看天空裡浮雲悠遊　羨煞了我的不自由 人生不是什麼冒險，而是一股莫之能禦的洪流__卡佛

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在家準備英文四個多月了

學校也陸續在申請中
目前有兩個有回音了，真有效率
University of York 得到條件入學通知(要等補上英文證明才會變成無條件)
Bournemouth University 我的第三志願也捎來消息要面試
代辦要我別緊張，盡可能地回答就好了，面試是因為他們對我有興趣
聽到這裡雖然開心，但怎叫我無法緊張
全世界都知道我是「緊張大王」，我總是會在旅行前或有傑目前睡不著的那種人
但很多時候經驗的累積可以讓人不容易怯場

話說我10.17去了一場座談會當了主講人
上次經驗的累積,讓我第二次在公開發表的時候變得十分自在
("上次經驗"再補上,誰可以提醒我啊!?)
不過這個座談是回去與學弟妹做經驗分享
點燃人心裡那神聖的使命感 
說真的,我不知道我有沒有能力讓我的話語令人受益匪淺
不過,站在台上說話的感覺真的還不錯
如果說以後真的有人願意請我當講師,我覺得我會蠻樂意的
但重點是我要有東西可以講

因為這陣子補習和健身房，開始有了通勤的感覺，為了不讓通勤的時間浪費在滑手機
於是我開始把之前失心瘋買的書拿出來看，我不管去哪裡手上都會拿著一本書
這變成我生活中很重要的一個樂趣，也期望自己可以在去英國前把那些尚未閱讀過的書看完
不過我覺得這個理想不太可能實現，因為我太低估我買書的速度了
真希望我退休之後可以擁有一間二手書店，然後看這那些可能有過記憶及飲料染色的書

還沒考完雅思
我內心就不斷在為脫離雅思之後的日子做準備
（我先寫在這，以免我又忘了）
1.學英文書法，至少不要再把英文寫的像小學生
2.到對面轉角那間沒有甚麼人總是堆滿東西的咖啡店，學習沖咖啡，即溶咖啡老是讓我覺得空虛
3.去香港找我思念已久的林蔓（他看到會噁心的想吐），順道去澳門拜訪最近剛認識的一位記者
4.著手寫一本劇本，那些在我腦海中不斷湧現的畫面讓我快要窒息了！
5.當胡培群的製片（好久沒拍片，要生鏽了。）


我最近總有種被以為很好的錯覺，那可能我真的把自己包裝太好了
可能我骨子裡就是有種自以為是唐頓莊園四小姐的錯覺
所以我盡可能希望別人覺得我是優秀的，即使沒跟他們聯絡不代表我閒著沒事幹
對，我的確很忙，每天起床看看今天倒數幾天了，接著就是一杯精力飲料，然後坐下來翻開書，撐著眼皮不知道自己究竟讀到甚麼

或許我對朋友太嚴厲了又太沒耐心了，我沒有訂過標準在於我朋友身上
我只是希望他能夠更好，但也許我用錯方法了，我以為免去那些冠冕堂皇的話才是關心他的做法
但我好像狠狠傷了她一把，我想不到任何挽回方式，看著她好像不快樂，我也不知道我有甚麼立場好說話，我只能分享給她一些網路上看到的金玉良言，希望她不要繼續沉淪，好險他還會跟我聯絡，只是變少了
其他兩個我很在乎的朋友，相識超過二十年了，但我覺得此生會再跟他們交集頻繁已經不可能了，每個人都有著截然不同的人生規劃、生活圈，但看著她女兒從牙牙學語變成可以幫媽媽提東西的小幫手，那種欣慰油然而生！另為一位她人生充實無比，有個可以一起健身的男朋友，說真的不知道羨煞多少人，為什麼我男朋友只會不停地餵食我（大吼）
另外兩個在我大學時期，我們已經互許要當對方孩子的乾爹乾娘了，卻因為我太在意他們，發了脾氣，也找不到台階下，只能變成社群網站上毫無交集的讚友，多少時候，總期盼他們看到某些光景或經過某些地方可以想到我，我最近總不經意地唱起我們在錄音室那首沒錄完的單曲

在家裡，最近我在實行一個計劃「每天跟爸爸說話」
離家四年，跟爸爸彷彿陌生人，即使他想念我，也只能假裝打錯電話給我跟我說上話
今年是他六十大壽，其實我們都記得，但就是無法幫他慶祝
為什麼我就是沒有做過努力呢？
他那麼辛苦都是為了我們，年邁的身軀，連落腮鬍都是雪白的，還要供我去英國
每天當他回家，能跟他說上一句話，並不是件難事
但對於一個關係冰點的父女，我真的需要努力
我願意用我的歲數去換取他的年壽，真的，要我做甚麼都願意

關於愛情，也許他覺得我很自私吧
我的未來好像都沒有幫他設定個位子
但因為那不只是我的未來，我無法替他在我生命上安插一個角色
我以為我無法習慣沒有他的日子，畢竟我們同居快兩年了
沒想到我適應能力可以適用於任何事情上
說真的我不覺得後悔
只希望他可以變得更好、更幸福，且對我的記憶是美好的
最刻骨的莫過於初戀

話說有個好友突然跟我要地址，說只是想寫些甚麼寄給我
還要我別太期待，我甚至還打趣地答應他說我會假裝忘記這回事
誰知道我天天都會去翻郵箱！！！
原因是因為我太喜歡「信」，如果這世界還有人願意跟我在紙墨上交流
我真的萬般感謝他！
就像我收到澳門朋友包裹裡附上的信，那種感動無法言喻 

十月尾聲
祝我下星期面試順利