小叡叡最近很愛哭,也很愛跟大人唱反調,媽咪每天下班前跟同事說:今天晚上我要做不生氣的好媽媽;但只要過了接到他的甜蜜期30分鐘後,媽咪就會被小叡叡氣得變成虎姑婆.(媽咪真的不願意這樣啦!)
讓自己火冒三丈的問題點如下:
1.早上媽咪必須先起床,稍做一些家事,把昨晚晾的衣服收下折好,自己必須穿扮整齊,整理一下小叡的包包,沖牛奶...但小叡起床只要看不到媽咪也躺在床上就開始哭,媽咪回房間了也還在哭,哭到爸爸也生氣了(被他哭吵醒),然後就會開始罵他也罵媽咪(說媽咪教管有問題???).......媽咪也好想哭......
2.出門要人家抱,不抱就不肯走,逼他走就哭,哭到路人都會停下來說:就抱他一下嘛!!!(現在的路人真的很”雞婆”)......媽咪這時也丟臉得好想哭......
3.看到喜歡的東西想要就吵著買,不買就哭,哭到店員跟媽咪說:買一個啦~小朋友真的很喜歡.(這位老闆,花錢的不是你,你當然說得很輕鬆)......媽咪真的會氣得也很想哭......
4.叫他洗澡,他不要,叫他吃飯,他也不要,回家要洗手,他也不要,每天有一百個不要;罵他,他就哭著找爸爸,搞得媽咪好像”後母”,爸爸就順著他,怪媽咪管教太嚴格(不知道早上被吵醒,罵管教太鬆散的那個賤男人是誰?)......媽咪真的很無奈的想哭......
上網查管教愛哭任性霸道又調皮小孩的方法,發現還真多例子咧,而且年齡層都在1歲半到7歲,自我安慰:還好媽咪只剩3年多要忍受.
分享網路案例與解決方法-
***案例1-難過的媽媽Gina***
唉我的兒子再一個月就兩歲半
但他一直是個不是很聽話的小孩
很愛哭很任性很固執
也愛找爸爸出們都要叫爸爸抱不肯自己走(跟我不會因為我不會抱他)
他爸爸再洗廁所他就在門外大哭哭到他爸爸開門出來
最近也不知怎麼了
洗澡時一進廁所就開始大哭說他要找爸爸都還沒洗就說洗好了
一直猛哭說要找爸爸
我真的覺得很煩以前都不會這樣的
我真的覺得很挫折
雖然我沒有出門賺錢
但我每天也是很用心的再帶他
一切都讓我覺得我的努力付諸大海一去不回
我真的覺得好累噢
你們會這樣嗎
我真的想哭死算了
(這感覺就像為媽咪寫的..嗚..)
**專家解說(專家為美國護理師+讀了一堆關於教導幼兒的書之經驗談):
不曉得妳有沒有聽過”恐怖的三歲”這個字眼
意思是當小寶寶開始會走路後(大約一歲時)
發現自己可以控制自己的一舉一動
不再像以前那樣需要大人的幫忙
這時候的幼兒,開始忙著探索這個世界
什麼東西對他來說都是新鮮的
只要他能碰到的東西他都要把玩一翻
可是身邊太多危險的東西,只要他一碰,大人馬上就會拿走
他覺得很無助,因為他無法控制他的世界
所以他大哭特哭,然後發現大人居然投降了,他又可以再控制他的世界
於是每次只要碰到這個狀況,他知道哭鬧就會得到他想要的
百試不爽,於是每天哭吵,便成為他的武器
於是不懂他心理的大人們,便稱這時候的幼兒叫做”恐怖的三歲”
什麼時候這階段會停止哩?
就是等他開始知道是非對錯的時候,也就是大約進入小學的時候
所以恭喜妳,妳已經熬一半左右的時間了
還有妳知道為什麼他都會哭著找爸爸嗎?
我想妳家裡,一定是媽媽管小孩,負責小孩的生活起居
爸爸哩?就是回家的時候,跟小孩玩玩就好了(真的!真的!媽咪就是這樣,嗚)
管教小孩這事哩?爸爸很少理
結果聰明的孩子,發現爸爸比較好,因為都不會管他,只會跟他玩
媽媽哩?又囉唆,有愛管他,所以媽媽不好玩
久而久之,媽媽累了,覺得小孩不可愛了,只要爸爸一回家
就推給爸爸去管他,可是爸爸哩?
一整天都沒看到小孩,一回家看到小孩當然於心不忍去責罵他
不想當黑臉管小孩,小孩說啥,就答應
這樣小孩當然都愛找爸爸了
給妳些建議,試看看以下的方法,看能不能改善親子關係
1.和小孩的爸爸溝通帶小孩的方式,父母兩方對小孩的教育方式要一至,不要讓小孩有”媽媽說不行,就去找爸爸”的態度,你們要站在同一陣線上才行,把管教小孩的條約寫下來,如果他不遵守,不管是爸爸或媽媽都要馬上糾正,例如妳要他學會獨立,出門要自己走,那就爸爸媽媽都得遵守,如果他哭鬧吵著要抱,任何一方都不可以心軟,當他鬧脾氣時,就隨地找一個地方,例如面牆思過五分鐘,先跟他說為什麼要處罰他,然後就站在距離他一尺遠的地方,他不聽,一轉移開牆面,就將他拉回原地,然後妳再回到你原來站的地方,不要心軟,也不要一直跟他講道理,只要他一離開牆,就把他拉回,等到他知道你來真的,乖乖面壁思過五分鐘後,再走向他,要他道歉說對不起,說他願意自己走不要抱,之後就抱抱他,安慰他,讓他知道妳還是愛他的,這時再跟他講道理,說”媽媽很愛你,可是你已經是大小孩了,要自己走路,這樣我們才可以出發去玩”,這套方法,爸爸媽媽都得遵守用,如果只有一方這樣用,會沒有效果的,這個方法一開始試的時候,可能小孩反彈會很大,會給妳鬧很久,可是妳要堅持到底,等他知道妳每次都來真的,自然以後每次哭鬧的時間會愈來愈短,還有一點很重要,就是父母任何一方再管教小孩時,另一方都不能插手制止,不管管的有沒有理,只要是一管下去了,就要堅持到底,直到小孩不哭鬧為止,你們夫妻之後私下再討論管得有沒有道理,然後再做調整,同樣的道理也要讓其他旁人知道,例如爺爺奶奶等閒雜人,這點要特別注意了
2.妳家裡周遭所有危險的東西都要收好,不要讓他有機會碰到,這樣可以避免不必要的哭鬧,所有會讓妳和小孩爭執的人事物都要事先想清楚如何避免,妳可以把一天下來妳兒子哭鬧的事情都記錄下來,記錄一個禮拜左右,然後靜下心來好好的看妳寫的記錄,看都是什麼事讓他不高興,然後想想應該要怎麼避免再度發生,這樣可以減少很多不必要的哭鬧,你們的生活才會多一些樂趣
3.全職帶小孩很辛苦的,很多人都不瞭解這一點,其實這是24小時的工作,又要照顧小孩,又要整理家庭,真的是很辛苦,偶爾妳應該給自己放放假,看有沒有人可以幫妳帶一下小孩,請爺爺奶奶或外公外婆帶,或是跟一樣有小孩的朋友商量交換帶小孩,今天妳幫她帶,讓她休息,明天她幫妳帶,讓妳休息,然後妳趁著沒有小孩的時候,好好的愛自己,做自己單身時喜歡做的事,其實妳不用感到罪惡,覺得自己應該無時無刻都要看著自己的孩子,有時候放自己一個假,好好的享受,等妳休息夠了再把小孩接回來,這樣對你對小孩都好,你們也會彼此多珍惜對方多一點,不然妳不滿的情緒不停的累積,沒有適當的管道發洩,對妳或小孩都不好,愛自己多一點,就是愛小孩多一些
***案例2-網路貼文如何管教又哭又鬧的小小孩***
http://tw.myblog.yahoo.com/jw!NDAkhluUFRniFWXUfJZ7ft.g/article?mid=1096最近，不約而同被朋友問到管教小孩的秘訣。
「你女兒好乖喔！」她們說。
其實啊，我女兒頭上有兩個髮漩ㄟ！老一輩的都說這樣的人很兇喔！有時候我也會被女兒氣得七竅生煙，但是大部份時候我女兒看起來還蠻聽話的，這應該歸功於我是小學老師吧！見多了各型各樣的小鬼，我女兒再怎麼孫悟空（她屬猴的），也翻不出我的手掌心。
事實上，秘訣只有一個，就是保持平靜，說到做到，持之以恆。
因為現在大家工作都忙，很多爸媽跟小孩說過的話，尤其是要求小孩的規範，常常沒有辦法貫徹始終，因為小孩也很賊，他們最擅長又哭又鬧，到後來爸媽就會棄械投降，任他予取予求，保證小孩下次一定食髓知味。這是最要要不得的態度！別期望小孩長大就會自己變得乖巧又可愛，如果他現在不聽你的，以後就更別指望他會聽誰的，常常我們在學校都聽到家長說：「老師！我拿我小孩沒辦法！」我們心裏的OS一定是：「你的小孩你都沒辦法了，那我有什麼辦法？」
我的女兒才三歲，肯定有時也會又哭又鬧，這時方案有兩種：如果她要求的東西很合理，例如她走了一天路，腳真的很酸，要你抱著走，但是哭鬧的手法我是不能接受的，我會故意跟她說：「你一邊哭一邊說話媽咪聽不懂！（雖然有時候其實是有聽懂。）等你哭完好好跟媽咪說。」幾次以後，她知道這時該做的，就是馬上停止哭泣，好好跟媽咪說，不然媽咪不知道RR想做什麼，等她好好說了我一定馬上抱她。如果她要求的東西不合理，我還是會跟她說：「你一邊哭一邊說話媽咪聽不懂！等你哭完好好跟媽咪說。」等她止住哭泣，我會很認真的蹲下來抱著她或叫她看著我，告訴她不能擁有那個東西的理由，例如：「錢錢用完了，因為媽媽之前買了×××給RR，所以要等再去上班才有錢錢可以買這樣東西！」「這個東西是阿姨家的弟弟的，不是RR的，如果別人來我們家亂拿RR的東西，RR也會生氣啊！所以我們不可以亂拿別人家的東西！」……這時因為她已經停止哭泣，所以也比較聽得進去！
切記，別跟小孩的情緒起舞，她又哭又鬧，你也又吼又叫，那你跟她有什麼不同？（當然，我知道人也有疲倦煩躁的時候，偶而發作一下是沒關係，但是大部分時候一定得做小孩的榜樣喔！小孩時時刻刻都在學習父母的情緒管理呢！）而且，一定要持之以恆，不要有僥倖的心理：「啊！我今天好累！那小孩就可以不守規矩！」那你的小孩一定每次都會試探你今天是不是會放水，父母的下場一定是累死以及氣死！
還有一點要提醒大家，有些父母很愛恐嚇小孩：「你不乖，虎姑婆會來抓你！」「你不乖，警察會把你關起來！」這種幾乎不會實現的謊言，就別再說了吧！如果我女兒已經挑戰到我的極限，她會有三秒緩衝期，當我開始數「一、二、三！」（間隔的時間可以自己拿捏！）數到三她還沒做我要求的事，那她就會被我打屁股。我會ㄧ手抱著她，另一隻手打，最多打三下，但是我是真的打得很大力（連我自己都痛！）因為我覺得要就不打，既然要打就一定要會痛，她才會記住，通常還沒打完她就哭了，我還是會打完，然後抱著她等她哭完，再跟她檢討一下為什麼被媽媽打屁股，等她說完對不起，我們就親親合好，我也不會再去翻舊帳！女兒現在也很精喔！只要我開始數：「一！」她不用到三一定就做好了，還一臉得意的說：「為什麼媽媽還沒數三，RR就做好了？」我就會裝得很遺憾沒能打到她屁股的表情說：「哼！算你厲害！」其實我心裡真是快笑死了！
***案例3-網路貼文-聖經中教養原則之以愛施行管教***
http://www.foundationsforfreedom.net/Topics/Parenting/Parenting07_Discipline.cht.html管教證明父母親對孩子的愛。
目的：建立一種合乎聖經的體罰的觀念，並說明如何適當的實施在孩子身上
在以前，社會上普遍認為，不管教孩子的父母是不好的父母。在今天，現代思潮大大的改變了社會，以致於打孩子的父母被描述成為不愛小孩、殘忍、不好的父母。的確，很多事都改變了。是否體罰孩子仍是需要的？如果是的話，原因為何？
神的話很清楚的提到管教的重要性與實行面。聖經中關於父母的主要任務的教導，可以全部濃縮成一個功課。光在箴言裡就有十七節經文提到管教這個字 。要培育一個有智慧的孩子，管教是十分重要的。希伯來書十二章有對於管教的綜合描述。1
第一部份提到關於糾正孩子的重要觀念。這些觀念使我們對於如何有智慧的管教提供了正確的根基。我們終極的目標是要培養能愛神與愛人的孩子。我們藉由教導孩子尊敬我們身為父母的權柄來漸漸達到這些目標。我們繼續與他們建立親密的關係。我們必須挪開在親子中間成為攔阻的任何事物，照著我們天父的榜樣行，祂既有愛又有權柄。使用棍子對於達到這些目標是很重要的。
棍子只是這個矯正過程的其中一環。這並非全部的過程。棍子或杖只是一個好用的工具，用來完成這些特殊的工作，而這些工作必須做在孩子身上。首先，我們來看看聖經對於這個主題有什麼教導，接著我們來注意幾個關於實際執行時的問題。
A. 瞭解管教
教導： 教導是要求孩子遵照某種行為規範去做所需要施行的口頭或者行為上的勸導。
管教： 管教是你教導孩子成為順服的整個訓練過程。
體罰： 體罰（或杖的使用）是指為了使孩子能達到某種要求或者行為的改變而施加在他們身上的肉身的痛楚或者不舒服。
紀律： 紀律是一個名詞，用來描述一組有規則的行為，例如守時、節制飲食，或其他好習慣。「他有很好的紀律」。
術語能幫助我們更瞭解別人想要說的內容。在這篇文章中，我們會用體罰一詞單指在訓練與糾正孩子的過程中所施予他們身上的肉體的痛楚，這整個訓練過程一定會包含杖的使用。
以弗所書六章四節可以幫助我們清楚的看見神對我們父母親所說的話。使徒對於父親如何養育孩子有許多可以提的教導。他提到了一個負面、兩個正面的命令。
你們作父親的，不要惹兒女的氣，只要照著主的教訓和警戒養育他們。
父親應該負責任的在兩方面照顧他的孩子：透過主的教訓與警戒。我們可以把這兩件事想成一個欄杆，用來防止車子在山路上行駛時掉到懸崖下面的欄杆。
這裡用到的兩個希臘字非常有啟發性。「教訓（paideia）」是指訓練孩子的整套方法。這包括了體罰與教育。英文中的 (training) 這個字如果加入了體罰的含意，則跟它的意思相近。「警戒（nouthesia）」是指輔導、勸告與警告。話語是用來建造、指導、鼓勵孩子的。
抑制不正當的慾望
這兩個詞都暗示我們，孩子缺乏適當主導自己的能力。沒有父親在他們生命中放下這些圍欄，孩子會走出路的邊界外而掉到懸崖下。我們時常看到孩子掉下去。為什麼孩子需要幫助？
在另一面來說，這可能僅因為缺乏知識。父母需要教導什麼是對的，什麼是錯的。有時候，這樣的教訓並不能輕鬆得來。似乎有些東西會阻撓、扭曲他們的學習過程。
另外有個問題可以解釋這點。孩子們通常有一種抗拒順服的天性。所有的父母在他們孩子身上都會發現。這種罪性對於權柄是悖逆的，並且會想要實現自己的慾望，不顧他人的需要。沒有人會說想吃東西的慾望不對，但是如果一個很餓的人跑進餐廳，坐下來，抓起別人的食物大快朵頤一番，這種行為是不可忍受的。孩子必須被訓練以致於能體諒他人的需要，並且願意為了以恰當的方式行事為人而甘心損失自己的利益。
藉由以下的課程內容，我們可以針對不同情況發展出不同的指導方針。藉由一般性的原則，套用在每個人所面對不同的情況，可以發展出各種各樣的界線。
要訓練孩子成為「關心他人」的人，在主裡的教導與管教是必要的。他們需要知道如何抑制那些滿足自己的慾望。棍子在這方面很好用，藉著以痛苦的感覺使孩子克制自己心中會傷害別人的慾望，例如搶走朋友的玩具。口頭教導不只能引導孩子，當他們長大後，也能幫助他們自願的採取這些原則。這是在孩子心中灌輸自制的最終目標。
之前我們有個鄰居，他們的孩子想要什麼玩具就搶來玩。周圍的鄰居十分討厭這個小孩。他似乎完全無視於他人的不悅與訝異的表情。
種下正確的行為
管教（訓練）與教導有共同的目的。圍欄的目的是確保路上車子的安全。當父母親只是要讓孩子躲開危險，而沒有積極的引導孩子的方向，就會產生誤用體罰的情況。很多時候，父母親只在孩子激怒鄰居或是打擾到父母本身的時候才加以管教。對於訓練的最終目的而言，這是不夠的。
在這種情況下，孩子只會注意，做什麼事情是可被允許的。他可能平常跟朋友玩的時候一向都很大聲，可是有一天，父親卻因這個緣故打他。原因是因為那一天父親剛好頭痛，被他吵得無法休息。這種情況下，孩子無法知道「圍欄」的界線在哪。說不定在馬路中央。這就是「惹他們的氣」的一種方式。
管教的真正目的是給予能力、引導、確認正確的行為、以及幫助孩子。使用棍子背後的動機是出於愛而非父母的自私。
體罰可以幫助孩子建立對權柄的尊重，並發展自制力，以致孩子能夠發揮身為一個人類所具有的全部潛能。沒有這樣的管教，孩子對生活的不正確的態度以及缺乏自制的能力，會使他們成為自己罪惡本性的受害者。即使沒有父母加給他們問題，我們的孩子在生活中的問題已經夠多了
B. 體罰的聖經觀點
希伯來書十二章
我們的造物主很清楚的知道父母們必須清楚的認識管教的各個層面。希伯來書十二章總結了在許多其他的經文中所提到的事情。讓我們從這段經文中擷取幾個原則，並且看看如何把這些原則應用在管教孩子上面。作者比較我們的天父管教祂的孩子以及地上的父親管教孩子的方式。他藉著比較熟悉的事物（在家中的體罰）來教導比較不容易瞭解的事物（神的方法）。老實說，今天我們許多人都應該學習神的方法，應用在我們的家中。我們的社會已經大大的敗壞了。
* 因為愛(12:5-6)
真正管教的動機是愛。
你們又忘了那勸你們如同勸兒子的話，說：我兒，你不可輕看主的管教，被他責備的時候也不可灰心； 因為主所愛的，他必管教。（希伯來書十二6）
神不想讓祂的孩子走離正道。祂給他們一種特殊的照顧使他們能停在正途上。就如同神管教祂的孩子，父親也應該體罰他的孩子。父親的愛驅迫他拿起棍子來打孩子。管教是一個很嚴厲的工作。父親必須完全掌握孩子的狀況。出於對孩子的愛，一個好爸爸會這樣對待孩子。一個缺乏自制的孩子所表現的行為不讓人難過嗎？
* 所得到的是疼痛(12:6)
如果不痛，就沒用。
又鞭打凡所收納的兒子。（希伯來書十二章6）
我們不用假裝管教的某些層面不會產生疼痛。事實上，「鞭打」這個字是很強烈的，它告訴我們，有時候體罰必須產生很大的疼痛以達到目的。
不可不管教孩童；你用杖打他，他必不至於死。（箴言廿三13）
雖然父母可能覺得他們在「傷害」孩子，其實，管教會帶來更大的好處，這種好處以其他的方式無法達成。聖經不否認孩子受體罰時會受苦，但是那只是暫時的，他不至於死。聖經卻重複提到，缺乏體罰，孩子會受更多苦。
有些人極盡全力避免痛苦與衝突 。這些人無法愛他們的孩子。孩子必須經驗到體罰所帶來的痛苦的感覺，訓練才能成功。神也會訓練父母親！2
那些馬拉松選手很嚴格的鍛鍊身體。他們身上也有疼痛。而這一切都只是為了一場比賽。現今的世代並不反對自我訓練。他們反對的是，由一個人施予另一個人的強迫行為。
* 一種特殊的從屬關係(12:7)
神只體罰屬他的兒女。
你們所忍受的、是神管教你們、待你們如同待兒子．焉有兒子不被父親管教的呢？（希伯來書 12:7）
要注意，這裡暗示父親應該管教他的孩子。每一個父親都應該管教兒子。這也包括體罰的意義在內。如果父親忽略了這個責任，代表某些事出了問題。我們應該毫無疑問的管教我們的孩子。
* 被遺棄、成為孤單(12:8)
孩子極其需要受父母的管教。
管教原是眾子所共受的、你們若不受管教、就是私子、不是兒子了。（希伯來書 12:8）
如果孩子沒有受管教，表示他不是家中的一份子。擁有權帶來責任。沒有管教，說明了這個家對孩子沒有擁有權。我們瞭解有些孩子的父母從不管教他們。這樣的家庭運作不正常。
或許，在管教中所帶來的特殊作用，是安全感與歸屬感的基礎。否則孩子會覺得自己不重要。這或許正是今日自尊危機的根本原因。父母從不管教孩子。孩子因此覺得不受到重視。
暫停並回想： 你為孩子的自尊感到擔憂嗎？有些父母認為打孩子會導致自尊受損，這使得問題更嚴重。聖經所說的剛好相反。除非孩子們受到疼愛，以及體罰，否則他們無法擁有對自我及他人的珍惜，並健康的成長。
* 視為父親加以敬重(12:9)
這裡提到管教與尊敬兩者的明顯關連。
再者、我們曾有生身的父管教我們、我們尚且敬重他、何況萬靈的父、我們豈不更當順服他得生嗎？（希伯來書 12:9）
當地上的父親管教孩子，孩子後來會尊敬他。天父為了在祂的孩子心中產生同樣的尊敬，也管教祂的孩子。孩子心中有對父親的敬重是很重要的。得到敬重的方法也相當清楚。為何現在許多人都不喜歡這個方法？
* 更高的目的(12:10)
神對我們更高的目的，使得管教不但是合乎倫理，也是必要的。
生身的父都是暫隨己意管教我們．惟有萬靈的父管教我們、是要我們得益處、使我們在他的聖潔上有分。（希伯來書 12:10）
操練身體、益處還少．惟獨敬虔、凡事都有益處．因有今生和來生的應許。（提摩太前書 4:8）
父親管教孩子。天上的父神也管教祂的孩子。他們都是為了更高的目的而做的。他們往前看到更遠的美景。訓練所帶來的果效使得這一切都值得。運動員注目的是訓練的結果挭僚o獎賞。父母也必須這樣。他們需要訓練孩子得著敬虔的生命。
* 美好的果效 (12:11)
管教是一件吃力的工作。值得這樣做嗎？
凡管教的事、當時不覺得快樂、反覺得愁苦。後來卻為那經練過的人、結出平安的果子、就是義。（希伯來書 12:11）
是的，我們都知道管教使人痛苦，不但是孩子，也包括父母。沒人喜歡這樣。當一個人看到經過適當訓練的孩子所發出生命的果效，每個人都會驚訝。聖經描述這種果效為「平安的義果」。這就是我們的目標。這使得疼痛變得有意義 。3
* 穩步向前 (12:12)
我們需要瞭解管教的目的，並且因此得到鼓勵。
所以你們要把下垂的手、發酸的腿、挺起來。（希伯來書 12:12）
孩子通常會對剛打過他們的父母心中懷怨。透過觀察其他的事情，孩子發現父母並不真的關心他們。在他們心中並沒有遠大的目標。有時候，甚至父母也犯孩子被責怪的同樣錯誤。我們應該向孩子分享我們心中更高的目標。把目標擺在他們前面，使他們知道這個階段有一天會過去。讓孩子持續走下去。
* 清楚的界線 (12:13)
只有當孩子行在對的路上，他才會得到保護。鼓勵孩子行在對的路上。
也要為自己的腳把道路修直了、使瘸子不至歪腳、反得痊愈。（希伯來書 12:13）
要使得他們前面的路十分明確。告訴孩子你期待他們怎麼做。如果你跟他們談話時他們不專心，看著他們的臉說。如果他們說他們忘記了，就叫他們在每次你說完之後重複一次你剛剛說的。
總結： 希伯來書十二章對於父親在他家中施行管教的責任與重要性做了總結。現在讓我們來看看，當我們要去作聖經叫我們做的事情時，所產生的實際情況。
C. 關於體罰的實行
以下是一些父母親關於體罰的常見問題。
體罰孩子是一種虐待嗎？
體罰是訓練過程的一部份，絕不是虐待。當父母在自己被激怒、很生氣的狀況下來處理小孩，那才是虐待。父母應該先冷靜。有時父母個人的問題會在他們虐待孩子的行為中顯現出來。藥物，例如酒精，會加重這些問題。這並非管教。
如同上面所說的，當父母完全忘了要體罰孩子，也會導致虐待的發生。在這個過程中，父母心中的怒氣不斷累積，一直到有一天突然全部爆發在孩子身上。這也不能叫管教，因為這並非有計畫性的建造他們的生命。
若沒有管教，沒有一個孩子可以在生活中很輕易的成功而不經歷受創傷的過程。
*如果鄰居大驚小怪怎麼辦？
體罰有時候很大聲的！有時候你的鄰居聽到你的孩子尖叫，他們開始擔心。他們並沒有看到你對孩子的愛，以及你心中長遠的計畫。
當孩子還是嬰孩的時候就開始訓練他，這是極其重要的。這會使你的孩子從很小開始就對於你說「不」的時候非常認真。這並無法完全消除管教的必要，但是會大大的減少管教。4
我們訓練過我們的孩子，當他們哭的時候要摀住嘴巴，尤其是大哭的時候。真的有用 ！我們也不容許他們極大聲的哭鬧或吼叫。吼叫是背叛的一種表達。孩子需要因這種不順服的態度受警告，如果需要的話，甚至受處罰。仔細聆聽你孩子的哭聲以分辨其中的不同。
選擇在有隔音效果的隱密處施以管教。如果你住在公寓，選一個離大廳比較遠，而且有隔音設備（例如地毯）的房間。你可能需要暫時堵住出風口。牆內壁櫥是一個不錯的地方。
當父母含著怒氣處罰孩子，他們會養出充滿敵意的小孩。父母對小孩吼，小孩也吼回去。父母打，小孩吼。這決不是我們要的。
*我對於自己的怒氣要如何處理？
有時父母會對孩子的行為發怒。這使得父母心中有一種想立刻體罰孩子的衝動。問題在於，如果父母本身自制能力不夠，他對孩子的打罵可能會超過他所應做的程度。如果你生氣了，首先，使自己冷靜。在這段時間，先叫孩子在另一個房間等你。向他解釋，你生氣了，但你希望能恰當的給予他處罰。他會十分感激你。
*我們應該在公眾場合管教孩子嗎？
不應該，這是不恰當的。告訴他，回家之後他會受處罰。如果你回家已經是晚上，而且你住在公寓，或者離家裡還有很長的一段路，在車裡就體罰他。把所有的事情都對付清楚，使得他上床睡覺的時間不會被耽誤。
有時候孩子的態度很差。若不糾正，你知道會有更多的問題。把他帶到一個隱密的地方 管教他。有時候可以帶著他出去走走，然後用力捏他的手，讓他感到痛。5
如果在崇拜之中，我們會先警告他們，然後開始舉手指。每隻手指代表回家以後會打一下 。6
*我們所做的事情違法嗎？
有些執法機關對於打孩子不高興。他們不瞭解這個問題。那些被現代思想洗腦的人已經把他們的學說廣為宣傳，並且政府出錢讓他們這樣做。每個地區的情形不同。然而，這是一個道德問題。聖經原則正受到挑戰。如果需要，我甚至願意為這個原則坐牢 。如果體罰是愛的一種表明，那我必須愛我的孩子。7
多半的情況下，如果我們可以向人們解釋我們管教的方式以及長程目標，人們會知道我們的訓練與虐待孩子是不同的。執法機關對那些真的虐待孩子的父母會加以處罰。他們光處理這些人就夠忙了。如果孩子被愛、被照顧，他們不會有空來管的。
虐待與體罰兩者有天壤之別。體罰並非一種處罰或是報復，而是教育孩子擁有正確的判斷力與敬重權柄。如果你的鄰居喜歡向警察檢舉人，你可以考慮搬家。人們只會聽到孩子的哭聲，不知道其中的差別。
當我體罰孩子的時候，應該如何向他解釋？
當孩子需要管教的情況發生之前，父母應該早就把規矩清楚的告訴孩子，並且告訴他們不遵守的後果。事先有了這樣的教導，之後才可以體罰。
父母並非把孩子當作仇敵來對待。如果孩子事先就瞭解父母定的規則，他們就更能夠看到自己犯錯的地方，以及自己不願意順服的態度。我們希望他們心中能覺得「我以後再也不要這樣了！」父母是強制者。父母可以說：「我也不喜歡這樣做，但這是為你好。你自己知道，如果你伢|有什麼處罰。」孩子需要為他自己的態度與行為負責。體罰會使得他發現當自己不負責任的時候所產生的問題。
我們需要先確認他的確犯了錯，然後體罰他。我們應該鼓勵孩子先自我認錯，即使你已經看到整個犯錯的過程。我們希望建立他認罪的習慣 。讓他自己很清楚說出他做了什麼。如果他需要旁人的協助，你可以說：「你同意你不應該做伅隉H現在我必須處罰你。」8
我們也可以考慮限制他的某些自由。比如說，有一次我們的孩子在吃飯時間在教會裡到處亂跑，這違反了我們的規矩。在下個主日，我們規定他在整個吃飯的時間，都必須乖乖的坐在位子上。我們向他解釋我們所做的事情，以及為什麼我們要這樣。
*可以用其他的方法處罰嗎？
父母有許多種糾正孩子的方式，但是斥責與用棍子打是兩種最基本的。在許多情況中，光用說的沒辦法徹底改變孩子的態度。沒有其他的方式可以取代聖經裡面關於用棍子體罰的教導。體罰並非唯一矯正孩子的方法，可是它是唯一一種可以恢復孩子對父母的尊敬的方法。
適當的使用棍子可以清潔孩子因犯錯而產生的罪惡感，並恢復他對父母的尊敬。之後，關係很快的就會完全恢復挬N好像這整件事從未發生過一樣。
其他的方法，例如關廁所，通常效果比較差。許多時候，很多方法完全不管用，因為這些方法無法重建關係，或者父母一直不想用棍子打孩子。為了除去孩子心中的愚頑與悖逆，非要用體罰不可。我們可以用其他的方法，例如限制他的自由、斥責、分散他的注意力等等，與棍打的方法共同矯正孩子。
*棍子的定義為何？
棍子是一段小樹枝，有時候我們稱它鞭子。尺很容易斷。而且要錢。鞭子會發出嗖嗖的聲音。可以輕輕的打，也可以很用力，端視情況而定。試著找一個容易彎曲的鞭子，不要找已經硬掉的，或者太重的。用塑膠管也可以。
*要如何適當的使用棍子？
棍子可以用來訓練，也可以用來體罰。當用於訓練時，棍子幫助孩子以適當的態度回應父母的「不可以」。一旦孩子建立起這種連結反應，他們之後就不用太多體罰。孩子心中已經建立起懼怕感。在訓練的時候，棍子要馬上開始用，但是對於年紀小的孩子要輕輕打。他們通常並非不聽話，只是忘了父母親規定的事情。我們的女兒在十個月大的時候就已經非常明白我們說「不可以」的意思（如果他沒有被別的事分心）。
*在過犯發生之後立即的管教是最有效的。 9
在體罰的時候，因為孩子很清楚的表現出不順服，所以必須用棍子在他身上產生疼痛的感覺。在這種情況下，棍子是為了悖逆的態度使用。有兩種悖逆。1）公開的悖逆是不順服的態度加行為。2）默默的悖逆，是只有表現出不順服的行為 。
孩子會不會有時候忘記了？會，但是多半的情況下這只是用來掩飾他們悖逆的藉口。孩子有時候的確會忘記，或者因其他的事分心。如果真是這樣，我們不處罰他們。相反的，我們只警告他們。但是當我們知道他們很清楚的不順服我們，我們必須使用棍子。
在這種情況下，可以用棍子打他們的手背。叫孩子把他的手放在一個平坦的平面上。這樣疼痛感會均勻的分佈在整個手，而不會只集中在某一處。如果孩子穿著厚的褲子，要打他的屁股比較不容易，因為他可能並沒有被打到。有時候又會打的太重，因為你以為他不夠痛，而導致處罰太嚴厲。
記住，當第一次用棍子的時候，你自己要先打自己看看。這樣你可以很清楚的判斷到底有多痛。我們不需要太重的體罰孩子。
*我們可以先警告他們嗎？
在很多時候，如果我們對他們下的命令並不清楚，應該要先警告。比如，我們可能警告孩子不要走進鄰居的院子。但是因為過去一年來孩子常常拜訪鄰居，走進他們的院子，我們可能在開始的前幾天先警告他們。之後宣布在某一段時間後，你就要開始用棍子了。事實上，你已經在訓練他們不要走到那裡去。
很多時候，在孩子很清楚的做了違背良心與我們的規定的事情，我們想要警告他。但只有用棍子才能使他回頭，並與父母恢復適當的關係。
*關於第一次的順服？
第一次的順服是指，當父母要求孩子做某件事，孩子第一次就聽話了。很多時候，父母一次又一次的警告孩子。他們以為藉著他們溫和的態度，他們正幫助孩子，這是自己騙自己。相反的，他們使孩子搞不清楚狀況，最終反而需要更嚴厲的體罰。
當然，我們需要努力達到第一次的順服。第一次的順服是順服。第二次的順服是不順服。我們再深入思想這個問題。
一旦父母警告了孩子，孩子會變得習慣於受警告。換句話說，孩子不再對父母要求他們做某件事有積極的反應。他們知道，在父母親提高音量喊叫之前，不會有任何事發生，而這可能要等他們重複他們的命令三次之後。為什麼多走這一段呢？這導致親子關係中極大的摩擦。
*如何訓練孩子第一次就順服？
首先，我們需要向年齡夠大的孩子，解釋我們從現在開始對待他們的方式即將改變。告訴他們，過去你對待他們的方式是不正確的。當然並不是最好的。接受責任。向他們道歉，並告訴他們新計畫。
由訓練開始是最好的。他們過去受的訓練是錯的。現在他們需要重新訓練。設計一些練習用的場景，使他們可以在其中學習。使這個場景感覺像玩遊戲（如果他們年紀還小）。比如說，叫他們站在房間的另一頭。當你說「過來」的時候，他們需要馬上過來。你可以設計幾個類似的情況。因為這只是重新訓練，不要把他們的不聽話視為悖逆，至少前幾次先不要。提醒他們。設定一個時間點，過了之後，如果他們不來或者不作父母第一次要求他們做的事情，就開始打了。
從早上就提醒他們家裡的新規矩。中午再提醒一次。他們遵守後，恭喜他們。跟他們解釋這種新方法有哪些比以前好的地方。比方說，媽媽不會發脾氣、吼叫了。父母應該隨身攜帶一個小棍子，以在孩子不順服的時候立刻處罰。重新訓練是困難的，但卻是必須的。
*為什麼有許多的書都不鼓勵體罰？
現代思潮的中心思想，是認為一個不受任何規則律法限制的人是最自然的，因此也是最自由、最快樂的。他們認為真自由需要消除所有的限制，好讓人自由表達他們的感覺，滿足他們的慾望。現代思潮並不相信管教，以及塑造孩子的想法。他們不喜歡對孩子設下限制，他們用勸導的方式。他們不想干涉孩子選擇的自由。他們相信孩子可以正確的區分對錯。他們錯了。
聖經的觀點剛好相反。聖經強調，唯有限制一個人滿足私欲的自由，才能使他能達到他被創造的目的：愛神與愛人。聖經很清楚的指出，不受管教的孩子是愚頑的。聖經說這樣的人按自己的情慾生活，而非按原則與智慧生活。他寧願選擇比較容易的路，也不選擇最好的路。
就是這些現代思潮改變了現代社會，並且把現代人帶入一團混亂之中。政府正在教化百姓一種對權柄的不尊重，到最後會導致政府自己被人們棄絕。
*用手打與用棍打的差別呢？
有些人十分反對用手打孩子。我們建議用棍子，但是用手比較「方便」。換句話說，有時候你找不到棍子。（可能孩子把它藏起來了！我們就發生過。我們最近修了幾根蘋果樹枝來補充我們的存貨）但你隨時都有手。
*誰有體罰孩子的責任？爸爸或媽媽？
神很清楚的設立父親來管理家庭。父親需要對孩子全面性的管教負責。然而，神也呼召媽媽來作爸爸的助手。她需要從早到晚都一貫、有效的執行紀律。
有時候，媽媽在感情上很容易參與孩子的感覺。如果父親看到這個情況，他必須介入並完成體罰的過程。
**結論
今天很多父母對如何教養孩子並不瞭解。規則很容易學，但是要說服你的心同意這些規則困難的多。很多父母不知不覺中同意了現代思潮的想法。即使在你身邊的各種各樣的狀況都證實現代思潮的愚昧，許多父母仍然這樣做。或許更糟的是，他們以為他們找到了一個中庸之道。
如果父母親不同意體罰，他們與神的關係也會有問題。因為神與他的百姓有親密的關係，而祂仍然處罰他們。這顯示神關切我們真實的幸福。
你當心_思想、耶和華你 神管教你、好像人管教兒子一樣。你要謹守耶和華你 神的誡命、遵行他的道、敬畏他。（申命記 8:5-6）
身為父母，我們需要向我們的天父學習如何管教。如果我們的孩子對我們是很重要的，那我們就需要持之以恆的這樣做。趁早開始訓練他們。建立他們心中對父母的尊敬，以致於他們第一次聽到父母說甚麼話的時候就願意去做。必要的時候要體罰。心中要記住我們的總體目標是要教育出愛神愛人的孩子。
如果你忠心，神是信實的。你會教養出不只你自己喜愛，別人也喜歡的孩子。你會想要親近他們。他們會想要親近我們。畢竟，這是我們辛苦訓練的第一個果子悀@個美滿的親子關係。
*教養原則
體罰是藉著帶給孩子疼痛以使得他願意從心裡順從。
父親需要為訓練孩子的整個過程負責。
使用棍子對於養育敬虔的孩子是非常重要的。
在體罰之前，我們必須清楚說明所設定的界線以及破壞規矩後產生的後果。
在體罰過後，父母應該親切的與孩子談話。
***案例3-網路貼文-我的孩子很愛哭***
專家為:中華民國優勢光譜教育協會理事長、美國杜克斯大學教育博士候選人 吳秀笑
親子生活現場1：
孩子都小學一年級了，還這麼愛哭，怎麼會那麼脆弱呢？真叫人著急。該怎麼教他勇敢一些呢？
我們常聽人家說：這個人的淚腺很發達，那個人的淚腺不發達，其實說的是這個人是否愛哭。愛哭說得好一點是多愁善感，說得不好是情緒管理不佳。不過有的人雖然不哭，可是天天心裡愁雲慘霧，表面卻強顏歡笑也不見得是件好事。
在中國有名的古典小說「紅樓夢」中，愛哭的林黛玉和開朗的薛寶釵，最後的下場嚴格說起來也沒有絕對的好壞。只是在一般人的觀念裡，愛哭總讓人覺得很誨氣、很令人不愉快。所以，只要孩子一哭，家長就莫明其妙的跟著情緒不穩，這是人之常情。
事實上，無論是成人或小孩，「哭」有它正面的意義。想想我們每個人剛出生時，如果不哭，接生人員都要想辦法讓我們哭，哭表示健康、生命力，但從那一刻以後，我們卻要想盡辦法阻止孩子哭泣，似乎有點違反常理。
當然，我們並不讚成孩子沒事亂哭，一點小事就用哭來表達，這是「情緒表達不適當」，不純粹是哭的問題。也就是說，我們要教導的不是叫孩子不哭，而是教他：應該在適當的時候哭，而且不該哭的時候不要哭。
孩子愛哭的原因
那麼，我們也要了解：為什麼孩子總是哭得不是時候？才能夠適當協助他們管理情緒。一般來說，孩子愛哭的原因有以下幾個：
先天多愁善感的孩子。
以天生氣質來說，就是 「情緒本質」負向的孩子。情緒本質負向的孩子遭遇不如意時，通常會以負向的情緒：如哭鬧、發脾氣等來表達。這是他的個性傾向，但家長不了解，就容易跟著孩子鬧脾氣，以致於親子之間經常鬧得不愉快，而無法心平氣和地教導。
習慣用哭來獲得想要的。
現在的家長孩子生的少，太過寶貝孩子，怕孩子哭，所以，從小只要孩子哭，大人總是滿足他、妥協，讓孩子感覺到「用哭來得到想要的」或「避免做自己不想做的事」是很有效的。
語言達能力不夠，習慣用哭來表達。
由於家長或帶孩子的人照顧太週到，從小孩子不必說話，只要用哼的或用哭的、用指的，大人就知道他要什麼，使孩子的語言表達應用能力無法成長，於是慣用哭鬧動作來表達。
大人太兇，一點小事就對孩子疾言厲色，嚇壞了孩子。
使得孩子成了好哭的「小媳婦」以博取同情。
被忽略的孩子（基本需要不滿足）。
如：父母不常陪伴、接近的孩子；或者大人總忙著照顧小的或忙著自己的事。孩子的基本心理需求：如：被愛或安全感等不滿足，就會顯得焦慮、不安，表現出來的是愛哭或不快樂的神情。
找出問題原因
孩子的哭有它正面的意義，但哭得不是時候就要找出原因：天生情緒本質負向、慣用哭來達成目的、語言表達能力不夠、大人對孩子太兇、或者被忽略的孩子等等，都比較容易表現出愛哭的傾向，你的孩子愛哭是屬於哪種原因呢？找出來才有辦法協助他。以下的親子生活現場實例，跟你分享解決方法。
親子生活現場2：
小孩子在外受了委屈光會哭不會應變，真叫父母又急又心疼，該怎麼辦呢？
改善親子教育方式
從小教孩子看事情的光明面，增進孩子的語言表達能力，凡事鼓勵孩子說出來，只有他用說的不用哭的，才給予正面回應；培養孩子的情緒管理能力；同時也要反省自己對待孩子的態度，是不是忽略了孩子，或太兇、太嚴厲？或者太保護？當然更不能孩子一哭就妥協。最後，還要給孩子時間，協助他逐步改善，等孩子身心成熟度夠了，情況自然好轉。
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