2003年，先生換了4家公司的工作，其中，3月～4月，9月～10月，12月到目前都是失業的狀況。
2002年12月27號，我獨自一個人，帶著女兒返回台灣，準備2003年在台灣居留。
2003年4月15號，我找到在台灣的第一份工作，每月1萬6的薪水，1個多月後，調到1萬8千塊。2003年8月15號，我換了第二份工作，每月2萬6千四的薪水。2003年12月29號，第三份工作通知我2月2號去上班，每月2萬8的薪水。
這一年裡，我忙碌不堪，每天大清早起，趕場一樣的幫女兒穿衣服，送上學，我則是趕去公司，看老闆的臉色，盡心盡力做好我的工作。晚上下班後，又衝去捷運，接孩子，回家，做家事，當所有一切忙完，已經是半夜時分。只為了每月可以領到那份微薄的薪水，供女兒讀書，貼補我們家用開銷。
這一年裡，我吃了無數的苦，看盡人間冷暖，也成長了千千萬萬。
當我在半夜發燒到快40度時，沒有一個親人在身旁，沒有力氣爬到廚房去喝一口水時，看著身旁熟睡的女兒，我忍不住淚如雨下。當我抱著患急性結膜炎眼睛爭不開，又感冒發燒一星期，每天到40度的女兒，驚嚇到語無倫次時，我好幾次半夜爬起來祈禱神明，讓我折壽保佑我的女兒。當我忍著經痛，在公司堅持上班，不敢再請假，因為擔心女兒生病請假已經受老闆白眼，還有心疼請假每次要扣1000塊，本就沒多少錢的薪水。
有千千萬萬理由，可以大哭一場，也有千千萬萬理由，可以馬上撒手不管，馬上離開。但是，還是做不到。
昨天早上，我在廚房洗碗。先生突然說了一句：你跟著我，一天好日子也沒過。想起剛結婚時，你很省，有時一天就吃一餐，真不知道那時候你是怎麼過來的？我聽了這句話，突然淚如泉湧。
回憶剛和先生結婚那年，回到台灣，是家徒四壁，那一年，剛結婚，又快要生孩子，又要攢我們半年時間一到，要出境的機票，而我們一分錢都沒有。先生只好去信義房屋上班，因為是保障底薪每月4萬。那時候，每月扣掉房租1萬2，扣掉家用，幾乎沒有一毛錢，還要生孩子花掉4萬多的手術費，還要我和女兒的機票錢回大陸。我不知道那些日子，我是怎樣苦過來，也不知道是怎樣從牙縫中，攢下那些機票錢。
每當下雨天，我腰酸背痛時，我就會想起，當年，一個人在新莊的租屋中，獨自帶著初生的女兒，做月子中，沒有一個人可以幫忙，獨自幫女兒洗澡，自己洗奶瓶，自己煮東西吃，自己下樓丟垃圾。那樣的苦，我相信，很多在異鄉的姊妹都身有感觸。
先生常說，你那算什麼，我們台灣很多女人都那樣。我說：你不能體會我的感情。我一個女人，不遠萬里隔山隔海的跟你來這裡，因為愛你，所以肯跟你吃苦，因為愛你，所以願意給你生孩子，因為愛你，所以一句苦都不說。但這並不表示，我心裡不怨，我其實心裡也有怨言，只是有時候忍了，想說時忍住，但還在我心裡，久了就是一個心結，再久了就是一個腫瘤，如果沒有你的支持，我有一天，總會崩潰，總會瓦解，總會絕望。
有時候，當夜深人靜時，我都會自己思考這段婚姻，到底對我來說，是對還是錯？雖然說女兒已經5歲，現在說這些，似乎很無聊，但是想起來時，忍不住還是淚如雨下。
我回去大陸時，很多同學，朋友，以為我嫁到台灣，做少奶奶，每天穿金戴銀，養尊處優。
我的父母，礙於面子，只能強做歡笑，說女兒在台灣，還不錯。在這句：還不錯的背後，他們知道，作女兒的，從來是報喜不報憂，他們知道，做女兒的，在異鄉，有多少辛酸和無奈，暗夜裡，無人可以傾訴，只能偷偷的哭泣。
昨晚上，去喝先生大學同學的喜酒。滿桌都是台大外文係的高材生，同樣是同班同學，有的是華碩的業務經理，有的是微軟的經理，有的是IBM的經理，有的是自己開公司，有的是自己開補習班，有的是帶菲佣來照顧小孩，同學問先生：你現在在哪高就？先生只好說在家高就，呵呵，難堪的我，不知道說什麼好。吃完喜酒，同學們各自開名車離去，先生說坐計程車回去好了。我說不要了，坐公車回家好了。站在中泰賓館前面，等905公車回家，等了40多分鐘才等到，女兒靠在我身上睡著。那一刻，我背對著先生，突然淚流滿面。他可能永遠都不知道，作女人的，有時也會有虛榮心，有時也會羨慕別人。
越到過年了，越想家，越想家，也就越難過了，好多辛酸事也就跑上心頭。
先生說，你不是很勇敢嗎？你不是誰都打不垮你嗎？我很想告訴他，我不是很勇敢，我實在是不能倒，也不能垮，不然這就不是一個家，如果沒有共同的心，那就沒有一個家。
前幾天，看那篇：結了婚的單身男人，突然就覺得跟先生很像，結了婚的男人，還可以一年換4家公司，還可以不擔心家裡開銷，反正有老婆可以苦撐。結了婚的男人，還是可以跟老婆說：我不喜歡那主管，所以我做不下去。結了婚的男人，還是有很多可以選擇。
我問先生：你有考慮過我和孩子嗎？我對你沒有別的要求，我只希望你不要再換工作，不管你每月賺幾萬，我希望你可以每月有固定的收入，不管多少，我只求固定。因為我是女人，我需要安定的感覺，我需要一個安定的家，安定的環境，不是一個變換的環境，不是一個擔心的家。有一個安定的家，我可以去拼，去努力，去賺錢，沒有一個安定的家，我沒有辦法去全心拼，也沒有辦法在外努力工作。
我不知道是不是我太過於感性，所以自然也就會亂想的多。如果我傻大姊一點，抑或可能日子會好過的多，也會輕鬆的多，反正我就今朝有酒今朝醉，那樣的日子，或許更適合我。
每每看到別人的公婆可以幫他們照顧小孩，每每別人的先生托我幫他太太選鑽石項鍊，要送神秘禮物感謝太太一年的辛苦，每每別人對我說：我家不用擔心房子，我公婆有買給我們。每每那些時候，我竟然有一些嫉妒在心裡，我也不知道為什麼，真的，我以前不是這樣的人。我以前從來都不會去嫉妒別人，反正別人有也是別人的，可是現在，竟然有時看到那些每每，竟然會嫉妒。
當初自己要出來找工作時，公公說：你能找什麼工作，台灣人都找不到工作了，你還能找到什麼？那時候就是不聽，我甚至想去門口咖啡館，端一小時70塊的盤子。硬著頭皮去104,1111上找工作，四處面試，管他那麼多，大不了就是不要我。也不知道是從小受：女人能頂半邊天的教育，還是人爭一口氣的關係，反正我就是那種自己餓死了，也不找那種看不起我的人低頭，一定要自己爭氣，不給別人看不起。
一口氣囉唆這些，一是最近心裡太煩悶，二是受了太多委屈，三是太想家，所以才會來半夜裡胡言亂語。
我只是想說，其實很多姊妹都可以感同身受，所以更該好好珍惜這段婚姻。
百年修得同船渡，千年修得共枕眠。每一次我心裡想撐不下去了，離婚吧，回去大陸，我還只有28歲，可以回去讀研究所，可以回去北京，上海隨便找都有每月2,3千的工作，有很多的路可以選擇。或者我就留在台灣，還可以繼續等身份證，就狠下心不要管家裡，我自己去賺我的錢，晚上還可以去補習英文，愛做什麼做什麼。但是，我嘴吧上說得再狠，我竟然還是狠不下心來。當我一看到家裡那些全家人的照片，我就是沒辦法狠下心，完全不管不問。
這些年來，很多人請我幫他們介紹，我都推卻，因為我知道，兩岸婚姻，太苦，太累，太辛酸，箇中滋味，唯有我們最清楚，最瞭解。
如果可以選擇，我還是會說不。因為這些年來，太多的苦，太多的辛酸，吃盡了一輩子的苦，流干了一生的眼淚。
所以我真的不願意，再看別人跟我一樣的辛酸和痛苦。
感謝上蒼，給我這一年的磨難，讓我更加的成熟歷練！很多比我年長的姊妹，覺得我跟她們思想很接近，不像70年代中期出生的，我想可能是我生活的磨練接受夠多，所以才會感觸那樣深，理解那樣透。
以前曾經問一位拿到身份證的姊姊，問她這10年的婚姻心得，她說：如今已經是刀槍不入。雖然是一句玩笑話，可是如今我回想起來，個中多少辛酸。我想我大概距離那刀槍不入，也只有幾步之遙了，好期待那一天早點來到～～
新年來到了，更希望大家在新的一年，都可以事事順心，家庭如意，工作賺大錢！
最重要的是：一定要堅強！
文章定位：
