我想了很久，躊躇了兩個星期，決定以記情敘事的方式，記下07年最刻骨銘心的一日。
01/30/2005---12/25/2007
在07年聖誕節，我和拍拖近三年的女朋友分手了。
在拍下她家門前的這一幀彩照前，我已經決定，12月25日，就是我們的分手紀念日。
那時候，我清楚地知道，我和她的時間在一點一滴地倒數，那時候我想世界上沒有一個人知道，包括她在內---我的心情是如何地沉重，我是在希冀著一個「分手前的快樂聖誕」。
早上十一時，我在閘門後耐心地等，她不知道我會來接她，因為我們早相約了各自到旺角相聚；即使在這時候的八小時前，她才剛以要我死心的語氣告訴我我在她心目中已沒有愛情感覺，出席跟我一起過聖誕純粹是因為早前許下了的諾言，但我還是以睡了兩小時的姿態，以「悲劇前的最後快樂」的心情，作出我事前編排好的行程。
因為我還是抱著千份一的希望，我希望，她看到了我，看到了我的笑靨，會溶掉所有冰封了的感覺，即使從前的感情已不能回復，但至少，能夠愛我，一天。
我等了45分鐘，本想在她衝出閘門的一剎，趕緊握著她的手，以綜合了驚喜的行動和充滿朝氣的語調，破開我們三個月來的隔膜。
可惜她出來時左手快樂地與人談著電話，右手挽著手提包；我錯愕：大清早她會和誰傾談呢？
我的心情一瞬間跌下谷底，我不敢想下去但無可避免地我就是在想著那第三者，我選擇尾隨她，以平伏心情，亦等待機會。驚喜，我還是相信著它會派上用場。
走了一段路，嘻嘻哈哈的電話終於掛斷，我趕緊以「畢彼得式的半倚鐵柱型姿」出現在她的視線範圍，然後在她錯愕間，順勢挽著她的手。
她有了意欲甩開的反應，但稍微猶疑後，便讓我挽著。那種觸感，那種拖法，像極太平紳士挽著女伴到台上頒獎。
兩秒內，她的反應告訴我，那千份一的希望，沒有了。
但是，我在千份一秒內收斂起墮進大峽谷的心情，擺出男朋友的笑容，展開一連串如「哇，知唔知我等左幾耐」「出面凍到痺，我又驚妳話我隻手凍，兩隻手咪係咁磨囉……」的逗笑說話。
我不知道妳知不知道，那時候的我，心從大峽谷底飄到了北冰洋的深處；那時候我才真正意識到，妳的心原來早已離開了我居住的星球。
我們乘港鐵(不是地鐵噢) 再在太子轉乘小巴到了奧海城觀賞【I Am Legend】。票務處如我所料，世界的人都不願晨早起床看喪屍，故我們順利購得了票，然後到了魚米之尊吃午餐。
在乘車途中我竭力壓抑負面情緒，和妳(忽然覺得用「妳」比較適當) 有說有笑，或許妳覺察到了我的目的，又或許我的熱情也感動了妳，我不知道；總之，過了約一小時，妳的警戒鬆懈了；我「一天情侶」的目的，漸漸看見成效。
但是，鬆懈了警戒，還不是男女朋友啊。
我還是為了接下來的半天奮鬥，叫飯菜時，我們三年的默契便出來了。妳點的都是我的心頭好，那一刻，我是多麼的感動。在菜單上的ABCDE的選擇裡，我和妳，完全接軌。
吃飯時，看著妳滿足稚氣的樣子，我很想哭。眼淚已快滾出來了，我仰著頭，「咕」一聲吞了下去。
歌詞飄起：「假灑脫 誰懂我多麼不捨得」
因為要等戲開場，我們蕩到了遊戲機中心打機；正如所料，妳瞬間曝住了Pop n’Music。
我以「最後一次陪伴」的心情，唯唯諾諾地跟妳一起玩；多次在妳的眼裡，妳閃過了女朋友獨有的甜蜜，我也多次以男朋友的口吻回應。
我奇怪，為何好像陪妳玩耍的感覺是那麼遙遠，然後，我想到了：
也許從很久以前開始，我已不知不覺地把陪伴妳當成了責任，因為妳那甜蜜的嘴臉，在我記憶中好像已很久沒出現過。
但不久後，我又覺得那不過是錯覺，我仍記得，共妳一起的每一天，每一個擁抱，都有著濃濃的愛；或者，更適當地形容，是濃濃的互相倚靠和扶持。
逾兩年的同居時間，濃濃的愛已滲進了我們的起居飲食而不會在表徵上顯露出來；如果，在三個月前我仍在妳身邊時，仍能保持每天如熱戀的新鮮，我們又豈會走到此一步？
我一方面心事重重，另方面卻仍與妳快樂傾談快樂玩耍。
離開遊戲機中心時，我們已甚有默契，我覺得妳已完全了解我的意欲，妳開始不介意，更半主動地讓手給我拖著。
我在想，我們這樣的默契，我們這樣的感情，三年啊。
為何，只是一頭半月間，妳就捨得放棄了呢？
那時候，妳不會知道，我是多麼的恨透那第三者。雖然，理性上我知道這是我與妳之間的結構性問題，但是……如果。
(必須註明的是，那時候，我對那第三者的恨，大概只是阿仙奴粉絲對曼聯粉絲的程度。)
我竭力阻止自己想下去。因為那時候，我更想珍惜那時仍緊握著的，逐漸消逝的時間。
進戲院後，我們放開了仍處於禮貌上意義的牽手。
但那時候，我很有信心，毋須言語，妳已感應到了我「一天情侶」的微末希望，我堅信，我們現在放開了的手，妳會主動握著。
果然，不出十分鐘，在一幕幕驚心場面催化下，妳以女朋友的姿態握著我的手；我的手很冷，對這我覺得很有遺憾，他媽的戲院竟在嚴冬開夏天的冷氣，但即使這樣，我的心在那時浮出了水面，我覺得，劇情終於如我所希望般發展了。
看著【I Am Legend】，我隱隱覺得，劇情與我有著緊密聯繫。
戲做完後，我分手的決定更堅定了。我知道我有充份的權利和能力要妳和我一起，起碼一起過完除夕，但看戲後，心裡好像增添了一份承擔---陪著不愛我的妳已經很辛苦，我不應自私，我們現在已經走到最美好最美麗的景點了，
前面的分岔口，就瀟灑地與妳分道吧。
站在前往荃灣的列車上，我想到這裡，我覺得忽然很想很想擁著妳，我想讓妳知道，我真的願意放下了；但是，當我說我想擁著妳的時候，妳再次輕輕推開了我。
那時候我告訴我自己：「是的，她已經很辛苦地裝作喜歡我了，不要再進一步了。」
我本來幻想著，我們在分手前會有激情電影裡的激吻，在說分手時會轟轟烈烈地大叫「我捨不得妳」，但那時候，我知道，連這小小的希望，也像一幕幕倒去的景像，已不復再。
歌詞再飄起：「如何回到當時 猶如情侶熱戀的那時」
我避重就輕地側擁著妳的肩膀，
我，為自己這樣悲哀矛盾的行為，
很想哭。
但是我知道，只要我開始哭，這天的行程就提早完結，我看著Roadshow的時鐘，倒數著一個個車站，我告訴自己：「最好的，還沒有來。」
我更想哭了。
到達荃灣後，我們要轉乘小巴到屯門黃金海岸去。
在這裡，可惜天公不做美，即使我在事前早看過車站位置，而地圖也預備好了，但卻未預料到荃灣的路比想像中複雜，我們在車站群中迷路了。
妳早說過腳因為穿新鞋的關係，不想走得多，但偏偏在這裡卻東竄西走，狼狽不堪；妳漸漸動氣了。
我明白妳最討厭的就是計劃不周，最不喜歡人把妳蹺起；我趕緊四處詢問途人，理性上知道車站一定是在附近，卻總是踫不到。
妳的埋怨不滿把本來好好的氣氛一把撲熄，妳扁嘴黑臉了。我擔心內疚得要命。
如果我不愛妳，我怎會不快樂？我怎會被妳感染？
妳賭氣站在小巴車站旁等候，並打電話訴苦；我一方面做著實際的考察，一方面濃濃地悲哀著：已經是最後的數小時，為何妳仍捨得賭氣？為何就不能抱著我，說聲「不要緊，慢慢找」？
我已經分不清楚，為何一時間妳表現得像女朋友，一時間卻成為了沒有起碼體諒的普通朋友。妳，究竟當我甚麼。
終於在街角找到了適當小巴，我折回車站帶妳上車，但是，我完全沒有因「眾裡尋它千百度」的應有喜悅。
乘小巴途中，我們不巧要各自坐在單人坐位，但正好借此機會大家好好冷靜下來。沿途風景美麗，遙望經過燈火通明的汀九、青馬大橋，配合夜晚7pm的聖誕氣氛，我默默感恩；看到這樣的景色，妳的氣一定消了大半。
到達黃金海岸後，下車已看見兩條可愛的哥姬犬，妳的笑臉立刻重現；然後再進入一連串的擺在海岸邊的小攤檔，妳簡直就把剛才的不快拋諸腦後了。
感染著濃厚的聖誕氣氛，妳主動地，終於回復三個月前那樣，緊緊地繞著我的手。那一刻，我靜靜地掉下淚來，然後，我趕緊在妳沒注意的情況下把淚水抹去。
「成功了，我最後的幸福就在這兒啊」我對自己說。
我們挨在一起有一句沒一句地聊，我己記不起說了甚麼，而那也已經不重要了，我只記得我們很快樂；在挽手看著一個個攤檔時，當中有畫自畫像的檔，有手造蠟的檔…..我都深深地感受到了我們男女朋友間那種互動的感覺。
那一刻，我再次肯定自己的想法：「只要我們一起在同一個地方生活，我們的關係便可以延續下去，可以一直地延續下去。」
但是我同時在心中呼叫：「我不能自私，我不能耽誤妳寶貴的青春」
而我，又何嘗忍受得了長達至少兩年的零見面分離？
即使是多麼捨不得，我的理性告訴我，人身為人，要決斷了。況且，妳老早一個月前，己想過和我分手。
走著走著，妳說累了，想坐一下；而攤檔風景也被我們逛盡，我們好像滿有共識地，維持了一段肅穆的沉默，並肩坐在石椅前。看著一對老夫婦坐在三四米外，我幻想著四十年後我身邊的人事實上仍然可以是妳，這想法雖帶著濃厚理想主義，但其實，又有誰真的可以斷定曾傷得自己最深的人不可以是將來的永結伴侶？
我豁然開朗，回復理性，重新投入自己設計的行程。
我冷靜而顫抖地訴說我的分手決定，妳像早預料般與我對答著；妳在這時告訴我導火線是因為喜歡了另一人，我告訴妳我尊重妳的決定……最後，我說我最後的希望只是快快樂樂地過這最後一天，以男女朋友的身份。
我們都哭了。
淚水，妳流了兩行，我流了五滴；但我親耳聽到這分手原因時，其實，我他媽的真是心碎了。為何，要對我這樣殘忍？為何第三者要是我的好朋友。
吃飯時，我們絕口不提不快樂的事，妳的行動充滿著歉意；但在我看來，我卻不恨妳。我應該恨妳的，是妳對我說妳與他沒有可能，而我苦苦地堅持要對妳信任。
妳接二連三地替我切肉夾菜，妳那時候不知道，我是多麼的傷心。
我傷心得，我想把檯踢反，然後不顧而去。
但是，我捨不得。我捨不得讓妳傷心，我捨不得這最後一頓晚餐。
我竭力讓自己快樂，我告訴自己，這已經是最壞的結果了。我要撐下去，我要堅強，我要妳知道，我真正真正想做的，仍然和以前一樣---是令妳快樂，讓妳幸福。
我多次忍住了淚水，我很佩服我自己。
吃飯後我們搭乘西鐵轉乘港鐵送妳返家，那時約10pm。途中妳突然說妳要到旺角去。
我理性上知道會發生甚麼事，但我知道我已管不了。
你們要一起，就一起吧，別管我了。我連這樣的痛楚也能承受，再多一刀，又如何。
我思潮起伏，我真真正正意識到的，只是「捨不得」三個字。我以無可推卻的姿勢，緊緊地，以倒數的節奏，擁抱著妳這個我仍然愛的人。
到達太子站時，我抱得更緊了。我已控制不了自己，本來是想灑脫地揮手的，但那情況下，我已豁出去了。我管不了身邊的目光，我管不了讓妳難堪，我緊緊地擁著妳，在妳的肩膀上飲泣。
而妳在耳邊輕說：「不要這樣」
但正正是這樣的不體諒不了解，我哭得更狠了。
我深深地感受到，妳已經，不愛我了。
到達旺角月台，我仍然強迫妳去被我擁著，五秒，六秒……
然後，我心碎地，豬頭地跟妳說：「妳一定要快樂噢」我在妳的額頭上，深吻了一下。
歌詞飄揚：「額頭上，不只友誼」
到最後，我整天到最後仍然不能與妳互吻。那吻別的位置，我選擇了額頭已不是嘴唇，證明了我到最後，還是選擇了祝福。經過了我們這樣的關係，這樣的分手，我說服不了自己，我們今後仍可維持友誼關係。
而且，那已經不重要了。
那時候，全世界，傷心角色，又多了我一個。
26日，妳和他拋低我，迅即在一起的這回事，我已經不想記得，亦不想記下了。
一切留白。
p.s. 照片中的，是她家閘口。那時候，我仍希望她仍然愛我，或者，起碼能夠裝作她仍然愛我。
在黃金海岸踫見的大笨狗。
我會永遠懷念
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