曾昭旭最新發表文集 這是中文系教授曾昭旭先生近期所發表的文章。

645愛的鼓勵 12訂閱站台

 

最近我一位朋友發生了所謂「外遇」，他的妻子不免憂傷惶急，就打電話給我，問她該怎麼辦？在她的訴說中我聽到了一句震撼性的話，就是當她對先生表達她的憂急時，先生竟然如此回應：「你不能阻止別人相愛！」

一般有外遇的丈夫面臨妻子的責問，總不免會心懷愧疚，低調道歉，或者相反地用惱羞成怒來掩飾反擊；鮮少如此理直氣壯。這位丈夫居然如此與眾不同，問他還愛不愛妻子，他也肯定還愛，他只是遇到特殊的機緣，忍不住想要有一些新的體驗……。則試問：他真有道理嗎？作為他的妻子該怎麼辦？

其實若就人的本質是自由，人際關係的本質是愛，這兩項有關人性的最高真理而言，這位丈夫的話是不能算錯的：一個人基於自由意志愛另一個人，誰都沒有資格反對阻止，即使親如夫妻也一樣。

但社會上為什麼普遍認為已婚者不該外遇（延申也包括有情人者不該劈腿），若發生外遇其配偶有權指責呢？

這牽涉到兩個重點，卻可能分屬兩個不同的婚姻倫理。就本質上是一種分工合作（男主外女主內）、利益交換（門當戶對、各取所需）的舊婚姻倫理而言，配偶外遇意味著對體制不忠，會危及社會秩序與個人安全，所以為了公眾秩序與個人利益，必須一致聲討。尤其身為外遇者的配偶，更會產生被背棄的創傷與憤怒，並秉持體制所交付的權力去對自己損失的權益加以究責追討。其行為就一如公司的經營者作出有損整體利益的決策之時，所有其他成員必然究責一樣。

但若就本質上是基於自由相愛而結合（這時特稱為愛情）的現代婚姻倫理而言，雖然外遇仍屬不該，但卻不是因合伙人權益受損，而是因愛情本質上只能一對一；換言之不是因對體制（群體利益）不忠，而是因對愛情（有關愛的根源理想）不忠。因此面對這問題就不是權益的追訴、法律面的究責，而是感情上的溝通、真愛假愛的釐清。而唯一有資格去進行溝通釐清以決定分合的只有當事人自己。換言之是這對夫妻該靜下來好好作生命對話，而不是互相指責，至於其他人則更無置喙餘地。

那麼在夫妻的生命對話中該溝通釐清什麼呢？一是我們的愛情還有沒有？（有則留，無則分。）還在不在？（若雖有而暫時冷卻不在，便要設法重新啟動。）二是你對那所謂外遇的對象是愛還是愛情？（是愛才當持續，是愛情我們就分。）是愛還是欲？（是欲就該反省。）還有，對外遇者的配偶而言，也當釐清自己的情緒是來自關懷還是權益受損？務要濾除自私，回到自由、尊重、愛才是。

我因此建議朋友的妻子首先要撫平自己的情緒（當情緒動盪時一切言行抉擇都會失準）。其次要讓自己從原先設定的夫妻一體中抽出來回復自由獨立。然後再從容省察、靜觀其變、俟機溝通。至於結果則該分該合自有天理，不必執著，這樣也許才是即使不能保住愛情，至少也能保住自我的上策罷！