璀璨 - Dharma 在改變中... 每日練習著：不怕「自己」太大或消失。 在Being (instead of doing)的背後， 真的有個大大的、寬容的、浩瀚的懷抱， 可以接住有時變得小小的我。

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九月八日 （星期四） San Mateo, CA

 

這陣子，發現自己有很多「迷信」，一些從經驗與謠傳裡得來的信念，很直接地把當下真實的經驗做了一番「誤解」，然後慣性地追著迷信的尾巴打轉一圈。

 

迷信一：好女生等於被動給人追

第一個被覺察的迷信是「好女生就是要被動地給人追」，被動的定義如何？給人追要追到什麼程度、追得久、拒絕多少次？這些我都沒有想過，只是很直接了當地迷信，並不代表我行為上真的就是一貫被動，只是信念如此，很多言行不一的舉動就會發生。

像是這兩年來週末固定去跳國標舞，加上這陣子去探索另外三個跳舞場子，瞬間多了一大卡車的男性示好，常常一個週末下來就多了兩三個電話，那些男生通常會說：「你可以打電話給我」，或者「如果你有空喝咖啡，傳個簡訊給我」，不管有沒有好感，我不曾主動聯絡。

在我腦海裡，有個很堅定的迷信：「我不可以打電話給男生」，彷彿主動打電話給男生就表示我是個很容易上手的女生，或者我很飢渴，或者我很隨便，或者我很廉價 . . .    當然，大家並不這麼想，但我的腦子裡確實做了這樣奇怪的連結。

同時，我也不曾問過自己「這些男生為什麼要給我電話？」我隱約猜測他們對我有好感，然後心裡又滴咕著既然有好感為什麼不主動些，就這樣不了了之。後來詢問一個美國朋友，她說這些男生因為想尊重我，怕變成騷擾、影響友誼，才希望由我主動，她說在美國女生主動是非常普遍的，說了大半天，還是無法說服我。

這個迷信我依然沒有找到直接破解的方法，倒是有個好笑的意外，一個多月前一個很帥的男生說要給我電話和電子郵件，我不知道哪兒來的傻勁，竟然很直接了當地大聲說：「可是我從不打電話給男生耶！」話一出口，好像答案也來了，我接著就說：「不然我給你我的聯絡方式好了，由你主動，這樣我們的緣份生存的機會大些。」

 

迷信二：非秘密的戀情容易流產

這是一個還沒完全破解的迷信，而且大概其來有自。話說我這些年來寫新聞台，除了常旅遊的那段時間寫旅遊記事，很多時候寫得就是風花雪月的，寫風花雪月的，個人的事情大拉拉地暴露在別人面前，書寫的時候不自覺已經扭曲好幾層，已經透過超級多采多姿的玫瑰色眼鏡用女性角度浪漫化了。

是否這「浪漫化」的過程改變了靈性的實相？也就是說，因為我刻意採用某種不真實的眼光去看待一件事情，我因而也改變了自己與這件事情的關係，因為已經有很多投射，我無法再繼續跟另一個人真實的模樣互動，只是一直在自己投射的世界裡編造故事，每一次我編造的故事都是對方可能就是我這一生的伴侶，誇大對方的溫柔，忽視一些危險訊息，這些危險訊息並不是真正被呼略掉了，我的靈魂與身體依然有聽見、看見、感受到，於是，我的腦子編了美好故事讓自己沈浸其中，而我的靈魂尖叫著，於是當對方靠近些時，我推拒；當對方走開些，我又苦苦等待追尋。

另一層的扭曲，來自朋友們的回應。大部分的朋友很敞開接納我經歷著的，雖然看我一路困頓，依然給我很多祝福。一個博士班的女同學則是給我很重的審判與論斷，已經數不清多少次，我們說話說到一半，我也搞不清到底發生什麼事，她會忽然發作，開始給我超長訓示，很直接強烈地指責我總是讓男人為所欲為、讓人當門墊踩踏，說得一副所有男人都只是想利用我、沒有男人會尊重我。

起初我覺得她教訓有理，直到後來跟愛爾蘭男生長距離曖昧的那一年，我發現當我們靠近許多，只要我開心地跟同學分享進度，她大發作地指責一番的隔天，我就會跟愛爾蘭男生大吵一架，然後我們就會分開一陣子。愛爾蘭男生不懂我為什麼忽然不信任他的心，而同學的話語則是在我腦海裡緊緊跟隨地指責著我，一句又一句地批評我是個任男人踩踐的女生。

於是，我發現只要我不要跟同學提起自己的戀情，只要我信任自己、當自己，我就只需要面對自己的功課，就不用連同學投射的功課一起做。這兩年來已經跟同學反映過好幾次請她不要這樣沒來由地批判我，她依然無法控制好自己，一些她說過的話，在我心頭烙下很深的痕跡，她的「愛之深、責之切」讓我要找其他治療師做療癒。

今天想寫這個，是因為這個同學再度邀約想要見面聊天，我們的交情很好，過去這幾年，我教她學校功課、教她寫論文，當我有難時，她也總是在前線供我住處。不想要放棄這好姊妹的情誼，不想說謊或隱瞞，卻也百分之兩百不想被指責、不想自己單純經營著的溫柔感情被她的話語猛力破壞。

我要繼續躲著嗎？也許最美麗的一天是光明正大地告訴我同學：「嘿！我不知道你哪兒沒看清楚，我很漂亮、很有智慧、很有力量，我身邊的男人很尊重我、很珍惜我，給我祝福就好了，好嗎？」