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而後心理學家們把佛蘭克林的這個故事總結出一個道理：讓別人喜歡你的最好方法，不是去幫助他們，而是讓他們來説明你。

而這便是心理學上著名的「佛蘭克林效應」。

之所以會給大家分享佛蘭克林效應，其實也是為了跟大家解釋，為何我們需要在經營愛情時，不僅自己要在付出的同時，還需要引導對方付出。

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我們越是付出得多，便會對這段感情產生更深厚的依戀。 與此同時，也更加不願意輕易結束這段感情。

經濟學上有一種說法叫「沉沒成本」，是指以往發生的，但是與當前決策無關的費用。

放在感情裡來講，當人們在決定是否去做一件事情的時候（比如分手），不僅會考慮這件事對自己有沒有好處，也會去考慮自己已經在這件事上有多少付出。

所以當我們付出得越多，那麼就越會在意自己曾經的付出，從而理智分析和判斷這件事是否值得去做。

很多時候，戀人的分手都是在不理智的狀態下，衝動做出來的決定。

等到恢復理智時，又後悔不已，但感情已經出現了難以修復的裂痕，最終可能遺憾終

愛一個人不僅需要勇氣，更需要能力。

從我身邊很多離婚分手的案例中，我總結出這樣的一個結論來：

要維護一段感情，需要雙方足夠的付出才行。

所以我們再來回答那個經典的問題：你為什麼愛我？

因為我願意並且已經為了你付出了自己的一切，儘管世界上有無數朵"玫瑰花"，但在我的心裡，你仍然是獨一無二的。

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愛，其實就是一個人對另一個人付出的總和。

彼此都付出了，便能彼此深愛，至死不渝。

在兩個人維繫感情的過程中，對彼此的思念、為製造浪漫而花費的金錢、為見對方一面耗費的時間等等所有付出，最終都會演變成情感的付出。

"情人眼裡出西施"，並非是因為對方本身多麼迷人，而是因為我們在對方身上付出了自己所有的感情。