活泉2年11月5日
●相信大部分的人都看了Vicky Chiang傳來的文章「兩個好人」：
日期: Sat, 2 Nov 2002 01:38:38 +0800
平實的婚姻生活 卻是大多數人的寫照
有機會看看 相信大家都有相同的感受
經營真愛－ 兩個好人的婚姻
停下手邊的工作，坐到先生的身邊，陪他聽音樂，我遠遠地看著地上擦地板的抹布，像是看著母親的命運。
在經營愛的關係中，我們給對方的，常常是我們認為對方需要的，實際上卻不是對方真正需要的。
兩個好人的婚姻
我的母親是個非常好的人，自小，我就看到她努力地維持一個家。她總是在清晨五時起床，煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃，因為父親胃不好，早餐只能吃稀飯。
然後，還要煮一鍋乾飯給孩子吃，因為孩子正在發育，需要吃乾飯，上學一天才不會餓。
每個星期，母親會把榻榻米搬出去曬，曬出暖暖的太陽香。每天下午，母親總是彎著腰，刷著鍋子，我們家的鍋子每一個都可以當鏡子用，完全沒有一點油垢﹑污垢。
晚上，她努力蹲在地上擦地板，一寸一寸仔細地擦拭，家裡的地板比別人家的床頭還乾淨，打著赤腳也找不到一絲灰塵。
我母親是個認真辛勞的好女人。
然而，在我父親的眼中，她卻不是一個好伴侶。我成長過程中，父親不只一次地表示他在婚姻中的孤單，不被瞭解。
我的父親是個負責的男人。
他不抽煙﹑不喝酒，工作認真，每天準時上下班，暑假還安排功課表，安排孩子們的作息，他是個盡責的父親，督促孩子在功課上有所成就。
他喜歡下棋﹑寫書法，沉浸在古書的世界。
我的父親是個好男人，在孩子們眼中，他就像天一樣大，保護我們﹑教育我們。
只是，在我母親的眼中，他也不是一個好伴侶，我成長的過程中，我經常看到母親在院子的角落中，暗暗無聲地掉淚。
父親用語言，母親用行動，表達了他們在婚姻中所面對的痛苦。
成長的過程中，我看到﹑也聽到父親與母親在婚姻中的無奈，也看到﹑感受到他們是如此好的男人與女人，他們值得一椿好婚姻。可惜的是，父親在世的歲月中，他們彼此的婚姻生活都在挫折中度過，而我，也一直在困惑中成長，我問自己﹕「兩個好人為什麼沒有好的婚姻﹖」
自以為是的付出
我長大後，進入婚姻，漸漸了解這個問題的答案。
在婚姻的初期，我就像母親一樣，努力持家，努力地刷鍋子﹑擦地板，認真地為自己的婚姻而努力。
奇怪的是，我不快樂﹔看看我的先生，似乎他也不快樂。我心中想，大概是地板不夠乾淨，飯菜燒得不夠好，於是，我更努力擦地板，用心做飯。
似乎，我們兩個人還是不快樂。
直到有一天，我正忙著擦地板時，先生說﹕「老婆，來陪我聽一下音樂﹗」
我不悅地說﹕「沒看到還有一大半的地方沒有擦﹗」
這句話一說出口，我呆住了，好熟悉的一句話，在我父親母親的婚姻中，母親也經常這樣對父親說。
我正在重演父母親的婚姻，也重複他們在婚姻中的不快樂。
有一些領悟出現在我的心中。
「你要的是﹖」
我停下手邊的工作，看著先生，想到我父親，他一直在婚姻中得不到他要的陪伴，母親刷鍋子的時間都比陪他的時間長。
不斷地做家事，是母親維持婚姻的方法，她給父親一個乾淨的家，卻從未陪伴他，她忙著做家事，她用她的方法在愛父親，這個方法是「做家事」。而我，我也用我的方法在愛著我的先生。
我的方法也是母親的方法，我的婚姻好像也在走向同一個故事「兩個好人卻沒有好婚姻。」
我的領悟使我做了不一樣的選擇。
停下手邊的工作，坐到先生的身邊，陪他聽音樂，遠遠地看著地上擦地板的抹布，像是看著母親的命運。
我問先生﹕「你需要什麼﹖」
「我需要妳陪我聽聽音樂，家裡髒一點沒關係呀，以後幫妳請個傭人，妳就可以陪我了﹗」先生說。
「我以為你需要家裡乾淨，有人煮飯給你吃，有人為你洗衣服…」我一口氣說了一串應該是他需要的事。
「那些都是次要的呀﹗」先生說。「我最希望妳陪陪我。」
原來我作了許多白工，這個結果實在令我大吃一驚。
我們繼續分享彼此的需要，才發現他也做了不少白工，我們都用自己的方式在愛對方，而不是對方需要的方式。
幸福的路徑自此以後，我列了一張先生的需要表，把它放在書桌前，他也列了一張我的需求表，放在他的書桌前。
洋洋灑灑十幾項的需求，像是有空陪對方聽音樂﹑有機會抱抱對方﹑每天早上kiss拜拜…。
有些項目比較容易做到，有些項目比較難，像是「聽我說話，不要給建議。」這是先生的需要。如果我給他建議，他說他會覺得自己像笨蛋。我想，這真是男人的面子問題。我也學著不給建議，除非他問我，否則，我就只是傾聽，順服到底，連走錯路時也一樣。
這對我實在是一條不容易學習的路，不過，比擦地板要輕鬆多了，而我們在需求的滿足中，婚姻也愈來愈有活力。
在我累的時候，我就選擇一些容易的項目做，像是「放一首放鬆音樂」，自己有力氣的時候就規劃「一次外地旅遊」這樣的事情。有趣的是，「到植物園散步」是我們的共同項目﹑共同需求，每次婚姻有爭吵，去到植物園，總能安慰彼此的心靈。
其實，這也可想而知，原本我們就是因為對植物園的喜愛而相知相惜，一起走入婚姻，回到園子就會回到多年前彼此相愛的心情。
問對方﹕「你要什麼﹖」這句話開啟了婚姻另一個幸福之路。
兩個好人終於走上幸福之路。
現在，我也知道父母親的婚姻為何無法幸福，他們都太執著用「自己」的方法愛對方，而不是用「對方」的方式愛另一半。自己累得半死，對方還感受不到，最後面對婚姻的期待，也就灰心而死了。
既然上帝創造婚姻，我想，每個人都值得擁有一個好婚姻，只要方法用對，作「對方要的﹗」而非自己「想給的﹗」
好婚姻，絕對是可預期的。
●好友【Mail in】
Fw兩個好人20021102
在經營愛的關係中，我們給對方的，常常是我們認為對方需要的，實際上卻不是對方真正需要的。
這句話是 Vicky Chiang 的 E-mail 中所提到的 , 也是過去我對教會( 蘆洲XX堂 ) 的感受 !
Re：子曰：「因材施教。」如果我們的Money夠多，就可以有這樣的選擇──到蒙特梭利上課。在一個群體教育的場合當中，能夠得到自身切合需要的機率不大（不過還是比中樂透容易多了），在「兩個好人」中，你可以看到作者受到她母親錯誤的示範所影響，正在重蹈覆轍，但她並沒有抱怨母親（因為抱怨是無用的），而是因著「自我覺醒」與「蛻變」來扭轉情勢──重建有價值的婚姻。
Sam
在撰寫「囝仔品格俱樂部」劇本「良善」、百思不得靈感時，來到
http://www.slllc.org.tw/──士林靈糧堂網站，看到一篇文章(註1)，我想，這大概是我們常犯的毛病──不經一番學習，就憑著個人有限的經驗向前衝，所要面對的困境是「兩個都是好人，卻都生活在痛苦之中。」，這是誰的錯呢？只能說是「純屬誤會」。或許讀一讀（註1）美麗人生 第36期，對您所遇到的誤會，會大有幫助！
10/26，囝仔品格俱樂部結束後，與我一起帶同一組的義工突然找我，說他好想哭。面對這群（嚴格說起來，大概是其中的三、四個）喜歡吵鬧、唱反調的十一、二歲小朋友，真是沒輒。我跟他講：「在10月19日在蘆洲靈糧堂聽牧師講道那天我就已經哭過。就好像在跟上帝對話一樣，我陳述我並非公務員心態『多做多錯，少做少錯，不做不錯。』而不願『盡心竭力』以至過了自己的能力，只是因為看不到『盼望』。」
最近讀一本書「我家小孩教養好」，作者親身的經驗：一星期花一小時在家長身上，比同時間內花一小時輔導孩子，還要有治療成效。畢竟孩子就是父母的翻版，只要孩子的家庭生活改善了，其他的生活層面也將隨之改變。這也讓我想起以前寫給Hung的一封信：
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2002/8/7
在真善美進階講座中講到教育兒女是父母的權利與責任，學校和教會只是輔助功能，我覺得我們應該做策反的工作──幫助父母親能成為囝仔品格俱樂部的老師，而不是我們越俎代庖。
★「他必使父親的心轉向兒女，兒女的心轉向父親，免得我來咒詛遍地。」 (瑪拉基書4:6)
★「也要殷勤教訓你的兒女。無論你坐在家裏，行在路上，躺下，起來，都要談論。」(申命記 6:7 )
★「我說那承受產業的，雖然是全業的主人，但為孩童的時候，卻與奴僕毫無分別，乃在師傅和管家的手下，直等他父親預定的時候來到。」 (加拉太書4:1-2)
●孫子兵法作戰篇「勝敵而益強」與大使命中「凡我所吩咐的都教訓他們遵守」有異曲同工之妙。
故智將務食於敵，食敵一鍾，當吾二十鍾，萁稈一石，當吾廿石。故殺敵者怒也，取敵之利者貨也。故車戰，得車十乘以上，賞其先得者，而更其旌旗，車雜而乘之，卒善而養之，是謂勝敵而益強。（將兒童家長從撒旦的國度遷到耶穌的國度，成為我方軍隊。）
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那位義工正在服兵役，剛好10/30放假，約我一起去探訪小朋友的家長。他先在電話中聯絡，後來他告訴我，他會好好的愛護這群小朋友，因為問題就出在他們家裡──有些是單親家庭根本管不動小孩、有些父母忙著賺錢，對小孩子不聞不問……。
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註1：
美麗人生 第36期
第一版 心靈捕手
天作之愛
婚姻的創立，是神給人類一份上好的禮物；祂賦予了丈夫、妻子不同的神聖責任和角色，使彼此在其中享受愛，一同經歷生活的甜美和家庭的祝福。
◎ 劉群茂 / 士林靈糧堂主任牧師
聖經箴言主要在教導當時的青年才俊，怎樣成為國家社會的棟樑；內容涉及智慧、謀略，及個人品德，同時也非常看重家庭關係。自古以來，修身、齊家、治國、平天下的理念，一直未曾改變，聖經如此，社會亦如此。提摩太前書三5說：「人若不知管理自己的家，焉能照管神的教會呢？」
婚姻是神的盟約
聖經多處提及神介入人的婚姻。神對以色列人有個嚴厲的責備，就是背棄他幼年所娶的妻。神不容許人背棄他的妻子，因為當他與妻子立下婚姻之約時，不只是他自己的約，更是神的盟約。
神對婚姻的看法是盟約的關係，所以沒有試婚這回事，結婚雙方就有守約的義務，不可任意毀棄，這是神給人婚姻極重要的保護。婚姻最重要的基礎，就是有永遠不分離的決心。基督徒在婚禮中有一段非常寶貴的誓約就是：「從今以後，無論安樂艱苦、富貴貧窮、健康疾病，我都敬愛你、保護你，死至不渝，信守此約！」
對丈夫的教導
殷勤治理
「智慧人家中積蓄寶物、膏油……。」（廿一20）「房屋因智慧建造，又因聰明立穩，其中因知識充滿各樣美好寶貴的財物。」（廿四3-4）
箴言對丈夫的第一個角色，就是丈夫是家庭的保護者及供應者。一般女子都羨慕有個英雄式的丈夫，無非是盼望自己和孩子的一生都能獲得安全。心理學家說，很多妻子看見丈夫在家中除了看報或電視外無所是事，便會找麻煩，發生爭吵，其中原因不外乎怕丈夫沒出息，引起了她們內在天然的不安。
當然，所謂英雄式的丈夫，並非指外表的魁梧英俊，乃是指生命的成熟、知識的豐富、智慧的充足；唯有這樣的丈夫才能使家庭被建立，家人得穩固。
使妻蒙福
「要使你的泉源蒙福……。」（箴言五18）
作丈夫很重要的責任之一，就是使妻子蒙福，讓妻子覺得跟我們在一起是幸福美滿、是快樂的。一篇文章指出，隨便抓一個丈夫問他：「你愛不愛你妻子？」他一定會衝口說：「當然，還要問！」但當很多人說愛他的妻子，其實內心裡對妻子並不完全瞭解。
有則笑話說，一位丈夫跑到警察局報案：「我丟了一隻心愛的狗！」然後他詳細描述狗有多高、多大、是什麼顏色、身上那裡有斑點，最後，他加一句話說：「如果找到我太太，就可能找到狗，我想狗是被她帶走的！」警察問：「那你太太長什麼樣子？有什麼特徵？」這丈夫想了許久，卻講不出所以然來。
雖然這是笑話，卻也真實反映許多作丈夫的，對什麼都很有興趣、很清楚，唯有對太太沒有興趣，一點都不了解。
通常很多人說到愛，比較是感性上的，但聖經說到愛，更多是指行為上的。使徒保羅提到丈夫愛妻子時，他對愛的解釋、看法，就是如基督愛教會，為教會捨己。愛最具體的表現，就是捨已；換句話說，作丈夫的對妻子的愛，不是用感覺，而是用一個人的自我犧牲來衡量。
有些人認為聖經對女性有歧視，把丈夫地位放在高高之上，要求妻子順服，這也是許多女性主義者的誤解，認為是大男人主義。其實他們完全不瞭解，聖經中上帝賦予丈夫與父親的權柄，是以主基督耶穌為模式，主耶穌一直到走上十字架之後才對門徒說：「天上、地下所有的權柄都賜給我了。基督的權柄，是丈夫跟父親的權柄，非屬世界跟屬肉體的權柄，更非君臨天下、大逞威風的權柄，而是屬神和屬靈的權柄，這權柄是奠基於犧牲自己。
歌羅西書三19說：「你們作丈夫的，要愛你們的妻子，不可苦待她們！」丈夫不僅不能傷害妻子，而且有責任使她們快樂。使徒彼得告誡每位作丈夫的說：「妻子是軟弱的器皿，與你一同承受生命之恩，所以要敬重她，這便叫你的禱告沒有阻礙。」（彼得前書三17）
神非常在意作妻子的感受。如果作丈夫的使妻子在感情與尊嚴上受傷，使妻子在神面前為她的婚姻唉嘆，那當我們為生活、工作的需要而向神禱告時，神就會讓我們看見是怎樣對待我們的妻子，神會問：「你有沒有苦待你的妻子？有沒有傷害她的感情？」
有位作者說，他禱告，禱詞都掉了回來，死在他的嘴唇上。因為在神和他之間有個阻隔，使他無法達到神的施恩寶座前；而這阻隔不是別的，就是妻子的哀慟、嘆息。這是他這作丈夫一手造成的，因他關閉心門對待妻子，神也關閉天門對待他；因他對妻子強硬，所以必從神領受強硬；他使居住在妻子裡面的聖靈哀傷，公義的神就向他關閉天上的門。他說：「我怎樣對待妻子，神必照樣對待我；除非我以溫柔和自我犧牲，先和妻子和好，否則，就無法與神合好。」
願這段話成為每位丈夫的提醒！讓我們的妻子感到幸福快樂，感到跟我們生活蒙福，是作丈夫最基本的責任，也是最大的榮耀、最大的光彩。反之，如果妻子覺得跟我們生活在一起是痛苦的，是失望的，是無奈的，這是作丈夫最大的羞恥，而且將關閉天上的賜福。
對妻子的教導
建立家室
「智慧婦人，建立家室；愚妄婦人，親手拆毀。」（箴十四1）
這世代的女性在許多方面，無論政治、商業、科學……都有很傑出的表現，但是，從聖經的教導，神給婦女們最重要的責任是家庭。
箴言卅一章描述一個美好家庭的形象，就是丈夫在城門口與當地長老同坐，而妻子則治理家庭、建立家庭，甚至是家庭事業的推動者。「她想得田地就買來；用手所得之地，栽種葡萄園。她以能力束腰，使膀臂有力。她覺得所經營的有利，她的燈終夜不滅。」（第16-18節）
丈夫雖然是在外奔走，是家庭的支柱和保護者，但婦女，卻是家庭實質的中心，是家庭幸福的決定者。聖經說丈夫是妻子的頭，但箴言十二章4節又說，才德的婦人是丈夫的冠冕。可見妻子在家庭中的角色是何等重要，是丈夫的冠冕、丈夫的榮耀。這就是神賦予婦女在家庭裡最尊榮的地位，她對家庭有絕對的影響，且對兒女的教育、栽培舉足輕重。
摩西，自幼在埃及皇宮長大，卻從未失去猶太的民族意識和對祖宗之神的信仰，及至成人，希伯來書說：「他寧可與他的百姓同受苦，也不願意享受罪中之樂。」原來他母親在嬰幼兒乳養他的那短短幾年中，帶給了他深遠的屬靈影響。請注意！在摩西的成長背景裡，聖經並未提到父親的角色，母親，是神託付養育栽培摩西最重要的人。
撒母耳，以色列的大先知，一個傳承時代、扭轉時代的關鍵性聖經人物。有關他的描述裡，聖經用非常深刻的筆墨來記載母親哈拿的處境和角色，甚至寫到她的禱告文。
參孫，神為顧念以色列人痛苦而興起的士師，拯救以色列人脫離苦害他們之人的手；當時神差天使向參孫母親顯現。
耶穌，降生的故事從馬利亞開始。天使首先向馬利亞顯現，然後才有父親約瑟的角色；在耶穌成長的過程裡，幾乎沒有再提到約瑟，而馬利亞則不斷出現。
養育下一代，是神託付婦女在家庭中一個很重要的責任。那父親呢？他對家庭最大的角色和責任是保護、遮蓋和指導，以及榜樣。這世代很多孩子偏差或有錯謬的價值觀，常因為沒有一個堅強、正確的父親形象，以致孩子只好從電視或從其他所認同的人身上去模仿。父親最重要的影響就是提供孩子正確的形象，正確的榜樣，成為孩子效法跟隨的對象。
另一方面，聖經教導婦女對婚姻應有一正確的觀念，不是以婚姻為保障，以丈夫事業為誇口，以兒女成就為裝飾，甚至也不以個人持家有序而自以為賢慧。這些滿足，包括安全感、成就感、滿足感等，只是其中的附贈品；換句話說，家庭雖是婦女的王國，兒女是父母最大的產業，但是，婦女對家庭、對婚姻的看法，不是以自我為中心，婦女的責任乃在建立家室，而建立家室的內容則重在建立人－－使家庭成為栽培虔誠後裔的地方。透過此，婦女能將她的角色、恩賜、才幹，甚至她的價值、成就，發揮到極致。「她的子女稱她有福，她的丈夫也稱讚她，說，才德的女子很多，惟獨妳超過一切！……願她享受操做所得的，願她的工作在城門口榮耀她。」（卅一28-31）
她一生雖只許配一人，卻影響許許多多的人；她的生活雖局限在小小的家庭裡，但心胸卻有廣大的天地；她的生命雖有限，成就卻是永遠；她工作的場合雖在內室，但榮耀卻是在城門口；她雖看似柔弱，第25節說，「能力和威儀是她的衣服」。對這樣的婦人，神應許說：「她想到日後的景況，就喜笑！」
此外，有一個很重要的訓誡：一個婦女可以建立家室，相對地，也可以親手拆毀。
箴言形容妻子的爭吵有如雨連連滴落，雖然威力不大，卻會令人心神不定、坐立不安。「寧可住在房頂的角上，不在寬闊的房屋與爭吵的婦人同住。」（廿一９）許多妻子犯有這毛病，以致將丈夫趕到房頂的角上，使丈夫性情變得孤僻、沉默寡言，更有甚者，是將丈夫趕到曠野去，19節說：「寧可住在曠野，不與爭吵使氣的婦人同住。」意思是，有些丈夫只好選擇離開家，能不回家就儘量不回家。
我相信並不是婦女喜歡爭吵使氣，而是丈夫的確有很多問題、毛病，但是，愛情並不是用爭吵能夠得來的。丈夫的習慣、缺點，經常是多年養成，單爭吵是無法改變現狀，能改變人的，只有神和愛。
妻子要學習把與丈夫爭吵的話變成為丈夫禱告的話，把丈夫的錯誤、缺點當成生命學習的機會，這才是對丈夫、對妻子都能得益處的方法，否則，如雨連連滴漏的爭吵只會把丈夫趕到房頂或曠野，使丈夫不願回家、逃避回家，或無奈的回家。
有篇故事說，有對夫妻準備出門看電影之前，兩人為了兒女的教育問題起了爭執，妻子責備丈夫沒有負起責任，上車後兩人吵得更凶，後來到了電影院，兩人便默默地進去看電影。散場後，丈夫想起方才的問題，想要繼續跟妻子溝通，這時妻子竟閉口不言，原因是電影情節剛好說到一對夫妻因在車上爭論不休，出了車禍，妻子癱瘓後丈夫另娶。她不願自己落到這景況，便選擇不在車上跟丈夫爭執。
當然這只是一則故事，但提醒每一位作妻子的，都能作個智慧的婦人，建立家室；願妳的丈夫、妳的兒女，都起來稱讚妳，稱妳是有福的！
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第二版 婚姻道上
相愛容易 相處難
一位心理學家指出，百分之五十的婚姻是陷在水深火熱的痛苦中，百分之四十則在食之無味棄之可惜的無奈中，只有百分之時才真正過得幸福美滿。一對互相吸引欣賞、因愛結合的伴侶，真的是相愛容易相處難嗎？
◎ 錢玉芬 / 政大心理系助理教授
根據統計，現今在台灣平均每四分鐘，就有一對夫婦離婚，這現象與情人節的商業熱潮與校園裡、公園內一對對卿卿我我的情侶顯得格格不入，甚至有點諷刺，難道真的「相愛容易相處難」嗎？
曾經問一個婚姻瀕臨破碎的妻子：「你們是戀愛結婚的，妳當初喜歡他的特點，難道如今已不復存在？」這位妻子回答道：「當時最欣賞他的，如今已成為最厭惡的特點了。」這個答案相當典型，也就是說是很多人共同的體會，婚姻諮商的專家把夫妻或情侶這種令對方又愛又恨的人格特徵，稱為正反因素。
當第一次見面，對方讓你為之傾倒的特質，或至今你仍欣賞的特質，我們稱之為正面特質，婚姻諮商專家發現，你所厭惡的負面特質通常恰好等於這些正面特質的另一面。所以你可能欣賞他穩重，卻討厭他無趣；喜歡他殷勤，卻厭惡他軟弱；看重他有效率，卻不屑他現實；稱讚他自由自在，卻責備他墮落；愛他有深度、有思想，卻討厭他太憂鬱．．．．由於某一項性格的外在表現在不同場景下，不一定都能是最適切的，所以令人有時愛又有時恨。
另外心理學家也發現，我們之所以會熱愛一個人，深層的內在因素，常常是因為這個人表現了我們有卻沒有表達出來的特質，我們稱之為「隱藏我」的表達．但是當兩人相處越久越深時，顯性我與隱藏我的差異就會越明顯，顯性我就會企圖使隱藏我再隱藏起來，於是無所不用其極地企圖改變對方，衝突自然倍增。
不管是從正反因素的角度，或是隱藏我的角度，都悲觀地支持相愛的對方真會陷入「相愛容易相處難」的窘境，如何才能破解這種必然？我在此有兩點建議（或亦可說是心得）：
一、操練全人接納對方的涵養
既知每一項性格都有其正與反的行為特徵，理性的我們應知道既愛他的好，就也要包容他的壞，既是一體兩面，就不能要求「只要一半」。
二、操練尊重對方的涵養
解決「差異」所帶來的困擾，最好的方法不是去改變對方，而是改變自己去尊重對方，雖是親密如夫妻，也要有「為對方保留一片天空」的心懷，你們不須活在同一個天空下。
當然，如果你可以做到又接納、又尊重，你就可以大聲宣稱：「在我的成語字典裡沒有相愛容易相處難」，或「親愛的，我把成語改寫了！」
（二版之二）－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
結婚需要預備嗎？
婚姻是男女嚮往的終身大事，許多懷抱著憧憬、夢想的情侶，卻在步上紅毯之後，成了勞燕分飛的怨偶。其實，只要對婚姻有正確的認識和預備，這樣的悲劇是可以避免的。
◎ 黃迺毓 / 台灣師範大學家政教育系教授
幾年前我有次在教會的青少年團契跟一些年輕人聊天，有人問起：「黃阿姨，我們的爸媽都是廿幾歲結婚，而你卅幾歲才結婚，你覺得怎麼樣比較好？」
我說：「都很好啊，我比你的父母都多享受一些單身生活，我覺得很珍惜這些自我發展的空間，我為此感謝神。」我當然不是暗示他們的父母很倒楣，年輕時就開始為兒女辛苦，犧牲了個人的玩樂。
如何疏導旺盛衝動
有個我看著她長大的女孩忽然說：「可是，我們現在才十幾歲，就對異性很感興趣，這是荷爾蒙分泌的關係，沒有辦法啊！我媽媽卻說一定要等到大學畢業才可以結婚，你居然可以熬到卅幾歲才結婚，那我請問你，中間這段漫長的時間怎麼過？」
我紅著臉，支支吾吾的說：「交異姓朋友不一定就要進入男女的親密關係，有時間多看看書，讓自己沉浸書中世界，而不要整日想談情說愛，日子就過去了啦！」
還好他們只顧自己繼續談論「少年維特的煩惱」，沒緊盯著我問詳細，但是，我卻一直在思考這個有趣的問題：從青春期的生理發育開始，到心理發育成熟、可以結婚生子，這中間的日子真的是滿長的，怎麼度過？尤其現今的青少年營養過剩，提早發育，可是求學的期間比從前更長，媒體傳播也限制更少，若不積極教導他們疏導旺盛的荷爾蒙所導致的衝動，真的很難把持。
適婚年齡不一樣
此外，早期的生活環境裡，醫療科技不發達，人的壽命一般是五、六十歲，所以說「七十古來稀」，在五、六十年的歲月中，十幾歲生理開始發育就可以結婚了，而且農業社會需要人力，年紀輕容易懷孕，早生貴子是一般人的願望，添了丁、弄了瓦，就養他們，他們長大了就可以出力，幫忙家務，所以三、四十歲當祖父母也不是難事；由於壽命短，這些傳宗接代的人生大事都需要儘早完成，以免遺憾。
但是現代社會裡，人的壽命延長，「一不小心 」就活到八、九十歲。記得十幾年前我們教會在母親節會為六十歲以上的媽媽們特別預備禮物，有位鄰居媽媽那時五十幾歲，心裡有個盼望：再等幾年就可以領到那份特殊的禮物。沒想到後來六十歲的婆婆媽媽愈來愈多，執事會覺得太多人就顯不出特別的意義，所以決定將送禮的年齡提到六十五歲，她只好再等，又等了幾年，好不容易快到六十五歲了，「門檻」又提到七十歲，她就在「等不到禮物」的失落中，學會了「無法夠老」的感恩。
你預備好了嗎？
老媽媽以寬容的幽默感，訴說著她的等待落空，也讓我想到人們對「適婚年齡」的迷思。婚姻需要生理、心理、社會三種成熟度為指標，如果現代人還以「生理發育」來作為「適婚」的主要考量，那是很冒險的，一個不成熟的決定可能會因人類的長壽而多受罪很多年。難怪許多怨偶寧可採取離婚的手段，也不願忍受痛苦的婚姻。我有幾位好友都在六十歲時，從「人家羨慕」的兒孫承歡的婚姻中跳出來，令旁人不知該安慰，還是該賀喜？
我們需要承認，婚姻的價值觀多元化，現代人要白首偕老是不容易的；我能想到的就是在婚前這段「漫長歲月」，我們需要一些教導，多一些預備，少一些受苦。
多數人是在「不教而戰」的情況下結婚的，每次有年輕人喜孜孜的告訴我：「我要結婚了！」我就問：「你預備好了嗎？」
答案通常是：「當然預備好啦！我們已經拍了婚紗照，租好了禮服，印好喜帖，喜宴也訂好了，該預備的都預備好了。」
我就會問：「這些跟幸福有關嗎？」
得到的回應通常是－－瞠目結舌！如何為婚姻預備才是與幸福有關呢？不是應該先對自己有些誠實的瞭解嗎？不是需要知道雙方對婚姻的期望嗎？不是要有溝通的能力嗎？不是許多教會的婚前輔導課程裡所教導的那些內容嗎？
是的！但是我們社會裡，有機會接受婚前輔導的人真是少數，其他的人就算是想到需要學習，根本沒有機會；多數男女結婚，為人夫、為人妻、為人父母，都沒有好好預備，所以為這種無知付出慘痛的痛苦，自己、家庭、社會，都在受苦。難道除了教年輕人使用保險套，以防婚前性行為造成的意外懷孕外，我們就端不出教育方案來幫助需要的大眾嗎？
家庭教育法已經在行政院通過，目前送立法院等候三讀通過，其中有一條特別指出未婚男女需婚前教育，真希望教會多多預備，為社區的男女提供婚前教育。只有從基督教對婚姻的神聖意義中，我們有足夠的著力點，也在為社區提供這些服務時，同時做了最基本的「福音預工」。
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第三版 愛家行動
愛的語碼
每個人對愛的需求不同，表達也不同，愛的語碼很多，解讀也有多種，需要不斷的操練和學習，甚至需要改變，特別是婚姻與生兒育女，更是讓自我改變的最好機會。
◎ 陳韻琳 / 作家、網路福音團契負責人
經營婚姻生活、家庭生活，其實很大部分的學習，是在學習解讀愛的語碼，當愛的語碼出差錯時，連帶的其他溝通也會失焦。很多戀人結婚時，都沒有準備好進入婚姻生活必須要學習其他的愛的語碼，沒有預備好當兩人的關係改變了，愛戀時期的語碼便只能局部使用、無法全盤使用，於是蜜月期一結束，每遇小事衝突爭吵，不能轉換語碼的人，便會將愛質疑、否定，於是小事化大的將可以立即解決的小衝突變成「不再相愛」的證據。
愛的語碼最常見的是如下幾種：
示愛的言語
示愛的肌膚接觸與擁抱
示愛的為她（或他）做事
示愛的傾聽
示愛的自我敞開
為什麼我會特別強調「示愛」兩個字呢？因為戀人往往最熟練前面兩種示愛法，對後面三種，尤其是「示愛的為她或他做事」，不太有愛的感覺。而這些示愛，當事者會很自然而然的將其轉向對待自己的孩子，所以當愛的語碼出錯，不止夫妻溝通受阻，其實親子關係也會受阻。
我和盈沼哥習慣用的語碼就很不同。我擅長表達，因此很習慣使用言語示愛。但是盈沼哥過去的家庭背景只有一種示愛語碼，就是「為他做事」，我想這跟他父母教育背景低不善於溝通表達有關，而盈沼哥長期受客家文化男性沙文主義的影響，所以也會覺得表達感情、表達自我是蠻懦弱的行為。因此結婚初期，我常常感覺愛情受挫，覺得我愛他比他愛我要深。
感覺不夠相愛，往往會是爭吵背後很難復和的引爆點；可是我的母親（她很平凡，但是很睿智理性，她這一生影響我很大）在結婚前就告訴我一件事：「婚姻成敗，其實是在自己的一念之間，如果你丈夫沒有賭博酗酒吸毒暴力與犯罪，即使是發生外遇，都有可能挽回，重點是在妳有沒有智慧與愛。」然後我母親交給我十二萬元，說：「這是我僅能給妳的。以後歡迎妳常回娘家，但是，不准在爭吵時離家出走來我這裡，我不會支持我的女兒跟丈夫爭吵，拿娘家作靠山。」我的母親說的到做的到，我跟盈沼哥爭吵，從來沒有被我的母親偏愛過。
於是我重新拿出我母親的話來：「愛與智慧」。我母親真的是有人生歷練的人，她沒有題「正義與公平」，因為她知道，除非真是到了酗酒賭博暴力....，一般夫妻爭吵，正義與公平的裁決是非對錯，永遠不是解決家庭問題的方法。
愛與智慧經我婚姻生活中不斷的嘗試、思考，我找出「他不愛我」的背後原因：我沒有讀到盈沼哥其他的愛的語碼。
盈沼哥最擅長用「為妳做事」來示愛。其實講真的，他蠻討厭例行事物的，所以家事能不做就不做，有時為此氣他氣的半死。但他願意為我作很高難度的事情。早期在新竹，我們是住兩層的透天房子，二樓一到夏天就很熱，有一天我跟他吵架了，我生悶氣，把自己關在二樓聽音樂，後來我出去交大社團演講，等我再回來，發現家中大變，他竟然把魚缸完全換了位置（如果你養過魚，就知道搬魚缸得把魚缸裡的水舀出來才能搬動），因為他要把樓上的音響搬下來，遷就老式房子插座的結果，就是全場大搬風。
我很驚異看著客廳，其實那時還是很氣他，覺得他不跟我道歉真是太可惡了，然後他看到我回來，一句話都不說，不作任何解釋，就是悶頭整理搬動魚缸潑出來的水，看的我更氣。
可是我坐在客廳悶著看他，慢慢的想到另一種愛的語碼：「他其實只是想讓我以後聽音樂不用把自己熱出一身汗。但是他做了，他不會說....。」我就破涕為笑。還有誰比他更愛我呢？我為什麼要堅持他道歉，為什麼要堅持他用他不擅長的言語情感表達呢？
還有一次，我作完電視節目累的半死回到家，發現最討厭做家事的他，竟然燒了一碗五十元的「高級泡麵」給我吃。我受寵若驚，覺得他一定哪裡有毛病。我問他：「你今天吃錯什麼藥了？」他說：「今天是結婚週年。」
他就是這樣，打爛他的腿也逼供不出「我愛妳」三個字，可是用心體會，他自有他愛的語碼。
我們現在回想一下各色各樣的夫妻。有的人需要對方向他自我敞開，他才覺得被愛，於是另一半悶葫蘆，就讓他抓狂；有的人需要被傾聽，所以傾訴時對方若打斷、心不在焉，就讓他抓狂；有的人講實際，少說話多做事，所以對方甜言蜜語但是沒做到對他而言很重要的事，還是讓他抓狂....，愛的語碼人人不同，解讀要小心。
我們總習慣自己的示愛法，認為理所當然，其實對對方而言，未必那麼理所當然。若對方用他習慣的愛的語碼，卻屢屢被我們駁回，又被指責不夠愛我，其實是很傷愛情的。長期的傷害，當然導致一邊說「你從來沒認真愛過我。」另一邊說「反正怎樣愛你你都說不愛，好嘛！就不要愛嘛！」
我有一個好朋友，她有一個老實可靠任勞任怨的丈夫，但是她總覺得她不愛她丈夫，因為他們不是源自轟轟烈烈的愛情，而是相親結婚的。婚姻中沒有激情，她總覺得這是一生中最大的錯誤，屢屢想離婚。她說，她其實對丈夫很誠實，她都跟他說說她從來沒有愛過他，她想離婚。但是她丈夫屢屢回答：「不，其實妳愛我，所有妻子該盡的愛，妳都有作而且超出很多，妳很愛我。」
這是我經驗過的最偉大的愛的語碼的解讀。他在她不斷誤解他的愛的語碼不斷受挫的同時，卻不斷讀出她的愛。因此他們一直沒有離婚。
我非常敬重這個男人。有一次，我好友又再跟我說她不愛她丈夫，我終於覺得基於朋友職責，不能不狠狠痛罵她一頓，我罵了她一個小時，她痛哭流涕。第二天，她告訴我：「我以為妳最瞭解我，其實根本不是，我昨天跟我丈夫談了徹夜，他都沒像妳這樣責備我，還是他最瞭解我。」我笑著回答：「那敢情好！解讀一下妳這句話背後的深意！」
我們這一生都需要操練，讓自己多會幾種愛的語碼，因為我們將會隨著歲月漸增，開始感受過去的愛的語碼是不夠用的。
有的人這一生都不願意被改變，有的人則是有意願卻沒有機會改變。婚姻與生兒育女，其實都是讓自我改變的機會。
我們都會懼怕婚姻，因為跟另一個人終生相處所要費上的精力，實在太過慘烈，所以前一陣子「只要孩子不要丈夫」的觀念在報章雜誌喧囂一時。其實如果你真有過跟青少年孩子生活的經驗，就會知道，其「慘烈」不亞於跟另一半的相處。否則怎麼會有那麼多青少年難題呢！
在這當頭，越多愛的語碼，越容易度過難關。
我青少年的兒子，開始觸碰盈沼哥只擅長「為你做事」的語碼的困境。因為我這個兒子，是透過「被傾聽」來感受愛的。好好約他出去吃頓飯，聽他說，嘗試瞭解，不要評價，他會感受到至高無上的愛，而後再去要求他，他會比較柔順（雖然典型青少年的反叛個性一直是強烈存在的，他會『心不甘情不願的柔順』）。
有一天，我兒子晚歸，正好看到盈沼哥和我們家老二在下棋而且狀極融洽，當然心頭有點吃味，他想參與又不知怎樣才好，便說：「我畢業旅行的計畫書出來了。」盈沼哥下棋正專心，揮揮手：「待會再說。」我兒子開始覺得不被愛了，因為他的話沒有被專心傾聽，他生氣，把計畫書一丟：「要兩千塊！」這動作也讓盈沼哥感覺沒有愛，他的想法是：「為你做事，你態度還這麼惡劣。」大戰一觸即發。
而我往往得成為他們中間的愛的語碼的翻譯，其實到現在還很吃力，因為彼此都聽不懂對方的語碼，都覺得我在偏心。我既不知道怎樣教盈沼哥兒子的語言，也不知道怎樣教兒子盈沼哥的語言，這兩個男人我都很愛，也知道他們其實都很在意彼此，作翻譯官卻作的很累。我想，我需要給他們兩個人長大成長的空間，也需要給自己更多操練智慧與愛的空間。我跟盈沼哥說，其實你內心深處有一部分是個沒長大的青少年，他「哼」的一聲，很生氣我把他跟大兒子想成同一類人。
我很喜歡思想我的父母，我不需要他們說什麼，我觀察、我體會，隨著年齡增長，我受感動。
我的父母的婚姻在當年不能算完美，常吵架，母親又很強勢。但是他們從沒有離婚的念頭，於是所有的困境，只能透過歲月與歷練慢慢突破。但是他們因此成為一臺戲，讓我們子女觀看，我們年輕和我們婚後看這臺戲，已經有不一樣的評價。
年輕的時候我總是在判斷是非對錯，幫父親跟母親吵架。現在他們還是吵，兩個人都會說：「他一輩子就是這樣！」我卻會心一笑。他們彼此成為對方成長、豐富自身的原因；而後我們加入，讓混戰更複雜，逼著他們更要改變、成長，最後，他們的白髮成為歲月的冠冕，我從他們的一生，看見歲月生命的榮美。
而這一切榮美，是源自最初絕不離婚的堅持上。
終生學習走出自我的界線、長大成熟，是何等尊貴的人生；一路走來辛苦坎坷，最後彼此卻成為對方終生的陪伴者、見證者，又是何等的讓人動容。
婚姻之約是神聖的，這在我結婚時，是「觀念」，但我越經歷婚姻養兒育女的辛苦，越能用情用心感受到這種神聖，這神聖內在包含很多很多對人生對生命的尊敬、對自己對別人的耐心等候、無限的盼望....，最終，是對不斷願意改變自己、豐富自己的自我的歌頌。當一對年邁父母，像小孩一般鬥嘴，然後負氣說：「你一輩子就這樣！」這中間包含太多太多愛的語碼，已經是各類語碼交融，渾然天成；它是對賜予生命、人生、愛的上帝的最高敬拜，也是理解上帝之愛的語碼的金鑰。
年輕時我總希望自己不要活太久，我懼怕得與失，懼怕是與非，懼怕老與病，懼怕愛與受傷害，但是越走進人生的迷陣，越是覺得自己一無所知，覺得這樣貧乏的過一生是比一切都悲慘的事。我開始祈禱：「上帝我求你讓我活的夠久，因為我想要瞭解人生。」唯願我和盈沼的一生，也成為子女眼前的一臺戲，最後能讓他們動容，讓他們在這紛紛擾擾的當中，看見生命的尊嚴與豐富，聽聞上帝的愛的語碼，也讓他們有信心，決定讓自己成為兒孫的一臺戲。
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第四版 生命協奏曲
衝破烏雲展新天
結婚幾個月，赫然發現丈夫有辦公室戀情，走過風暴的十年，因著堅忍的愛與對婚約的堅持，她經歷了上帝無盡的愛與大能，並重新得回家庭之樂。
◎ 蔡秋慧
夜已深沉，無盡的暗色中，一個苦苦守候丈夫歸來的女子，獨自啃噬著痛苦和煎熬，「今夜，我的丈夫是否會回來，還是又投在那女子的溫柔鄉裡？」千萬個思緒如波濤般湧來，委屈、無助、不捨與不甘，充塞胸臆，淚，早已沾濕了衣襟，睜亮了雙眼，直豎起耳朵，只盼能聽聞客廳裡傳來開門、關門的聲音。
每天下午四點過後，隨著丈夫下班的時刻愈近，雨晴的心便不由得開始緊抽、發顫，恐懼害怕，全身冷了起來，「上班時間，丈夫是屬於公司的，可是下班呢？他將去向何處？歸屬何人？」一思及此，淚水便止不住地流。每到夜裡，這股痛楚便愈發鮮明，輾轉不得眠，經常是聽著詩歌、雙眼淚垂到天明。「也許，我是捱不過這個聖誕節了！」一股求死的意念，深深印在雨晴心裡。
滾滾紅塵
高中時，在歷史老師的帶領下，雨晴和一干好友進入教會，開始一段非常美好、快樂的教會生活。一年，教會演了一齣「浪子回頭」的戲劇，敘述一個放蕩的兒子在揮霍完家產後回家仍受到父親的接納與歡迎的故事，他與她，剛好扮演那對父母，後來，在同儕的慫恿和起鬨下，似乎很自然地，就成了一對戀人，受到教會長輩們極大的祝福。
走過學生時代的青春情事，複雜的成人社會，相隔二地的綿綿相思，超乎雨晴所能想像和控制的，隨著時間和距離，二人單純的世界起了變化。「我們交往那麼久了，如今婚期既已約定，但我卻遠在外地工作，我們可以用更親密的關係來見證彼此不變的愛！」當他提出這樣的要求時，衝不破對愛情堅貞與禁忌的迷思，逾越了規範，種下了無法挽回的恨事，且常常在午夜夢迴，被一股深深的罪疚和自責所喚醒。
長夜漫漫
「我懷孕了！」當雨晴來到深愛她的牧師、師母面前哭訴地懺白時，她深知自己傷了上帝的心，也傷了教會的心，卻不知她更重地傷了自己的心，且讓她掉入一個無止盡的黑暗之中，終日悔恨連連。
婚禮按原訂婚期如期舉行。幾個月後的一天，雨晴打電話到先生工作的地點，一位同事接的電話。「哦，你就是那個突然冒出來的太太？你知不知道你先生有一個交往密切的女同事，而你竟然用懷孕來爭取他的承諾，太過分了，他的女朋友能為自己爭什麼？」
一股無由的羞恥和被背叛、欺騙的感覺直衝腦際，「丈夫一直不曾告訴他的同事有個婚約的女友，對他們而言我是不存在的，我竟成了第三者…...」雨晴感到一陣昏眩。「原來他在辦公室還有一段戀情！」強忍住心中的憤怒和委曲，這一夜，雨晴和先生做了長談，最後她決定原諒丈夫的出軌，重新出發。
晴天霹靂
「我要跟你離婚！」此時已懷著老二的雨晴，心中一震。「我沒有辦法拒絕對方的溫情，我們一直有親密的接觸，而且我已經允諾對方一個名份……」丈夫說。
「不，不，我不會跟你離婚的！」從結婚之初，雨晴便下定決心，一旦走入婚約，就決心不回頭，也不放棄，就是這股意念支撐著自己走過了這些年，如今有了老二，說什麼也不會答應離婚的。「無論你做了什麼，或愛不愛我，我都愛你，全心全意的愛你，我不要跟你離婚，我要跟你走一輩子。」雨晴全力想挽回先生的愛，「只要你留在我身邊，我願意盡一切的努力來改變自己，如果你認為我哪裡做不好，或哪裡需要改，真的，我願意，只求你給我機會！」雨晴忍住哀痛，只求風暴過去。她覺得是自己咎由自取，若非得罪上帝的教導，何致落入如此不堪的苦境。「主啊，我愧對尋求你的面，求你赦免我，並幫助我得回先生的心，不容我繼續犯錯下去……」
緊鎖的心
早已忘記多久沒有開心的笑了，昔日那活潑、開朗的女孩已不復見，對罪的自我控訴，對婚姻的委曲求全，以及生活上的種種壓力與重擔，遠遠超過雨晴所能負荷。有時覺得就像一只枯乾閉塞的井，一潭腐朽的死水，濺不起任何生命漣漪。即使在教會裡，因害怕有人識出過去的不是，她選擇將自己隔絕在人際之外，只有在幾個夜裡，經不住黑夜的籠罩侵襲，打電話給過去疼愛自己的師母，傾訴著自己的痛、自己的悔；每一次，她都能感覺上帝透過師母的殷殷慰藉，使她再次活了起了。
然而在情感深處，卻埋藏著極大的怨，特別孩子戲鬧時，總有無名的火掃向孩子，她將婚姻中的不幸歸咎於孩子的錯，若當初不是奉兒女之命，不會進入如此坎坷的婚姻，若不是要討丈夫歡心，不會懷第二個孩子……每每發完脾氣，又是更深的自責。「孩子是無辜的，我無意傷害他們，但是每當面對生命的苦楚，不知向誰以對，孩子便成了我情緒的宣洩之處……」
風暴再起
「原期待事情終會解決，只要用我的愛，我的順服，必能喚回先生歸家的腳步，沒想到，我是在欺騙自己。第二度先生又提起離婚，同樣的景況，同樣的女人，而且他似乎比以前更積極和堅定，甚至在電腦上打了離婚協議書，要我快快簽字。」淚珠涔涔而下，一如前次，雨晴哀切地懇求丈夫，給她機會，給她時間，但丈夫卻滿面臉愁容的直說：「來不及了！來不及了！」在進一步追問下，原來對方懷了身孕，他必須要盡快負起責任，否則，他的工作將因此而毀掉。
再一次，雨晴的心是重重的死了，她不知道自己的人生為什麼會走到這樣的地步，生有如死，甚至她不知道自己是怎樣度過這十年來每一天的日子，每一次丈夫未歸，她就極度的不安和恐懼，丈夫又去到哪裡？這個家是不是就這樣瓦解了？好幾次，她都想好怎樣結束自己的生命，只是想到一雙兒女，說什麼也放心不下，她不斷禱告上帝，「主啊，在你沒有難成的事，即使我先生說沒有時間了，不可能回頭了，你依然能夠行事……」
生命盡頭
走到生命的絕處，有時會被一股向下、無名的黑暗與悲痛所攫住，求死的意念未在雨晴的心裡真正斷絕過，這一次，她認真地思想自己活不過2001年的這個聖誕節，這將是她生命的最終期限。然而內心裡卻有另外一股向上的力量，提醒著她要緊緊抓住神，要她相信：可以期待在神那裡有生命改變的奇蹟。於是，她開始參加教會的禱告會，「或許，真有轉變的影兒出現？！」
11月，在一次晨間的禱告會裡，牧師說：「我們要榮榮耀耀，豐豐富富走過最後二個月，進入全新的2002年……」這句話深深撼著雨晴，「主啊，我要這樣的生命！我渴慕這樣的生命！求你賜我力量，我定意不看自己、不看環境，單單仰望你，順從你的帶領……」頃刻間，似乎有一股生命更新的動力從雨晴身上綻放出來，她知道，這是來自上帝的力量。
她決定揮別內心的陰暗，更積極為丈夫禱告、為家庭禱告，也為那女子祝福，而小組的弟兄姊妹也熱切為此禱告，知道丈夫因罪疚不願進到教會、也避不見面，小組的弟兄更透過電子信件來表達他們的關懷。
神行大事
當雨晴語切殷殷的向著丈夫述說神的愛、她的愛、孩子的愛時，丈夫的臉上淌著淚痕，他向妻子坦言承認自己的失敗，只是事情如何解決呢？畢竟對方有了他的孩子，也賠上十年的青春，他哪裡償還的了？這一次，他們夫妻倆一起在神面前虔誠的悔罪與禱告，祈求上帝的原諒與帶領。
奇妙的事發生了！當丈夫決定要面對時，他的主管竟主動提出要協調，而那女子也在家人的勸說、不要再耽誤婚姻的情況下，自行將孩子拿掉，事後雖因不甘而幾番騷擾，但夫婦倆總在一次又一次的難處下同心度過。
浪子回頭的聖經故事裡說到，當那位殷切等待浪子歸來的父親，遠遠看見兒子，便立刻迎向他，張開雙臂擁抱他，連連與他親嘴。走過婚姻種種，雨晴夫婦真能深刻認識天父對他們的赦免與無盡的愛。丈夫在一段話裡寫道：「感謝神！不放棄這些常惹祂生氣的孩子，我在兩性關係上的軟弱與失敗，在屬靈信仰上的悖逆與遠離，使我失去了在家庭中作丈夫的榜樣，愛我的妻子、我的家庭……『冬日飲水，冷暖自知！』唯有經歷生命中的失敗，再次站立起來，才能體會神對祂兒女的愛是何等長闊高深。現在，我們全家只有更全心的愛祂、倚靠祂。」
今年農曆年期間，雨晴夫婦再次攜手進入教會。霪雨散去，久候的太陽終綻曙光。
「祂必像日出的晨光，如無雲的清晨，雨後的晴光，使地發出嫩草。」
（撒母耳記下廿三4）
