你偶爾也憎恨自己的矛盾。 我把自己做成別種形體了， 被我錯怪的人啊，你不是變了， 你只是，讓自己成為另一種形態了， 為我們過去對彼此犯下的錯誤懊悔吧， 忘記深愛的感覺， 僅僅只要深深的愛自己就好了， 愛這個 已經無論如何都認不出來了的自己。 下次我們再相遇， 就當作是無法辨識的陌生人吧 我已經是 我已經不是 我什麼都不是了。

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我一定沒說過，我的聖誕節是怎麼過的。

浪漫不是一種可以偽裝出來的內在表情，
當然我是指真正發自內心的“浪漫”這回事。

今年的聖誕節好像不似去年的冷，
當我急速奔跑在東區的捷運地下街的時候，我感覺身上還微微的冒著熱氣。

我常常有很多在現實生活中想起來有點噁心的想法，
一般來說，如果我聽到其他的人事物是這樣發生的話，
那我可能會忍不住唸上幾句：
「真的嗎？他真的那樣？」或是「天啊，太噁心了吧。」之類的話。
可能是獨自一人的時間久了，
是現實把我教導成這樣，
沒有別的更多原因了。

那天是元旦展前夕，
佈置了一整天，回到家的路上我幾乎要在公車站牌前閉上雙眼，
不怎麼意外地，家門打開時，
果然是有客人在的，
還外加了一桌子很豐富很豐富的聖誕晚餐，
但是這些看在當時我的眼中都比不上躺下來睡個一覺來的有吸引力。

還沒脫去制服，
我躺在沙發上眼睜睜的看著天花板，
一邊用耳朵歡送一家子人要出門去看看聖誕節的街景。

終於只剩下我了，
我這麼想著。

身為一個情人、一個孩子、一個朋友，
這一類的角色的時候，
老實說我很迷戀那一種贈送禮物給對方，
然後得到對方十分又十分的滿足表情時的那一種快感，
聽起來很假，
但是我真的喜歡那種贈送的回報，
越是感動的表情，只會讓我越是興奮。

但是，也許我是拙於表達，
或是傳達訊息時有一點障礙吧，
我並不是常常能成功，

我就這樣懶懶的躺了一下子，
突然想到，身為一個情人的我，是不是應該要滿足一下對方，
我了解贈送禮物的興奮，是因為我了解接收禮物的喜悅。
一個節日，對我來說也算是一年間重要的幾個節日之一，
我竟然被身體的疲勞打敗而癱軟在沙發上，
腦中想起的，是我白天在學校對她說的話：

「對不起，我可能不能送東西給你了。」

當然伴隨而來的是一連串情侶間彼此體諒的蠢話，
說是蠢話，真的很蠢，
誰會真的覺得這種小事情就是可以不在意的，
嘴巴上說說，其實還是失望吧。

想著想著我爬了起來，
順口問了問幾點，
七點整，還不算晚，
我走進房裡換了幾件衣服，
心想著我怎麼能做出這麼愚蠢又天真浪漫的事情，
同時也小小抱怨，
怎麼沒有這樣為我的人，
反正有過的也已經消失了。

接下來是一陣不停的奔跑跟轉搭公車，
我奔跑在東區的捷運地下街，
深怕那些外銷禮品店會關門的早，
幸好，聖誕節讓路上的行人變多，
也熱鬧的讓八點半的街道還不覺得晚。

一個完美的禮物是要經過包裝的，
像是外國電影中過聖誕節時聖誕樹下那些用包裝騙人的空盒子一樣，
我走進了誠品挑選了一張正面有粉紅色圓點，反面有粉紅色直條的紙。
那個小姐的手腳俐落的讓我不知所措，包裝起來，
的確有了幾分樣子。

公車在環快上行駛，
我無心注意外面的夜景，
但是又無聊的不得不看著橋下的高爾夫練習場所透出的強烈燈光。
很緊張，
我一邊感嘆著自己的愚蠢，
怎麼笨的會想要從東區趕到新店，
為了送一份聖誕禮物。

另外，我剛剛一定忘了提起，
我出門前還發現我辛苦輸出的海報必須重新再輸出一次。

那意味著，當我將禮物送到他手中後，我還必須馬上趕往學校。

已經很晚了，夜晚的顏色這樣告訴我。



「你看過聖誕老公公嗎？」
「沒有。」
「我有看過喔，我剛剛看見了。」
「在哪裡？」
「在樓下。」

這是她急促的放下電話前的最後一段對話，
接著我在一樓仰望著她從六樓的陽台向我招招手，
接著就下樓來了。


去年的聖誕節好像不是這麼過的，
如果沒記錯，
我待在家裡緊緊抱著電視，
只因為那天晚上有L’Arc的演唱會，
至於在前年的聖誕節我已經忘的差不多了。
有人陪伴我的，已經好久沒有了，
大多數是我陪伴別人的。

很感謝聖誕節時的神，讓我沒有忘記要給人感動的那種動力，
從我小時候就了解那種收到禮物的喜悅，
不知道多久以前，我也感受過像我給她的那種感動一般的禮物，
還記得，是一個很普通的聖誕糖果，形狀像一個手環。
不過都是很久前的事情了，
自從快要變成一個大人以後，
那些事情已經像夢一樣遙遠。

她欣喜若狂的擁抱著我，
我極力吸取那種極度成就的喜悅，
滿足我已經好久以來都沒被填補的空虛。

那是今年的聖誕節，
六天前的事情。