2015年前的遺言

357愛的鼓勵 0訂閱站台

「在某大廳中『我』牽著女孩的手從人叢中走出來，一位疑似是我朋友的『他』走過來搭著『我』的肩膀面露微笑好像跟我挺熟絡的樣子。不知夢裡的『我』因何突然非常大反應，狠狠把『他』的手甩開，接著雙膝跪地，充滿酸苦哭喪著臉對『他』說：

「你放過我地兩個啦，你俾我地一齊啦！」接著還向他叩頭，咚然有聲。

『他』對『我』的反應完全始料不及，『他』面對著『我』一步步向後退，悻悻然看著週遭對『他』指點著的『群眾』，終於在門口轉角處回頭奔走。也是這時候，『我』好像支撐不住，突然衝向門口的溝渠大吐一番……隱隱然感覺到，女孩在掃著『我』的背。」
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夢境在這裡結束了。
那是因為在現實裡的我，肚子也與夢境同步而不舒服起來，枕頭沾上了一片污漬；我是被那黏黏的感覺弄醒的。
轉頭睡眼惺忪地瞄向時鐘，已是必需起床上班的時間。
感覺糟透了。
這個富現實感可稱為惡夢的夢伴隨著那「需要起床上班」的強逼性反射行動(抱歉實在找不到更好的詞彙)實在是一個令人沉重的一天的開始。
我勉強把暈眩的驅體撐起，草草洗過臉換過衣服吃過方飽便動身出門。上班沿途卻反覆不斷地思考這夢的意義：

「從情節上推斷，夢裡的『他』是我，為何裡面的『我』嘔吐時現實裡的我卻有著同步反應？這不合理。」

想當然當我在理性地自我分析夢境時，心情是非常糟糕的；原因很簡單，夢境的內容本身充滿著怨懟---三名主角『他』『我』和『女孩』只有『女孩』是OK的。『他』和『我』的反目和『他』的逃離象徵著『我』與『他』彼此間感情的覆水難收，而同時間嘔吐的『我』象徵著龐大壓力的承受。
現實裡的我想了全程乘地鐵由太子到中環的時間，還一直不明白我是誰：

「究竟我是苦苦哀求的『我』，抑或是忿恨不平頭不回地走去的『他』？」

然後，我終於領會到，其實三人都是我的一部份---他們都象徵著不同的我：
『他』是現實賦予我的角色，那些指點著的『群眾』是我愛情觀的投射。
『我』是我心中極力想成為卻沒有做到的角色，是我欠自己的債，是一個遺憾。
而『女孩』是我心中道德的尺和善惡審判，是形以上的角色，籍著留下陪著『我』，暗喻著『我』才是我應做的角色，而我不應做『他』。

所以當『女孩』安慰著我沒有成為的『我』時，我醒過來了，因為我接受不了自己的『善惡審判』判我失敗；我接受不了我一直竭力去討好的『群眾』(愛情觀)其實與自己心裡真正想要的是兩回事---我飾演著的『他』在內心的愛情戰役裡作了逃兵，而原因卻是因為害怕與『群眾』背道而馳。

想通了夢境以後，我明白了：
『我』=「本我」
『他』=「自我」
『女孩』=「超我」

我其實心底裡很想去做『我』(跟隨人的本性)，但理性卻引我去飾演『他』(與世界標準妥協) ，所以『女孩』出現，投訴我在違背自己的本性但同時間卻亦安慰我若果我做了『我』將會嘔吐(承受莫大痛苦) ；

想通了後，我一方面慶幸也後悔自己沒有成為『我』，而同時間亦慶幸並自責自己成為了『他』。我只希望在未來，『我』和『他』再不需要交戰，因為這戰役其實是由自私的「自我」所引起，而最後卻引導到兩敗俱傷的戰果。
因為『他』的錯，連累了『我』。我的沉重在於『我』原諒不了老早便自私地出賣了愛情的『他』。在潛意識裡，我很看不起自己。
所以我得著了贏盡口碑卻輸掉自己的結果。我是多麼的活該。

嘿，所以我作嘔了，他媽的活該啊。