曾昭旭最新發表文集 這是中文系教授曾昭旭先生近期所發表的文章。

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【愛情是什麼東西】12 曾昭旭95.11.27

什麼是愛情最佳的表白時機？

一位女學生帶著懊惱的心情來問我，說她戀慕一位男生（而且覺得他也喜歡她），卻不敢或說不知道如何開口表白。我問她：「你或你們有動心的清楚發生點嗎？包括互相看到對方、有相處的美好經驗或印象等等。」她說：「應該有罷！」我問：「那為什麼心動發生當時沒有立刻表白？」她有點赧然：「也許是不好意思罷！」我說：「其實在相互動心的剎那立刻表白是最容易又有效的，因為雙方都同在那真實的情境中，不用多說什麼立刻就懂。但若因害羞、遲疑、顧慮、矜持、自我保護等原因而錯過了當下，等情境已過，再想表白就難了，而且愈蹉跎愈難。因為錯過那真誠無邪的剎那，人心的雜念就會更多，表白時的修飾、掩藏、虛偽、可疑的可能也會增加，而不再那麼明白可信了！也因此，人對表白心跡也自然會更遲疑顧慮害羞矜持。」「事已至此，那該怎麼辦呢？」「我想你最好先毅然把這心頭的牽掛完全放下，以恢復你生命的自在狀態，然後再等待下一次的機緣發生。在等待時要做好心理準備，首先是連等待的意念都不要有，才能充分恢復自在。其次是提醒自己，若有再一次的機緣發生，不要遲疑，立刻表白。最後是就算再也沒有下一次機緣，也不要覺得懊惱可惜，這才是真的回到自在。否則若心頭老牽掛著這錯過與懊惱，只會讓你每一次見到對方都緊張尷尬不自在，真誠可感的表白就更不可能了！勉強表白也是徒增壓力，不管對方接受還是不接受，後續發展都肯定不會愉快美好。」

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另一位女學生卻是帶著惶恐的心打電話來：「我聽從老師的建議不要委屈自己姑息對方，但我誠實表白自己的意見卻惹來對方惱怒不理我，我該怎麼辦？」我說：「目前你最該做的事，是平靜自己的情緒，而關鍵要點就在將自己的心從掛在對方身上挪回到自己的腔子裡。因為只有找回自我的主體性，重建人格獨立的自信，而讓自己一個人就能活得自在，才有能力、有資格去善處感情，平息爭端。如果懷著脆弱惶恐的心，只會想極力挽回，遂不免重蹈委屈姑息的覆轍，反而讓對方更不知尊重珍惜你的感情。總之，感情貴在自由互重、坦誠相通，千萬要避免在不知不覺中掉進彼此征服、套牢、糾纏、玩弄的窠臼才好。」

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以上兩件事例，都提到「自在」。真的，自由自在是愛情所以能維持真實恆久之本。因為所謂「自在」，就是「自我存在」的意思；「自由」就是「自己走路」的意思。真我不迷失才能正確走路（我在故我愛），能主動走路（例如自由不委屈地去愛）才證明自我存在（我愛故我在）。所以，怎麼可以為了愛而委屈自我、出賣靈魂呢？正該為了珍重你我的愛而堅持誠實坦白、自由自在才是。而如若坦誠會招來對方的受傷決絕，也適足證明對方是不值得去愛的人，則又捨之何惜呢？

我們由此可以明白為什麼動人的浪漫觸動總發生在陌生人之間，正因陌生人之間彼此一無所知，所以也一無障礙，所以兩心反而有機會在毫無經驗負擔的浪漫空間自由馳騁、相遇相感。

而對彼此相熟的人，若要有浪漫觸動的發生，則也須得藉一特殊的機緣，讓雙方都同時進入忘我之境，才能讓兩心跳出經驗慣性的束縛，而自由相遇。

同理我們也可以明白，為什麼兩心相遇的浪漫玄境總易在情人進入實際交往之後快速消逝。乃因現實的交往經驗、愈形繁雜的生活內容、逐漸成型的互動慣性，會愈益束縛人心、妨害自由，而使得浪漫不再。除非情人們深明此理，深懍此危，而時時記得將心從慣性的關懷記掛中、從固定的彼此關係中抽回，恢復它自由自在的本來狀態，然後愛情這一隻脆弱的不死鳥，才有可能又重新有了她的浪漫生機。