每當面對家中的紛紛擾擾或是工作上使人厭煩的部分時，當壞脾氣乍現的當下，除了煩躁與憤怒之外，伴隨而來情緒裡，更多的，是沮喪。
「我真的適合家庭生活嗎？」「我真的能夠好好照顧一個家庭嗎？」越是渴望跟心愛的人相守，我越是對自己感到益發的不確定起來！在用盡最大的包容力卻還是失敗的前次感情中，我怎麼能確定重來的自己不會再失敗？
「我是不是適合一個人獨自生活？」這樣的念頭在心底早已反覆浮現過千百回了。我不是不明白自己的多愁善感，也不是不明白自己無可救藥的自我，卻深深地體認到這樣的自己難以改變，根深蒂固的意識早已緊緊地吸附在靈魂內不可動搖，即便是為了愛情，或是為了任何人。
或許說出自己難以改變的我，對親愛的你又是一種不夠愛情的表現吧？為什麼愛一個人就要希冀對方改變？我以為我們自己都會自然而然地修正掉自己自認為不好的部份，為彼此展現美好，難道不是嗎？潛在性格的黑暗面，無論是誰也難以完完全全的呈現光明吧？
年輕的自己很天真，以為愛一個人只要無怨無悔便足夠成為真愛。後來才發覺，所謂真愛似乎是一個遙不可及的夢想。自以為無怨無悔的奉獻，只是別人眼中不屑一顧的行為。好大的落差！哈！連自己都忍不住要搖頭歎息了。怎麼？非得等到無可挽回的失去才認清早在眼前的事實。
總是忍不住地去想，為什麼別人要忍受我們，做我們所謂的愛人，為我們付出？雖然愛情是所謂的兩情相悅，互相照應；會不會多年後的某一日，一覺醒來，卻發現身旁的人已經並不是我們當初所希望的那個人？那個時候又該是怎麼樣的情何以堪？還是該把握當下去愛，讓該後悔該發生的，順其自然？儘管這份愛情最後可能會醜化到不堪入目的境地，但是在那個破碎的時刻尚未來臨之前，就盡情地去感受愛，或許甜蜜，或許痛苦，但至少不要生命是一片空白。
還記得，我總是仰首問你：為什麼愛我？而你總是笑我傻瓜。總是質疑，天下人的女人那麼多，為什麼是我？自覺跟別人沒什麼兩樣，平凡的自己憑什麼能讓你為我停留？不是鬧彆扭，也不是刁難，而是真真切切的迷惑著。
若有朝一日，當我變成了一個又肥又嘮叨的老太婆時，你還會認為我是你無悔的選擇嗎？是依然堅持的情感？還是只是懶得異動的習慣？
習慣真的是很可怕的倆個字。當愛情逐漸隨著年歲演變成親情，再演變成習慣，那個當口的我們還會記得曾經怎麼樣的深愛過嗎？改變我們的，是光陰，是環境，還是我們自己？
其實我早就迷失了。沒有答案，沒有理由，努力地消滅心中不斷冒出的疑惑，作一個沒有問題的人。
或許我還不夠成功，所以偶爾心神不定的時候，還是會被驚懼所困惑。
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