今夜的雨，微冷。
雨意方歇，冬夜的寒靜靜地在搖曳的樹梢尖傳揚，我一個人提著書穿梭在文化中心裡；沒有人作陪，濕氣打消了原先想散步的心情，想踱步往大統百貨喝咖啡的好興致早在剛才的路途上被冷風凍裂。
圖書館內稀落的人群是我最喜歡的場景。至少可以安安靜靜地尋書，不用擔心有人搶書、不用2了書櫃間的閃身碰撞而歉聲連連。穿梭在許多種類的書櫃間，我真是個不折不扣的貪心人！手裡握著小說、眼睛盯著散文、腦海裡卻已在搜尋某一本想要的旅記；我就是這樣一個人，對於書永遠是這般貪得無厭。
在慣於行經的和平路口，抬頭望去，帕莎蒂娜的招牌在另一個路口輕柔的閃耀著。
已經忘記了有多久沒有那樣一個人獨處的悠閒；曾幾何時，一本書和一壺花茶這樣簡單的願望竟然變得不容易實現！？曾經質疑自己最初不該承諾這樣的責任，然而一路走來，看看孩子充滿笑意的臉龐，我感激自己當初沒有判斷錯誤，我滿懷感激！我願意！我值得！
每一次在路口等紅綠燈的轉換時，只要看見身旁的機車騎士是那種抽煙、吃檳榔、膚色黝黑又瘦小的中年人，我總是會多看兩眼，總是不由得地想起老爸。尤其當對方還騎著川崎那種老式機車時，我幾乎就看見老爸的身影重現在眼前，霎時間思念、苦澀之情一湧而上，常常讓我就這麼紅了眼眶，情感真實的無所遁逃，而我當下唯一還能自制的，就是不讓眼淚跟著滴落。
失去了爸爸之後，我才真正明瞭自己失去了什麼。
那是沒有人能比的上的依靠，即使是發誓要白首偕老的丈夫也無法替代的真情。
有人說，女兒是爸爸的前世的情人，如果是真的，那我必定是失去了此生唯一的最愛。
因為再也沒有人能如他這般包容我，這般無怨無悔，這般任勞任怨。而這樣深刻的體會卻是在他不在了的好久之後，我才那樣真切的感受到。
還記得電影「蜘蛛人」，彼得從畢業典禮回家後，一個人獨坐房間默默流著淚，奶奶走進來時，他對著她說：「Ｉ miss him a lot today.」臉上悲傷難抑的神情老是讓我反覆連想起爸爸。
即使在莫名奇妙的場景裡，對老爸的思念偏偏就是會這麼毫無預警的竄出，總是讓我有來不及掩飾的狼狽。每一回悲傷滿溢之際，腦海裡閃過的就是這句「Ｉ miss him a lot today.」
曾經很想在某個人的懷抱裡放聲哭泣訴說這一句思念，希冀得到一個溫柔的回應。然而我總是失望的發冷，任來來去去的人投我於疏冷、投我於漠然。當體溫逐漸降到冰點後，我便再也不渴望溫暖，再也不期待與別人共享的明天。
澄清路往本館路底火葬場的長路，是我這輩子經歷最漫長的一段路。
即使過了快２年，每一回經過那段路的時侯，在救護車上的一幕幕回憶總是冷不防地冒出頭，悲慟狠狠地扎傷我！偏偏這樣的傷口只能任淚水洗滌，思念無藥可醫。而這也讓我好久一段時間連火葬場這三個字都不敢再提起。
有過爸爸的呵護照顧，才知道有爸爸的一片天是多麼的遼闊！
看看自己的小女兒，八年來沒有機會體驗過有「父親」這個名詞所帶來的支撐，我想這該是什麼物質也無法彌補的缺憾吧。
但願這世間的幼孩都能在雙親關愛下成長，不要有愛的遺憾。
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