療愈你的靈魂：從脆弱到擁有內在力量
療愈你的靈魂是一件極為矛盾的事。除非你願意流露自己的脆弱，針對傷口治療，才有療癒的希望；而一旦恢復健康，你就不再脆弱。你會變得真實、可靠，完全成為你、完全自由，不再是他人意見的囚犯。這世界會考驗你、困擾你，讓你覺得內疚，說你瘋了、排斥你、批評你、說你自私而冷漠、說你以前有多好。但是請注意，一旦你開始療愈自己的靈魂，一切都會變得不一樣。
接下來，我要解釋靈魂受傷的原因：維持生存的最低需求沒有得到滿足！
我們的靈魂利用情緒和感覺，溫和地引導我們走向完全的自由——放下阻擋我們成為自然真我的一切。而當我們正視我們自以為需要的東西時，就會看見另外一條路，靈魂透過這條路告訴我們什麼是“非我本性”的東西。我們必須學習，才能回到我們平和、安靜、有愛、有創意、有力量、有智慧、善於觀察、中立、溫暖和真實的本性。
帶我們遠離中心的並不是“我們”，這些都是療愈我們靈魂（來人世間體驗的這部分靈魂）的鏡子。經歷過越多療愈，就越能回到核心的真我。
你會學著將周遭世界當做自己的鏡子，用這些來療愈你的靈魂。這並不難，你必須保持警覺，了解狀況，採取行動，進行評估。有些發現對你而言會非常新奇，甚至可說是頓悟。讀完這章，你會完全改變看待世界的方式，會有一股力量引導你找到你的自由——做自己的自由。
我們時常躲藏在合理的藉口後面，不去看不想看到的東西。這些藉口真實到我們開始相信這是真的。在會被“必須”這個詞觸發的人身上，可以很清楚地觀察到他們缺少做自己的自由。只要有人對他們說的話裡出現了“必須”或“一定要”這樣的字眼，他們就會激動地回應：“我不必做任何事。”許多人就是太過注重“有禮貌”這種虛偽的東西，凡事必須說“請”，聲調還要友善，然後也要求別人這麼做。為什麼要這樣呢？不過就是要傳達資訊罷了，說話的態度會影響所傳達資訊的真實性嗎？
當我們是真實的自己時，遇到“必須”或“一定要”這樣的字眼，就有若干選擇，因為真實等於保持中立。
選擇一
往自己的內在探尋，看看你想不想做對方要你做的事，而不去管對方說話的態度如何。
選擇二
以中立的角度觀察對方，注意對方是否緊張、有壓力，使他忘了禮貌。出於憐憫，你可以幫助這個人了解他心中壓力的本質。
選擇三
你可以用慈悲的態度向對方說：“我會懷著親愛且樂意的態度為你做這件事，不過我想告訴你，你對我講話的方式有點緊張、粗魯、命令式，而以你這種要求協助的態度，旁人是不會好好回應你的。”你完全超脫了，不受結果困擾。
真誠的人，其特色為：
保持中立：不涉及私人。
他的溝通無懈可擊。
懷著熱情且不抗拒的心態做每一件事。
不會因為任何事或任何人而失去平衡。
療愈靈魂就會談到“情緒智商”，也就是所謂的EQ。最後，你會得到完全的平靜，這意味安詳、順著生命之流、有力量、不受外界的影響。
自從丹尼爾.高曼那本介紹情緒智商的革命性著作於一九九五年間問世之後，EQ（情緒智商）變成了家喻戶曉的名詞。在這之前，情緒在公司裡一直是個禁忌，在工作上表露情緒會被視為不專業。
不同於智力商數，情緒智商可以改進。根據高曼的說法，EQ談的是自我控制，是不回應他人情緒，而是等待和觀察的能力。我要進一步闡述：高EQ並不是自我控制，而是持續針對動搖你情緒平衡的任何事物下功夫；經過一段時間，你不必再控制自己的衝動，因為你的脆弱易感已經降低到不會再被觸發。以前會引發激烈（內在）反應的情境，對你不再是壓力。而你的壓力敏感度，百分之百與你靈魂受傷的程度有關。
請覺察我沒有寫出來的事實：你對壓力如何反應。冷靜和鎮定的外在表現，大部分是透過學習得到的，外在看起來可能很平靜，但其實內在壓力正逐步升高。
現在你應該開始對這個觀念有些了解了。我們要開始檢視療愈靈魂的幾個基本面向：你投射給外界看的幾種需求。
你的需求
維持生存的最低需求
嬰兒時，你有幾項基本需求必須得到滿足，否則無法生存下去，而這些需求必須由照顧者提供。小孩被設定的程式是要求生存，因此會表現出可以吸引他所需要的注意力的行為。這情況會以正面及負面的方式出現。而一旦你脫掉尿布，學著不依賴外在世界就變得非常重要。
孩提時期滿足需求的方式被忽略了，充分說明童年時期你的靈魂遭受過多少創傷，到今天，你還在彌補那份痛。大部分人在面對這個問題的時候，都極為抗拒，因為他們已經習慣了自己的習性，對他們來說，這已經變成了事實。當你經歷抗拒時，認清靈魂受到的創傷就變得很困難。
每一種形式的抗拒，都表示靈魂中有個傷口，也就是說，靈魂中的每個傷口都是一扇通往療癒的大門。你一個一個地突破所有尚未解決的課題，才能體驗到自由。而我們在生理、心理和靈性上都有需求。
生理需求
出生後，我們需要關愛、營養、溫暖（衣服）、衛生、活動，這些是整個人生的基本需求。此外，我們還需要溫柔的碰觸和輕柔的話語，才能保持活力與健康，並發展出強健的免疫系統（對缺乏這方面體驗的人來說，按摩是個健康的選擇）。當我們的生理需求沒有得到滿足時，身體就會受苦，於是成長停滯，而這也會連帶影響我們的心理。
心理需求
這與學習過程有關，包括分辨是非的能力。我們學習講話、走路、吃東西、穿衣服、衛生保健、控制膀胱。我們受眼中所見的周遭環境刺激，例如父母有多嚴厲、多依賴、多有同理心、多慈愛，這些都深深影響這個孩子。我們會模仿父母，而且往往不隻小時候模仿，長大後亦然。許多人大聲說自己永遠不要像爸爸媽媽那樣，卻在三十年後發現自己就像父母當年的翻版。
我們可以從與他人的每次邂逅中學習。長大後，周遭的人就是最好的鏡子，可以幫助我們進一步成長。
靈性需求
靈性是我們與生俱來的羅盤，引導我們走向無條件、宇宙的愛（也就是所謂的“開悟”）。因為在成長過程中，我們被教導要努力追求有條件的愛，這是我們所知和所做的。勇敢面對自我（那個受傷的靈魂）是一件很美的事。
大部分缺乏愛和關注的人，都會枯萎並死去。在一起好長一段時間的夫妻就是最好的例子，如果一方死去，另一方不久後也會跟著離開。
誠實面對自己的需求，辨識創傷
維持生存的最低需求沒有得到滿足，會引發痛苦和疾病，甚至導致死亡。
無刺激的環境無法引發你去探索並學習，處在這樣的地方會心理畸形。當你沒有得到肯定、讚美、認可、贊同和確認，EQ就會變低，而大大降低生命的品質。這樣一來，你可能飽受負面信念之苦，而阻礙了你的成功之路。
這些都是靈性需求的項目，它們會影響我們如何感知愛。
我把幾項基本需求列出來，方便讀者辨識自己的創傷：
接納
關注
賞識
贊同
讚美
認可
尊重
信任
關心
辨認
確認
了解
把你認為對你很重要的勾出來，至少選三項（當然你很可能全選）。請誠實面對自己。如果你的需求一直無法被滿足，那麼為了得到滿足，你絕對會想盡辦法找尋補償方式，不過大部分人都用了負面的方式。
十二項靈性需求
接納
如果在你的清單中，“接納”排名很高，這就表示你不接納自己，而且會從外在尋求接納。你會渴望成為團體、社團或俱樂部的一員，社交對你來說很重要，如果別人沒邀請你參加派對，你就會生氣。
肯定句：我愛我自己，接納現在的自己；當別人不接納我時，我會接受這件事。（將這個肯定句加入你的五大元素練習中）。
關注
如果“關注”是你的觸發因子，你會使盡氣力，企圖得到別人的關注。你會從穿著打扮上讓人留下深刻印象，不管是好印像或壞印象。對關注上癮的名人會說：“只要有寫到我就好了，管他是怎麼寫的。”
不管正面或是負面，你已經發展出引人關注的才能。你擅長說話、長得好看又擁有特殊才能，會得到正面關注。而獲得負面關注的方式則是透過生病、抱怨、挖苦、大聲說話、粗暴、情緒化（經常哭）或成為受害者。只要聚光燈不在你身上，你就焦躁不安，然後立刻採取行動：拿起電話或登門拜訪。別人沒有提到你，會讓你很不好受。
肯定句：我愛我自己，接納我自己，即使我不是關注的焦點。而且沒受到關注，我覺得很好。
賞識
尋求“賞識”的人總是表現出最好的一面。你不遺餘力地取悅他人：你買昂貴的禮物；你的工作成果永遠完美無瑕；你的出現永遠是因為別人；你不斷付出。而一旦別人重視你的意圖，你就會覺得很糟糕。
肯定句：我愛我自己，重視我自己的價值。從現在起，我最擅長拒絕他人，即使別人不賞識我，我也覺得非常好。
贊同
尋求“贊同”就像尋求批准。只有在這時候，你才會稍微徵詢別人的意見，或希望別人讚美你。你的目標是取悅別人，讚美的話對你非常重要，友善的微笑和點頭表示同意也同等重要。別人的意見對你意義非凡，你認為批評都是針對你這個人而來的，於是會努力彌補。
肯定句：我接納、贊同現在的自己，而且我不需要別人的讚同來讓自己感覺很好。我以中立的態度接受批評。
讚美
如果要得到外界的“讚美”，你才會覺得不錯，那你跟尋求“贊同”的人沒什麼兩樣。對你來說，講出來的話才重要，你需要聽到別人關心你、愛你，說你看起來很好。你一直在尋求讚美，所以批評對你具有毀滅性，會讓你因而受苦。你總是考慮著別人的喜好。
肯定句：我愛我自己，以自己為傲。現在的我拒絕沉溺於讚美，就算沒有得到讚美，我也泰然自處。
認可
如果“認可”對你很重要，那麼你可能擁有許多證書和頭銜。你重視職業生涯、地位和聲望，你是專屬俱樂部的會員，擁有美麗的東西和昂貴的品味。你做每一件事都努力做到頂尖。你是贏家，失敗不是你的選項。
肯定句：我愛我自己、認可我自己。我放棄所有從外在尋求認可的需求，沒有別人的認可，我也覺得非常好。
尊重
如果“尊重”在你的清單中排名頗高，那麼你對尊重你的人最敏感。你常使用尊重這個詞。規則很重要。對你來說，別人喜歡你很重要。
肯定句：我愛我自己，並尊重自己，我完全放下要他人尊重我的需求。
信任
如果“信任”是你在意的事，那麼你對他人的信任一定不只一次遭到破壞。在友誼中，信任是個大問題。你不相信許多人，而贏得你信任的人則贏得你的忠誠。如果有人違背了你的信任，你會覺得十分震驚。另外，你也渴望別人信任你。
肯定句：我愛我自己，完全信任自己，我相信我可以放下對信任的追求。
關心
如果“關心”對你很重要，那麼你喜歡照顧別人，也喜歡被照顧。你會找尋你可以照顧，而且也會照顧你的人。
肯定句：我愛我自己、照顧我自己，我放下照顧別人的需求。
辨認
如果“辨認”很重要，你會確保讓別人記得你。對你來說，別人記得你的名字很重要，你會設法讓自己的名字清楚地出現在你的桌上和房子的大門口。你養成了某些習慣，以確定別人認得你。你對每個人道早安，一旦沒有得到回應，就覺得受傷。
肯定句：我承認自己有辨認的需求，我接納我自己，並永遠放下這個需求。
確認
許多人尋求“確認”，這點與“贊同”和“接納”有微妙的關連。確認與覺得不安全或覺得不受歡迎相連結。原則上，我們談的是害羞的人，他們鮮少表現自己，不喜歡成為眾人注目的焦點，“關注”是他們極力迴避的事。然而，只要他們不是關注的焦點，他們的確想要別人的確認。
肯定句：我在我自己之內尋求確認，不再需要別人確認我的存在。我覺得安全，覺得自己完全存在。
了解
清單上的最後一項是“了解”。對這方面很脆弱的人來說，被了解，以及為了自己而了解某事是非常重要的。他們經常把相同的解釋重複三遍，而大部分時候，他們覺得被誤解了，這讓他們受傷很深。他們也喜歡知道所有事，例如度假的目的地。
肯定句：當我被誤解時，我覺得很平靜。我接納我自己，在別人不了解我的時候，也能舒適自在。
負面特徵
覺察自己的陰暗面很重要。當別人無法滿足你的需求時，你就會用很情緒化的方式反應、你會失望、憤怒、語帶批判，因為你的期望沒有得到滿足。
當別人無法滿足你的需求時，你為什麼會有情緒化的反應？請把觸發你情緒的因子和你的反應列出來。
未痊癒的靈魂（尚未處理的衝突）
未痊癒的靈魂，症狀表現在情緒和敏感度上。情緒源自於尚未處理的衝突（傷害），敏感度則是指我們體驗情緒和触發因子的強度——從隱隱約約，到超級強烈。靈魂痊癒的情況越好，我們的敏感度就會減少。而情緒主要顯現在我們的行為上，除非去壓抑它，那麼壓抑情緒就會導致內在能量的混亂。
我們會以某些身體感受的方式體驗到情緒，當我們提到某種情緒時，其實說的是體內的那種感覺。例如當你生氣時，那是你對某個觸發因子的反應，是某件事惹你生氣了。不過，當你問一個生氣的人他有何感覺時，他就會描述他體驗到的感受（並沒有貼上“憤怒”這個情緒標籤）——例如覺得胸口有一股壓力，呼吸加快。
我們體驗到的情緒往往是負面的，不過如果我們讓伴隨情緒的能量流動，那麼情緒其實並不帶任何正、負電荷。然後我們會覺得如釋重負，可以回到做自己的基本感覺。情緒讓我們遠離自己的本性，告訴我們靈魂曾經受到的傷害，告訴我們何謂“非我本性”。
在我們轉世之前，就已經與此生的重要人物——父母、朋友、“敵人”、伴侶、子孫等等——約定好，請這些人不斷地將鏡子擺在我們面前，讓我們照見尚未處理的衝突和傷害，一次又一次地給我們機會，去解決衝突或療癒傷口。
你被觸動得越厲害，表示創傷越大。是你設定的意念讓你在某個特定時間面臨重大轉變，然後一步步放掉你的情緒包袱和老舊模式，並超越你的信念。在這當中，情緒扮演了重要的角色，因為情緒會將尚未痊癒的過去顯現在你面前。療癒傷口是你的業力責任，如此一來，才能降低你對外來刺激的敏感度。
如果我們的“不情緒化”是因為治癒了尚未療癒的過往，那我們會變得對自己的“本性”（也就是我們真正是誰）更敏感，變得更加真誠。而如果“不情緒化”是因為壓抑情緒造成的，那我們對本性的敏感度就會降低，內在的真誠度也隨之下降。
愛的替代品：補償我們的脆弱
當我們的靈性需求沒有得到滿足，就會尋求補償。為了不讓自己感覺到脆弱，我們找到了許多方法：抽煙、喝酒、拿乖戾或腳踏實地的態度做擋箭牌；咬著嘴唇，把注意力集中在別的事物上；啃噬掉自己的悲痛；吸食古柯？或抽大麻；讓自己冷漠，麻醉情緒；把自己關閉起來；拒絕親密，和別人保持距離；靠藥物讓自己鎮定；看電視、吃甜食、喝許多水；藉著淋浴把它沖掉、靠走路讓它散掉；盯著魚缸裡的金魚；對某人大叫；從外在尋求確認；抱怨、生病，或是變成工作狂。
在感覺到疼痛、緊張或情緒的那一刻，我們轉身做其他事。雖然一時沒事，可是傷口還在，遲早會出毛病。
你會做些什麼來避開疼痛呢？列出你的逃避行為，並留意那些模式，例如：在衝突時生氣地走開，或者根本不面對，以免傷害對方；撒謊或扭曲事實，讓對方覺得事情沒那麼冷酷無情；假裝與眾不同，要別人喜歡你。
這張清單對靈魂的療愈相當重要，列得越多，你就越清楚自己受到的傷害。
謊言機制
小時候，因為某些基本需求沒有得到滿足，我們在許多方面受過傷。為此，我們“僱用”了自己的親生父母或養父母，讓轉世前那些尚未處理的過往浮現。有趣的是：來自同一個家庭的孩子，對父母行為的反應可能完全不同（這就讓我們確定了轉世這件事）。
那些傷害有一大部分是在我們投胎到這里之前就存在的。當我們受傷或覺得受傷時，那其實是一段尚未療癒的創傷的記憶；即使那常常看起來像是重新受的傷，其實重新受傷的機會很少（不過有時候的確有可能）。
當我們覺得疼痛，情緒就跟著產生了。我們不想要那份疼痛，於是找尋解決之道，這可以透過接納自己，以及傳送愛給受過傷的那部分自己（常常被稱為（內在小孩）來達到。
而只要我們沒有返回真實的自我（在那裡可以感受到愛），就會找尋麻醉疼痛的方法。麻醉是暫時的，不過終究會變成真實自我的一部分。我們會麻醉了自己的潛力、才幹、愛人和被愛的能力，以及自己的正向特質（見圖21）。藉著壓抑疼痛，我們可以表現出一副沒事的樣子，有時候，我們實在裝得太好了，好到往往會相信那樣的自己，並以為我們會一帆風順。男人就非常擅長這樣愚弄自己和女人。
我們丟進謊言機制裡的“疼痛”越多，我們的光（我們的真誠和獨特性）就越難照進這世界。因為錯誤的自我認同和壓抑，我們的光越來越微弱，然後陰影越來越大，而且默默地接管一切。
“似曾相識”法則
我們透過人、事、物不斷吸引或創造情境（因為我們還要從中學習某些功課），直到我們不再因為同樣的事件而變得情緒化，或直到我們學會了那項功課。但如果脆弱不顯現出來，我們就無法認清自己的創傷在哪裡，也因此無法療癒創傷。這會變成我們的一部分陰影，而靈魂就必須找到其他方法，好讓我們把注意力放到“似曾相識”的情境上（也就是本身不斷重複的情境）。
為了達到這個目標，靈魂會讓我們感受到心中的抗拒，或者感受到靈魂對某事或某人的判斷，又或者透過身體的疼痛或疾病。我們會感覺到渴望、會做夢，或者會一再出現同樣的想法。
我們帶著抗拒所做的一切都指向靈魂的傷口。
我們所有的疾病和意外都和靈魂有關。
我們所有的希望、目標或渴望都源自於靈魂。
我們所有一再出現的想法都反映出靈魂的許多面向。
我們所有的衝突都來自於靈魂。
我們所有的判斷都來自於受壓抑的自我（靈魂）。
舉例來說，你結束了一段感情，因為你認為對方不誠實：他給了許多承諾，不過做到的少之又少；他永遠有新的藉口，而你覺得不受尊重。經過一段長時間的輾轉反側，你切斷所有聯繫，然後順其自然。
你可能沒有意識到的是，這個人的行徑跟你父親以往的行徑相同，而你對這一點還是覺得很受傷。只要一直不處理，你在人生路上就會繼續遇到這樣的事件，即使有了新戀情也不例外。
你會不斷地接觸到同樣的疼痛，繼續壓抑或隱藏這樣的痛。於是你繼續搖搖晃晃地往前行，持續一生，除非……你真正解決這個問題。
最終，你必須做出有意識的抉擇，你必須學會辨認、體驗、認可、學習這個課題、接納，然後放掉這份疼痛。
親密關係是療愈靈魂的最佳情境。這類情境會讓你變得情緒化或覺得受傷，然後才會出現適當時機，讓你真正採取行動，處理受壓抑的舊傷。
也就是說，情緒和覺得受傷是療愈你自己的理想時刻，因此，你必須心懷感恩，感激對方拿著鏡子在你前方照見你的靈魂，讓你有了療癒的新機會。
如果這個情境沒有為你做任何事，請想辦法辨認出它來。每次體驗到疼痛、情緒或覺得受傷時，毫無例外的，一定是你的靈魂有個傷口。因此，如果你的人生有優先順序，療愈靈魂就應該排在第一順位！
如果身處在觸發了你的情境中，卻無法立即解決問題，那麼只要辨識，並認可那個情境，把那一刻記下來（把它保存起來，記在心裡，或者最好寫下來），忍過那份疼痛，然後儘可能在同一天把這件事解決掉。
如果你做了前一章的那些練習，那麼你會在晚上評估當天有哪些事進行得不順利、什麼時候你使不上力。然後，你會採用REAL-AL程序（辨認、體驗、認可、學習這個課題、接納，然後放掉這份疼痛）。
你運用五大元素來整合你以不同角度體驗這份情境所需的特質，同時運用這些特質再度經歷那些情境，直到你能夠帶著疼痛體驗一切。
越常做這樣的練習，你的人生就會變得越自在（抗拒和疼痛減少，流暢度增加），然後就越能享受到做自己的甜美果實。
幾個與“似曾相識”有關的辨識項目
你感受到抗拒，懷著厭惡的心做了某件事。
某人開了個開玩笑或說了些話，完全與你無關，但你卻深受影響或覺得很受傷。
你對某個並不真的很認識的人有所批判，這表示你對自己有意見，跟那個人倒是沒什麼關係。
過度反應：沒什麼事，你卻大驚小怪，那件事讓你完全瘋了，後來證明那件事根本沒什麼。
你的判斷力告訴你沒事，你的感覺卻不這麼認為。例如你被炒魷魚了，而你並不是真正喜歡那份工作，判斷力告訴你：“這樣很好，我要去找更適合我的工作。”但是你的感覺卻說：“我會想念我的同事，我不希望沒有他們的陪伴。
我們是自己最惡劣的敵人，我們都有個熟知內情的“內在評論家”，他不斷對我們說話，而且通常是負面的，例如：你這次是真的搞砸了，你必須多加註意！事情不對勁喔！你很差勁耶！看看你又把事情搞砸了！你自己應該知道你很無趣吧！沒有人會注意你。你說話太多了。你好自私。沒人喜歡你。你太入迷了！你沒有吸引力。我告訴過你要穿另外一件衣服啊。
這個內在評論家收納了我們曾經接收並記錄下來的所有譴責和評論，因為當時那些話真的對我們起了些作用。我們越早聽到這些話，對我們人生的影響就越深。這樣的批評有一大部分出自善意，但因為我們的靈魂原本就受了傷，因此沒有辦法打開心胸接納那些話。這個內在評論家限制了我們，也是我們必須學著與之共處的障礙之一。那是個被設定程式的心智，而我們必須將它重新程式化。
不管你說了別人些什麼，那些話都是你自己的一面鏡子，它們會出現是因為有東西觸發了你。你將你自己對這世界的解讀投射在別人身上。此外，你的基本需求也扮演了某個角色，因為基本需要創造了對方無法給你的期待的渴望。許多人無法“接受”，是因為沒有自尊，覺得自己不夠好，不敢要求其他人的關注，並批判會要求關注的那些人。
而你會批判，是因為在內心深處的潛意識裡，你知道你會批判自己。人們不斷將顯示你的脆弱的那面鏡子擺在你面前，然後由你決定如何處置。
脆弱
關於脆弱，我們談了許多，現在要來好好深入探討這個概念。
此時，你已經察覺到自己靈魂的許多面向。如果你願意接納脆弱，一定認清了許多事情。重點在於：這對你內心的影響有多深？你有多脆弱？你在你的頭腦（你的判斷力）裡迷失到什麼程度？你偏離自己的道路多遠？你找了多少藉口讓自己無動於衷、不讓任何東西碰觸你，那樣遙不可及、平穩踏實、高高在上、心存懷疑、注重實際、腳踏實地？
你可以在圖24中發現，辨認是第一步，當你被觸發了，也就是某樣東西讓你情緒波動，如果你感受到某種讓你失去平靜的東西，那麼至少從現在開始，你很清楚要為自己靈魂擔負的責任就在你手裡。
每一個惹到你的人都給了你一樣禮物；每一個傷害你的人，都為你打開了通往靈魂療癒的大門，只要你負起療愈靈魂的責任，你必須感激傷害你或可能傷害你的每一個人。
當有人對你厲聲說話，而你聽了進去、被惹火了，你的靈魂就有了個傷口。但如果你以中立的態度，觀察對方那個厲聲說話的行為，就可以看見讓他做出這個舉動的那份疼痛，於是你靈魂的那個脆弱部分（也就是對這點很敏感的部分）就已經痊癒了。
如果有人不尊重你（不管用什麼方式），而你感覺受傷或憤怒，那你就是觸碰到自己靈魂中的創傷了。如果這個行為對你沒有任何影響，而你覺得同情對方，表示那就是平靜。
如果有人排斥或忽視你、用言語攻擊你、批評你、讓你尷尬、藐視你、在別人面前對你大吼大叫或以負面的方式對待你，而你或者被惹火了，或者覺得這一切讓你緊張，或者你開始想著別人會怎麼想你，那麼你就是有個靈魂傷口。而如果你能懷著愛心和中立的態度告訴對方，你不希望有人用那樣的態度對待你（話裡不要有嘲笑、挖苦，也不壓抑憤怒、不失控），然後放下、順其自然，那麼你就掌握了自己的力量。
我們必須為自己對這個世界的反應負起百分之百的責任。這並不表示你必須事事都說好，或是接受一切。抱持中立的觀點，你可以把自己的界限訂得更完善。保持中立的人最具彈性，而且更有能力找到解決問題的方法。所以請學著勇敢面對，才能更了解自己。看看在面對的時候，你有何感受？你可以保持做原來的自己嗎？你可以保持中立嗎？你可以真正聽別人說話嗎？還是會馬上進入防衛模式？
有些人利用自己的脆弱博取關注，他們把自己的問題和痛苦經驗攤開來，為的是要博得同理心、關注、接納、了解、認可或確認。如果他們沒有從我們這裡得到想要的，就會覺得更受傷，然後把我們列入黑名單。我常跟這種人說：“這個故事很美，你可以因為這個故事得到許多關注，但你還要繼續講這個故事講幾年啊？”
這番話產生了震驚的效果，有時會讓對方覺醒。這類對關注的要求會以許多偽裝的形式出現。“過去”不是用來從中學習，之後完全放掉的嗎？
我不想把我的疼痛經驗當做戰利品拖進未來，我想療愈這些創傷、放下這些創傷。我並不想知道你過去有多好，我想知道的是此刻你站在人生的哪個地方，你要怎麼做，才能讓明天比今天更好。
批評只是一種資訊，是跟別人如何看世界，或是他們希望如何看世界或擁抱世界有關的資訊。這牽涉到他們的準則和價值觀。大部分的批評是對方的投射，除非他們用中立的方式批評，而不是因為他們本身被觸動了。
我們想經歷幫助我們朝真誠和平靜的方向前進的所有事物。要變得真誠，我們必須了解這個世界。
我們必須知道，這個世界是因為下述原因而被創造的：
當做一面鏡子，來測試我們的情緒平衡度。
不斷讓我們覺知“非我本性”。
讓我們擺脫自己的舒適區。
剝奪我們自以為需要的東西。
拿走我們自為需要的東西。
讓我們的陰暗面浮現。
提醒我們有尚未處理的過去。
測試我們，看看我們是否適合自己的課題。
擾亂我們，使我們偏離自己的目標。
要我們相信自己並非不朽，而且不夠好。
測試我們處理事情的能耐。
讓我們的恐懼浮現。
持續尋找我們的觸發因子，讓它們出現在我們眼前。
讓我們看見某樣比我們擁有或得到的更美的事物。
表現得不誠實、不公平，好讓我們在自己身上尋找不誠實和不公平。
把以上這幾點再讀一遍。我的目的不是要把原因一一列出，而是想讓你明白自己為什麼來到人間。
靈魂是我們的不朽中脆弱的那一部分，而且是我們最終想要（必須）療癒的部分——如果我們想要進化。
只要我們沒有克服對無條件的愛的恐懼，沒有將自己最基本的需求和情緒加以轉化，就會選擇受苦、疾病和低落的生命品質。療愈靈魂是唯一的路。我們可以長期利用自由意志，繼續因選擇短期解決方案，而付出長期傷害的代價，例如因為青春痘而服用荷爾蒙，因為疼痛而服用止痛藥，因為感染而服用抗生素，因為神經質和壓力而服用鎮定劑，為了逃避而嗑藥，為了感覺良好而抽煙，為了忘卻、不願面對和壓抑情緒而喝酒，為了維持和睦而撒謊，因為害怕被拒絕而犧牲自己，用奢侈品讓自己平靜下來。不過這一切都是無效的，而且甚至有害。
你不能說要保持靈性，卻還是繼續抽煙，那不叫做勇敢面對疼痛，而是愚弄自己。你允許自己的身體被控制，你繼續逃避，表現得像個嬰兒。
如果你是個煙槍，你會說，哎喲！那樣說好傷人啊！你有多抗拒、有多少反駁的論點，這些都無關緊要，你注定會繼續愚弄自己，直到你來到折返點。不過你可以採取第七章那七個“永遠改變”的步驟，或者尋找專業協助。這可以解決你卡住的一切事物。
最後，我想說一下在靈魂療愈期間，你可能會遇到的幾件事。
一再出現或有主題的夢境。你的靈魂在夢中指引你與過去事情有關的方向，讓你深思，並尋求能讓你進化的功課。
你會有一段時間突然覺得疲憊和沮喪。你的內在有許多事正在發生，能量正在尋找新的平衡，這可能會造成暫時的疲憊和沮喪，所以要利用時間休息和冥想。這也可能是則警訊，警告你太過狂熱，或是肩上有太多負擔。
背部或其他地方疼痛。這可能是你必須解決的舊有記憶或緊張，總是有某個你必須正視的深層原因。衝突，尤其是憤怒，在疼痛方面扮演了重要角色。
之前有過的不適暫時回來了。許多過去的疾病並沒有完全處理掉，被你的細胞記住了；而現在，潛意識正在進行大掃除，所以不適會回來一陣子。
你會丟掉工作或突然辭職，因為你覺得那份工作不再適合你。靈魂正在替你創造某樣新東西，這個東西最後會引導你得到更多療愈。
你掉入一個冷漠的洞裡，什麼事都不想做，覺得沒有動力。這是暫時的休止，目的是要讓你那活力十足的身體有機會平衡。
你聽見聲音、看見不存在的生物，產生幻覺，這些都是開啟了更多脈輪的徵兆。別讓這樣的事情使你失去力量，要觀察它，並支持自己。設定清晰的界限：你想要什麼或不想要什麼。
你失去朋友，因為你行為怪異，或跟從前不一樣，他們不想再見到你。沒有關係，會有接納你現在模樣的新朋友出現。你將會發展出來的最重要特質中，有一項是：不執著，並逐漸放掉不屬於你的東西。
你會毫無理由地快樂：你無緣無故就笑、自言自語，而且變得更穩健、更有幽默感；你會描述你所經歷的事情，然而這些事情卻不是來自於你（你的“內在神性”透過你說話）；你體驗到更多熱情，越來越敢於做自己，而別人對你的影響越來越小；你更享受人生，越來越敢於看到自己的優點；你越來越少向外在尋求確認（和其他需求）；你越來越正面，越來越有活力；你有更多的慈悲心，更能接受別人原本的模樣；你敢於面對，觸動你的事情變少了；你變得越來越真誠，越來越專注；你越來越不會覺得自己在浪費時間，越來越能夠活出時間的價值。
如你所見，靈魂的進化是非常高張力而強烈的，但這不要緊。情緒的平衡啟動了，你越來越貼近自己，不會讓任何事嚇到自己。你能夠處理擋在前方的任何事物，因為那就是你的內在神性將它吸引過來的原因。你來到人世間的使命是要成功，而不是要失敗。
最後，做到跟下面這些有關的事，你就能更不費力地療愈靈魂。
1．會觸動或觸發你的所有事物
你要求自己必須具備某些特質——例如更多自尊——才能以不同的方式處理這些事物。然後在五大元素穴點和心輪整合主穴點的幫助下，將自尊和正向肯定句整合進你的自我認同里。然後你回到那個情境，運用這個新特質重新經歷，直到你在其中感覺到平靜，才算達到目標。
2．會召喚出你內在批判的所有事物
進入內在，去感覺你被觸發的那個部分。採用對付觸發因子的技術，直到你能夠以中立的角度看待這個情境。
3．會召喚出你內在抗拒的所有事物
這是療愈過去，直到你可以懷著熱情達成目標的徵象。
4．疾病
這是要給你訊息。如果是慢性病，請找身心輔導或奧美嘉健康輔導的專業人員，把那個訊息找出來。
5．對立
當你逃避對立，當你的行為又像個偽君子，但希望自己能有所不同，那麼請整合你需要的特質。
6．感覺到傷痛、衝突
找出你讓這件事發生的原因，並修正它。
7．負面思緒
不要對抗負面思緒，把它們當做過去遺留下來的東西，接受它們，讓它們保持原狀。
8．需求
在你之內找出需求。
如果你繼續在這些事情上面下功夫，最終會到達你今生計劃要到的目的地。
----摘自《學會情緒平衡的方法2：身心靈全方位療愈》，作者：羅伊.馬丁納
