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至今我還記得媽媽從法院回來的那一天，一進門就抱著我哭了：「儷儷，法院只判了2000塊錢的撫養費，我們接下來的日子該怎麼過？」

那一瞬間我也很難過，我抱著媽媽說：「媽媽你別難過，反正以後我也不會結婚了，以後的日子我陪你一起過。」我悄悄大哭了一場，心裡反反覆覆只有一句話：我沒有爸爸了，從今以後我是沒有爸爸的孩子了。那時候媽媽帶著我，非常艱難。她在一家商場做售貨員，一個月就掙一百多塊錢，要撫養我，還要為我繳納學舞蹈的費用。為了能多掙些錢，媽媽每天從商場下班後，還要去一位朋友的公司做保潔，生活的艱苦超出一般人的想像。每次看到媽媽這麼辛苦，我就在心裡暗暗發誓：我長大了一定要有出息，讓媽媽過上好日子！

那時候我經常在心裡幻想一個畫面：我有錢了，開著跑車行駛在上海的街頭，紅燈亮了，我停了下來，無意間一轉臉，看見路邊站著的爸爸，他也正在看著我，然後綠燈亮了，我開著車揚長而去，爸爸在後面默默地注視著我，神情傷感......這樣想著，我覺得特別解恨。像做夢一樣，自從在《玉觀音》中飾演女主角安心，並最終憑藉這一角色獲得了大眾的認可後，我出名了，也獲得了豐厚的經濟回報。一旦可以不用為錢操心，我立即讓媽媽辭掉她在外面的工作，陪伴在我的身邊，照顧我的生活起居。我們還在上海的靜安區買了一處複式的房子，並且在媽媽46歲生日那天，在豪華遊輪上為媽媽舉辦了生日宴會。做這一切的時候，我真的是非常開心，終於可以憑藉自己的力量讓媽媽不用那麼辛苦了！

同時，我從各種渠道得知了爸爸的情況，知道他和繼母雙雙下崗，又生了一個女兒，靠經營雜貨店為生，生活很拮据。說實話，聽到這些消息，短暫的快感之後，是揮之不去的牽掛，這真的是非常奇怪的事情，可是我真的無法控制自己會想爸爸，會牽掛他。曾經有一次，我悄悄地去看爸爸的雜貨舖，站在馬路對面，看著頭髮花白的爸爸和繼母在店裡忙碌著，我無法忍住淚水，當街就哭了起來...... 對爸爸，我真的愛恨交織，我恨他當初的無情，可是他的窘境又讓我心如刀割，我每天交織在兩種情緒當中，難以自拔。

有些居心不良的媒體也注意到我和爸爸的關係，他們去採訪爸爸，爸爸說：「對這個女兒我沒有盡到做父親的責任，她能取得現在的成績全靠她自己的努力和***媽的付出，看她現在很好，我覺得很欣慰......」

到底是父女啊，在外人面前，他還是竭力維護著我，不讓別人有傷害我的機會，看著那段訪問，我失聲痛哭......我矛盾的心態被鄧超看在眼裡，他對我說：「父女之間有什麼過不去的？天下沒有哪個父親是不愛自己的女兒的，你爸那樣做，肯定是有他的難處。你如果和他這樣較勁，將來後悔的一定是你。」

我的矛盾還在於，如果我和爸爸和好，媽媽會不會傷心，會不會覺得我背叛了她？有一次我試探性地問媽媽還恨不恨爸爸，想不到媽媽很平靜地說：「不恨，再怎麼樣，畢竟他給了我你這樣一個女兒，看著你，就不恨她了。」

媽媽的話讓我非常感慨，是啊，如果媽媽都能寬容爸爸曾經對我們母女的冷漠，那麼我這個女兒就更不應該記恨了，我和爸爸徹底打開僵局是在爺爺70大壽的家宴上，那天是爸爸和爺爺第一次看見鄧超，他們好像還蠻投緣的，爸爸一再地叮囑鄧超：「我挑女婿，不重名不重利，只要對我女兒好就行，孫儷從小吃了不少苦，我這個當爸爸的沒有盡到責任，以後就靠你照顧她了。」*

那之後只要我回上海，就去把小妹妹接出來玩，帶她去肯德基，去遊樂園，小妹妹口齒伶俐能歌善舞，現在妹妹的教育費用都是我在承擔，在我心底，不希望妹妹也吃我當年吃過的那些苦，我還將妹妹推薦到當年教我跳舞的老師那裡跟著學跳舞，希望妹妹將來也能有個好前途，爸爸和繼母住的房子，還是過去的石庫門的房子，那裡陰暗潮濕擁擠，我和媽媽商量了以後，給爸爸和爺爺分別在虹口區買了房子。

一開始爸爸說什麼也不肯要，他總說：「你那錢賺得多不容易，我哪能花你的錢？」我對爸爸說：「我賺錢是為了什麼呢？不就是為了家人能生活得好？你住在條件這麼差的房子裡，我怎麼安心？」

好說歹說，爸爸終於搬進了新房子。有一次我回上海，去爸爸的新房子那邊看他，到了樓下，我仰起頭尋覓爸爸家的那扇窗子，看見窗戶裡透出的溫暖的燈光，感受到了一種巨大的幸福，我終於明白了一件事情： 恨一個人，你永遠得不到幸福，而愛，可以讓你的內心獲得真正的寧靜。

我的頸椎因為以前跳舞受過傷的緣故，一直不好。爸爸給我找了好多中醫，買了中藥，又怕我偷懶不熬藥，又怕我怕味道苦不肯喝，他就向別人學了一種方法，把藥全部熬好，然後冷卻後裝在真空的袋子裡，放進冰箱，可以保存一個月，要喝的時候取出來直接喝就行。每次我從上海回北京，總要提著一隻大冰桶，冰桶上面貼著爸爸寫的4個大字：按時服藥。我在北京的家裡，喝著爸爸親手為我熬的中藥，看著身邊為我削水果的媽媽，突然感覺我一直是個多幸福的孩子，我慶幸自己的寬容讓童年時曾經破碎的那個世界，在我成年之後，重歸完整！