電扇。
我們對小鏏欣犯錯的狀況通常不想多說什麼，因為小孩子是在犯錯之中學習的，要不要告訴他錯在哪裡？當然要！但是點到為止，不要一直念！因為第二次的叨念沒有意義，他們不是不懂，他們是不從、不願、不為；他們如果不懂，就更不要叨念！因為他們不懂大人在叨念什麼！這兩種狀況，都不如把重點放在讓他體驗這樣行為的後果是什麼，確實的要他們承受、要他們負責，這才是有效的教育，直接讓孩子培養出新的習慣。就像小鏏欣以受傷作為負責，之後他就學會了一件事（或是不止！搞不好他懂了會轉的東西都不要碰！）事實上，停止叨念，對孩子也是一種尊重，因為他有「權利」去嘗試「他認為」要嘗試的東西，不然他會有遺憾！我的個性也是這樣，我不喜歡駕訓班的教練非要我怎麼開，我會趁他不在的時候亂開，這樣我才是真正學開「我要開的車」，不僅僅是敷衍一個充滿著不解的測驗。
這一類的對話，是我有時在外面會聽到的：
「不要跑！要靠邊走！唉呀！你怎麼走那裡呀？快回來！」（一路上念不停）
「你看吧！叫你要小心不聽，就跌倒了吧？」（小孩沒有理他）
其實：
1.沒有人會「故意」失敗。
2.「不小心」很抽象，沒有指導作用。
3.「不小心」是一種不會被承認的「指控」，因為沒有人會「故意不小心」。
4.只有當事人可以決定事件的輕重（當事人最好不在意！），旁觀者決定個什麼？
5.如果孩子已經負責，我們又何必多說什麼？你想要他懂的事情，他已經懂了，你真以為他這麼笨，需要你囉唆嗎？
6.你以為他的挫折，真的是他不依從你的指示才釀成的嗎？他的人生、他的際遇根本不是父母可以決定的！
所以這些話都是無意義的囉唆，不但沒有好處，還會產生兩種恐怖的副作用：首先對孩子來說，他會感受大人講話老是沒有內涵，聽這位大人的話得不到智慧，還聽得很煩，久了就變成耳邊風，所以他總是一副不想理人的樣子；對大人來說，一直說這種話其實很耗精神，說久了大人自己會感到沒有作用，產生心理的疲憊，而忽略了真正該管的事情，然後對教育自己的孩子沒有信心，甚至惡化成乾脆都懶得說、放棄或放任，以及用不切實際的幻想來安慰自己「我的小孩還不錯」、「他總會漸漸的長大懂事的」。
除非，小孩子將要犯下一個他會終身遺憾的錯，比如變成殘廢，或是吃下毒藥、犯罪......但是，生活中哪有這麼多這麼嚴重的事？講白一點小孩子要念什麼學校比較好，我們哪裡知道塞翁失馬之福何在？每個人的人生，都不是由一件事情決定，而是由數不清的緣分與選擇所演繹的！
相對上我也看過一些家長，在帶小孩騎單車的時候，小孩摔倒了，爸爸只是看著小孩，什麼也沒說，而小孩也開開心心的自己爬起來繼續騎。這不是很健康嗎？我們大人頂多可以加一些慰問：「摔得怎樣？要不要休息一下？」或是化危機為讚美：「很痛吧？你真勇敢！」
下面這幾句話，是我昨天在店裡聽到的：
「你看，剛剛是你說麵太少要加麵的，現在不准吃不完喔！」
「趕快吃！不要休息！」
「不要吃麵，麵有營養嗎？麵沒有營養的......」（媽媽是要他先吃麵裡面的料）
媽媽一直念，兩個小孩根本就不理兩位父母。幾分鐘後，爸媽兩人吃著她們剩下的麵......
不該講的話講一大堆，該做的事情卻沒有做！
這家麵店的產品非常好吃，餐餐人滿為患，小孩子顯然不是第一次吃到，所以會想加麵是正常的！難道大人就真的能保證每次都能吃完自己點的東西嗎？就算能，又有什麼了不起？她們只是錯估了自己當時的食量，但是她們還小，需要經驗啊！
她們自己吃不完，心裡當然是很尷尬，而她們又沒有弱智，還需要你去重複麵是誰說要加的、該不該吃完嗎？
你明知她們可能吃不下，又為什麼要說「趕快吃！不要『休息』」呢？你把吃飯當作業，不是醜化了孩子本來很喜歡吃的美食嗎？
大人的思維應該是「事情已經發生了，要教孩子怎麼解決問題」。
我會問孩子：「好吃嗎？」
（孩子通常都會說「好吃」，不然他就沒有下次了。）
「你們剛剛說要加麵，老闆應該很高興。」
（肯定孩子選擇的正面價值，並先安慰孩子的責任不重）
「你們只是吃不下，不是它不好吃嘛。」
（點頭）
「再過多久你們的肚子會餓？」
（「再給我一小時！」、「黃昏吧？」）
「所以我們可以怎麼做？」
其實我們家的習慣，吃不完的東西通常都會打包的，基本上上面的對話不會發生，但如果孩子缺乏這樣的經驗，就可以進行類似的處理。早在那兩個小女孩的叉子變慢時，我就跟兩位家長一樣猜出她們吃飽了，重點是她們並沒有把叉子放下！這表示她們還是要面子的，而且她們其實對這個問題做過努力，因為她們開始拖時間，希望拖久一點比較吃得下。比如說姊姊開始跟妹妹聊店裡的裝潢：
「後面那幅照片是希臘耶！」
「住在那裡要一直爬坡，因為都沒有平地，全部都是山坡。」
「看起來好熱，而且很乾燥，不過，那裡冬天會下雪。」
要我當爸爸的話這就可以好好的讚美一番了！大女兒看上去大概只有小學二年級，地理常識竟然如此豐富！她說的三件事情都是對的耶！我就不相信現在的國中生能說對幾句！我會訝異的問女兒：「你竟然知道那裡冬天會下雪！你是怎麼知道的？」
這些指導父母都沒有做，卻做了一件最惡劣的事情——你們竟然還是幫她們吃掉了！
不是說不能幫她們吃，而是遊戲規則要先弄清楚！如果過去的慣例都是「小孩吃不完爸媽吃，反正爸媽也吃不飽」之類的默契，那爸媽就不要要求小孩吃完；反之，你的遊戲規則是現場才追加的，小孩子當然不服氣啊，不服氣之餘你又不權威，嘴裡說要她們吃完，又沒有貫徹執行，竟然眼睜睜的看兩個小孩落跑，在店裡追來追去，默默的吃她們的剩麵，那不就又證明了剛剛的囉唆都是屁話嗎？這樣帶小孩的父母總以為自己是用心盡力了，其實是民主式的教導沒有做到，權威式的教導也沒有做到，實質上只有放任式的結果！
最後，父母親要做功課！不要讓自己的知識比小孩少！媽媽說麵沒有營養，麵怎麼會沒有營養？「麵」屬於主食，也就是食物五大類中的「五穀根莖類」，是五類食物中最主要、最重要、不能不吃、多吃不容易胖的食物！五穀根莖類主要提供了人體運作所需的醣份，醣份是生物三大能源中，最容易被消耗的能源，所以最不容易囤積，而且由於五穀根莖類的體積比最大（容易飽），能夠使人少吃菜肉，間接減少了油脂類的吸收。此外，麵粉中所含的麵筋，更是素食者重要的植物性蛋白質來源，如此怎麼可以說麵沒有營養呢？是舊社會的人們貪小便宜，認為「料」比較貴，就喜歡吃菜不愛吃飯，反而造成了許多的文明病......唉！父母親真的要做功課！我們自己可以沒有水準，但是不要讓我們的下一代像我們一樣！
我和家母，民國68年6月。
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