璀璨 - Dharma 在改變中... 每日練習著：不怕「自己」太大或消失。 在Being (instead of doing)的背後， 真的有個大大的、寬容的、浩瀚的懷抱， 可以接住有時變得小小的我。

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博士班第三年，開學第一天，一整天我既感覺到一股興奮感，想出門、想去學校、想去同學家帶小寶寶，另一方面我感覺到自己對重新回到課堂上的恐懼，我會享受上課嗎？我會表現出色嗎？會不會課堂上多是一二年級的學生？我會不會怕生？

還好，第一堂課是晚上六點到九點，我有一整天的時間享受暑假的最後一絲逍遙，雖然下午又有些發燒，我爬回床上睡了一陣，但一整天算是挺自由自在的，早上幸福地讓麗娃陪了一個待整合的議題，我接著完成一個小時的脈輪呼吸靜心，用心煎了餃子，一邊和九號聊天，一邊說著好想去看李安的色戒，而美國這邊還沒上映，一邊忽然發現自己在聽完色戒主題旋律之後，可以感受到一份戀愛的甜味，心裡感動著。我念了一小陣子書，不太專心的，因為這個作者不是太聰明，他的思維很像電腦，只是邏輯常出錯，哈！

傍晚我煮了自己包的餛飩湯，然後開車到學校，發現自己像是一陣疾行的風，沒花幾秒鐘跟同學們哈拉（主要是因為我對別人的能量還是過於敏感，怕一會兒頭暈無法認真上課），我衝到辦公室迅速地完成了好些事情，才進課堂。

好特別的一堂課！兩個老師（他們是一對夫妻）講理論的時候，我有聽沒有懂，因為他們講得真是不清也不楚，我因此讓自己靜坐著，感覺到男老師雖然表達能力不佳，但能量與意識狀態很特別，我享受著，後來課堂上做了幾個練習，很有意思。

第一個練習是回想自己從小到大的靈性意識成長史。

我起初無法想起自己六歲之前是否有任何靈性經驗或認知，感覺到胸口有些許疼痛與悲傷，憶起小時候好多與暴力、性能量連結的事情，我試著回想在那個環境裡的自己，是否曾感受與神的連結，想不起來，有些悲傷、懊惱與焦急地差點用催眠跟自己說：「請讓這些記憶浮現」，後來我決定放鬆些，只是繼續觀察等待。

我先是想起在國小、國中時，常在晚回家、弄丟皮夾的時候，自己跪下來跟神禱告 （不知道是哪個神），我會跟神討價還價說：我會做這個那個，請你讓皮夾出現；或者請你讓爸爸不會生氣。好像每次討價還價都有效，我因此對不知名的神頗為仰賴。

後來回想起，在小時候，甚至是還沒上學之前，我便有好些被性騷擾的歷史，我記得那時候的我深信著：「我是上帝的孩子，我是被揀選的那一個，我永遠都會有無窮無盡的慈悲。」我因此不介意被性騷擾，有好多年的時間，我相信這些暴力的、不純淨、被扭曲的能量，因為是施發在我身上，因此可以被淨化，也因此不會傷害到其他女孩。那時候的相信是很堅定的，這份堅定讓我「平安」地長大，而不為自己在這部分的際遇感覺生氣或悲傷。

從小時候的天真信任 （誰知道這些認知是對是錯呢？為何一定要改套上成人的價值觀？），到國小、國中時開始與神之間有人我之分，也有了階級高低，我進入與神討價還價的時代；到了高中，我覺得自己簡直像是被遺棄的小孩，那時候的我很多抱怨，抱怨自己選了一個窮困家庭，抱怨自己長得不美，抱怨自己沒得到更充分的教育機會，現在這些聽起來都覺得好笑，那時我真的很「青春期」，而青春期的我是無神論的（唯一有神論的部分是覺得自己投錯胎…..）。

到這近幾年，做了好多心理治療，加上靜心，有數不盡的靈性經驗，起初我還會寫下來，後來對這些高峰經驗只覺稀鬆平常，雖然知道寫下來讓人閱讀會有些意義，但我很少寫出來。這其中也涉及一個小小的關卡：我在書寫的時候，用很多「自我」在寫，而這些經驗之美麗，常在於那個「無我」，也就是體驗，一次又一次的，用了文字、用了語言結構去傳遞，思量了這些訊息如何能不被誤解，擔心自己會不會被認為是神經病…. 我便寫得少了，寫的時候，也加入了很濃的自我意識，到加州這兩年連在日常生活的對話也是這樣用語言與沈默遮掩自己的經驗，我因此…. 在某個部分跟自己的道路遠離，我從在印度時的 being (存在)，變成在加州這兒的 doing (做)，直到這兩三個星期和 Alan 短暫交流，我懊惱起自己思緒之不純淨，豔羨他誠實有力量的存在方式，才想念起在印度時的存在感。

於是我昨天重讀了兩三年前的印度日記，像是重活了那些時光，發現自己其實一直在類似的議題上打轉，但我的穩定度進步了很多很多。

話題拉回今晚的課堂：回想完我們的靈性蛻變史之後，我們又做了另一個「我是誰」的練習，這個練習我在印度就做過，甚至參加了一個四天的閉關團體從早上五點到晚上近一點都在做同一個「我是誰」的練習，但那時的我一直以為我就這個移動著的身體、我就是這些跳動的思緒，雖然後來聽已經成道的原始治療治療師跟我說「我是誰」的標準答案 （呵呵，如果用語言可以傳遞這個標準答案的話），但我始終沒有那個經驗。

今晚，我有了這個經驗。我在筆記本上寫下了這些文字：

我在這微笑著，上天的微笑透過我的臉頰顯露，沒有小我的限制，（嘆氣），上天的哀嘆，這小女孩不知道自己如此被珍愛。

小女孩：想逃，用玩耍抗拒真相，怕自己是不純淨的、不能回天堂。

上天的存在沈入身體心臟位置，腦子有介入的衝動、計謀，用合氣道營隊的回憶誘惑，用「我是」的靜心說：我們來靜心，以保持在這個狀態，這是腦子把我從 being帶到doing的計謀 （認為自己要透過靜心才能保持在這個狀態，而其實我就是那個上天的存在），用 “I’m already here” 等論點創造腦內對抗，分散能量，用我該認真聽課的罪惡感來分散我的注意力。

我是心口的震動
我是觀看思緒的存在體
我是存在的一口呼吸、相連、一部份、一體
我是如實
我是心想事成
我是觀看恐懼、懷疑的一體
我是我
我是迷途回頭後的光與家
我是靈感
我是陪伴、觀看記憶者
我是與一切一體的
我是看著多層次存在、動力的「那個」
我是看見悲傷、害怕的慈悲
我是家
我是無盡慈愛，我是清明、渾沌，我是擁抱
我是祝福
我是注意到 ego activity的存在
我是紮實，我是安全地說「我」
我是看見腦子遊戲的
我是呼吸間的愛情
我是印度僧侶（穿著西藏服裝）走在沙漠上
我是看著尖叫的 --- 而微笑接納、合一
我是他，我是愛的品質，我是愛他、純然地
我是注意到腦子的詭計，去區分，我是辨識力
我是感受到懷疑的神聖存在，微笑
我是「渴望」的觀察者
我是中途與家與迷路
我是看見批判聲音的
我是從「擔心」中離開後的回家
我是沈重心痛裡的黑洞裡的光
我是意識到「表達渴望」的
我是慈悲地說：是的，想表達，想存在，想被看見，是的，小我想被看見 ：）
我是慈祥
我是注意到快與慢的思緒
我是注意到「渴望」，肌肉緊繃

後記：寫完文章的我，是注意到身體的知覺與需求、觀察到小我的渴望，我是觀察者，也是觀察，是穿過臉頰的微笑，是穿透人際意識化做微笑眼眸的光。