2014年初春乍暖還寒之際和女友、女友的好姊妹一起約著去北海道旅行，這趟的旅行，不在原本的規劃中，而是在某天晚上，半夢半醒的我，聽到女友跟好姊妹電話中聊到，才讓我想規劃這趟旅行，而為了規劃這趟北海道旅行，也勾起了我之前的回憶。
幾年前我的老闆曾經在農曆過年時，一時興起說要帶我和其他幾名主管去北海道旅行，那一年的團費高達5.5萬元以上，老闆說要幫我們每個人出3.5萬元，包含每個主管都可以攜伴，也就是說老闆要幫忙出7萬元團費，其餘費用我們自己負擔。這麼難得的機會，我當然想帶著女友一起去，況且那時候我已經很久沒跟女友一起出國、老闆又願意出大部分團費，再者，我和她兩個人之間的感情已經起了點波折，當下我單純的想法是很需要這旅行來修復我和她不平坦的未來之路。
但是事與願違，那年父親在小年夜驟逝，即使繳清了團費，也無法參加大年初二就要出發的旅行，不過女友沒有因為我的事情而放棄，依舊跟著我老闆的團往北海道旅行去了。女友北海道旅行回來後，我與她已經波瀾的感情，沒有隨著北海道旅行，或者因為我父親驟逝下而修復；相反的，我和她兩個人在自己的人生路上，越走越遠。回首那年時光，片片回憶像似昨日又像似百年以前，僅記得後來我和她像陌生人，偶爾從我和她僅有的工作聯繫關係中知道她新戀情的進行或結束，而不管她感情如何，總能從鮮少的接觸中看見她的光鮮亮麗。
現在的女友知道我的工作性質，多少會跟那時候的女友有接觸；也知道我曾經有機會跟她北海道旅行，但卻因為我的父親關係而失去了那個機會。所以女友問我是否會因為那時候的事情而特別想去北海道旅行呢？我想了想，那段往事對我的傷害都已經煙消霧散、可以談論。在那時候深愛她的我，確實掙扎在父親與她之間--不能去北海道是遺憾、父親不在了更是遺憾，缺了誰、不能陪在他們誰身邊都是錐心之痛。但如今我並沒有因為她而特別想去北海道；會想去北海道，純粹是因為女友的那通電話讓我動了念頭，我比較想滿足女友跟好姊妹一起看雪的這個願望。
而老實說，對於我現在的女友，我真的覺得自己難得幸運的遇到了一個可以讓我做自己的對象，更是一段自己與女友都覺得幸福的感情；女友常讓我笑開懷，但有時候卻也讓我摸不著頭緒的不知道她難過原因--她的低潮也曾經差點逼潰我。
終於我和女友北海道旅行成行了！對沒有親眼看過飄雪的兩個人，從一下了飛機、準備離開機場，從遊覽車上看到一片銀白色的世界，已經讓我們覺得興奮不已；緊接著在第一個景點下車看到雪白的景色，是開心、是感動，兩個人興高采烈地踩著雪、摸著雪、手拉著手、擁抱著猛拍照，幾乎要遺忘女友的好姊妹、其他的團員對我們異樣的眼光。
無論到哪個景點欣賞風景、玩雪、用餐或者購物，我和女友走到那總是手牽著手，無視於別人眼光，那種開心、興奮心情已經快無法言喻；我一直以為女友跟我有同樣的興奮開心的心情，但原來並不完全如此。
這天晚上，領隊帶著大家到札愰市區購物，我把朋友託我採買的藥妝、名產一一買妥後，跟女友說：「全部買完了，剩下要去7-11，要幫『她』買藥妝。」女友沒有拒絕我，我們在寒風中，走在積雪的路面上，兩個人還是手牽手、開心地依偎著，甚至我還是努力把女友的手放進我外套口袋中，我真的一點都沒有發覺到，發覺到女友心裡正在發酵。發酵我是用什麼心態幫「她」買藥妝？前女友？朋友？我臉上的笑容是因為愛，還是…。
晚上回到了飯店後，女友的好姊妹過來我們房間串門子，還一起享受白天採買的水果、蛋糕，四個人開心地拍照、錄短片，直到夜深女友好姐妹回房，才和女友兩個人一起洗澡。洗澡、按摩、吹頭髮、刷牙、洗臉、抹乳液...我還是沒發現女友異狀，直到兩個人躺在床上準備睡覺，這才覺得女友怪怪的，我從女友身後環抱著她、親吻著她，女友沒有以往想要嬉鬧或者興奮，而是沈著聲音地問我：「北比！有件事情我一直想要問妳。」
我不理會女友，仍吻著她說：「什麼？」
女友繼續壓著聲音，彷彿壓抑著自己的情緒對我說：「我一點都不知道，妳用什麼心態去幫她買東西，為什麼妳好像很重視這件事情？為什麼妳好像要為她買東西時候好像特別開心？」這時候，女友挪開身體，在我跟她之間隔出了鴻溝，對我展現了完全漠然的態度。
我回答女友說：「我沒有重視這件事情，我只是幫忙買，而且在台灣我就跟妳說過了…。」
女友沒打算聽我解釋，我感覺到她默默流淚的聲音了，我把她抱在懷理想繼續解釋，但是她的淚水讓她態度漠然，而且持續到了隔天早上；我則因為內心侷促不安女友的淚水，夜裡睡的不安穩，三番兩次地醒來瞧見女友離自己遙遠，只好再暗暗地把女友擁在自己懷裡睡去。
早上，飯店的Morning Call 喚醒了我們，我先下了床，看到窗外大雪紛飛的景色，叫著女友一起來看，女友稍微浮腫的雙眼，對我呼喊顯得興趣缺缺，我只好收起略微雀躍的心情，自己拿起手機、錄影、拍照；之後兩個人各自盥洗，準備著換裝、行李，預計晚點出房門下樓用餐。待全部準備差不多時，女友突然跟我說她想上廁所，叫我一個人跟她的好姐妹下樓上餐；當我聽到這句話時，我只覺得她氣沒消、她想這樣懲罰我。我難過、不悅、大聲及受傷地喚了她的名字：「妳一定要這樣對待我嗎？」
她閃過了我直視她的目光，不語地穿起外套、準備把行李往外推，我知道我們之間的空氣瞬間冷結，我再說不出話來。接著我們兩個人一起下樓準備跟她姊妹用餐，又因為我弄丟餐券，進不了餐廳大門而讓氣氛更僵，我執意自己去櫃臺找櫃臺，我想現在我和她的關係，就如同戶外的大雪紛飛，激動以及急凍。終於四個人坐在一起用餐了，我明明想做些什麼、說些什麼來緩和，卻一句話也吐不出來。我回到了過去那個封鎖自己的那個我。
早餐後，往下一個景點走途中，我有千言萬語想說、想解釋，但望著就坐在隔壁的女友，從女友的身體語言中，我知道那鴻溝還在，還拒我於千里之外！我無法說、說不出口，有千言萬語在我腦海中萬馬奔騰；另外一個聲音反覆跟自己說如果我繼續封鎖自己，或許這趟旅行會變成了我們的分手之旅；腦袋跟著演練著很多很多的用語、狀況發展，在這過程裡，我試探的想牽起女友的手，女友沒閃躲，卻也沒有回應，時間一分一秒過了，我的心開始枯萎、眼淚往肚裡吞了，我已經快不知道怎麼辦。突然我想到用FB訊息，寫下了我昨天到今天早上的心情，然後發給女友，希望她可以看看；在訊息發出去的時候，我看到女友看著手機，但是她如同霜雪冷酷的表情，持續打擊著我，我真的不知道怎麼辦了，就在我焦急時，終於女友回覆訊息，她說她的難過在於她覺得我興高采烈地為前女友買東西，那表現，彷彿我還很在乎她。
我覺得女友冤枉我，我覺得又委屈、又氣憤，所以我跟女友回覆不然我把我幫忙買的東西通通丟掉好了。那時候我心裡頭想的是什麼呢？我想的是我現在很幸福，我走過了過去不愉快的感情，現在我比她過的幸福、開心。我幫她買藥妝，不是因為我還在乎她，而是我已經放下了她，買也只是代買，該收錢的，我還是收錢；但是現在我是帶著另外一個女孩出國旅行，不是她，今天我所買的一切，在過去或許都是我為她所買，現在我只是代買；這才是我真正的想法。
抵達第一個景點了，女友跟她好姊妹走在我前頭，雖然我對她們說要幫他們拍照，她朋友說要幫我們拍照，但我拒絕了，因為我還是笑不出來，雖然景色很漂亮，我卻無心欣賞，我只想知道女友何時願意重新牽著我的手。就這樣我默默跟著她們，終於在細雪紛飛中，我過去拉著女友問她：「還生氣嗎？」
女友垂著頭、嘟著嘴回答我：「不是生氣，是難過。」
我又問：「現在還難過嗎？她搖搖頭說不。」
我敞開我的雙手說：「那抱抱」。在我們兩個展開彼此雙手，在雪地中開心擁抱的瞬間，我看到女友露出久違的笑容，我這才放心地笑了起來。
回台灣幾天後，跟女友視訊又聊起了這件事情。女友以她第一段感情發生的事情來跟我解釋，為什麼她會那樣難過。但當我聽到女友說她的朋友其實都知道女友對她前伴的好，女友對她前伴的愛，只差別女友對她沒有把愛說出口，但聽到連續幾個「愛」的字眼，我卻覺得萬分嫉妒、又覺得傷了心。
這個話題一開，女友聊著我認識她之前發生的事情，包含當初她認識我，真的沒有想要投入另外一段感情，真的只是想要玩玩，就像她朋友鼓勵她的：「要忘卻一段感情最好的方法就是找一個新愛人。」所以她想要做做壞女孩，玩玩就好、有需要上床也沒關係。因此認識我之前，她朋友也有介紹另外一個人，但是當對方靠近她時，她根本做不到，因為或許還沒忘記前伴…後來認識了我，一開始真的也只是想要無聊有個人可以聊天就好，根本沒有想要進一步交往….女友越說越多，已經打翻我的醋罈子，我知道那些事情都在我認識女友之前的事情，這些事情發生的時候，我也還困在自己的前段感情中，但是聽在耳裡，心裡已經翻騰的厲害。
我不想去回憶過去，不想掉入過去泥棹中的，但是我彷彿又可以感受，那種想愛、拼命愛的人，對於自己不珍惜的那種恐慌以及失落；因為我也曾經這樣的想抓住過去曾經愛的人。
我妒忌著女友口中的那個愛。
StoneRain
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