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第三十一次見到妳時候，正是我人生工作最低潮的時候，也是我與家裡的親情幾乎破裂的時刻，哪天晚上我把破碎的我與心一起都託付給妳，任由妳修復我的心與軀體。
正確的描述是妳把我潰爛的身與心一併拾了回去餵養，用妳的愛與關懷一點一滴滋養著，也許妳從未發現，養分之於種子就如同妳的愛之於我的心，方能漸成形茁壯。
那晚，飄著小雨的夜，透微寒的三月街道更覺得冷清；我剛與家裡的人在電話中吵完，開著車不知覺的又繞到妳上班地方附近，強烈的想見妳，又怕打擾到妳於是繼續開著車在妳店周遭持續繞圈，直到再一次繞過店門口時瞧見妳在門口忙碌的身影，決定下車。
走進店裡，妳一慣的服裝、自落的神情整理、補充著一櫃又一櫃的書籍，妳的背影瞬間融化我今天為工作、為親情而受傷的心。
妳回頭看到了我，笑盈盈的迎接我，也看到我眉頭深鎖中的不快樂。
「怎麼了？一臉難過樣。」
「沒..沒什麼，還不是工作上的人的問題......造成工作進度嚴重落後，我家裡的人又為我的態度行徑與我吵架....他們覺得..我對家裡不關心...刻意和他們保持距離...只是我厭倦他們的貪心....所以我...」
妳靜靜的聽我斷斷續續的話，妳的笑容漸漸被我的憂傷掩沒，沒讓我把話說完即用手堵住我繼續說話，我突然覺得尷尬、突兀來這對妳抱怨。我抬頭看看妳，妳笑笑對我說：「不要再說了暫時忘掉妳剛剛說的那些事，在這等我，先在這隨便看看書，等會就回來。」
望著妳漸行漸遠的身影一股落寞又襲擊而來，隨即後悔這樣貿然的進來，讓妳看到我不堪一擊，覺得好想快速消失接著說服自己或妳事實上今天晚上我並沒來過；猶豫時妳已經來到我身旁。
「石！」妳輕聲細語從背後喊我，手則輕巧的搭在肩上。
「嗨！」我苦笑回頭應著，看到妳手中緊握的一個小盒子，正直直遞到我面前。
「給妳的！」妳笑得燦爛，彷彿冬日的太陽照在身上暖暖的不會太刺激，讓我不自覺跟著妳笑。
「這是什麼？感覺份量很扎實。」
「打開囉！」妳笑得更燦爛！
我拆開妳神秘盒子，裡面裝著一本包裝精美鐵灰色筆記本和一枝棗紅色、細緻精巧的筆，我奇怪地發出疑問「這是...」
「給妳的，如果妳一時找不到我說話，妳可以先記錄下來，等妳有空再說給我聽，或者妳覺得說不出口的，妳都可以寫下來，把妳一切不愉快、傷心的用文字發洩出來，盡情的寫。」
一種異樣暖流快速衝擊我心房然後流竄全身直衝淚腺，眼眶充滿淚水---「謝謝！！」我哽咽著，妳輕輕抱著我漸漸用力，讓我靜靜流下淚水。
晚上，妳依照習慣打電話給我，劈頭第一句就問：晚上回去還好嗎？如果再難過就把感覺記下來喔！就像哄小孩一樣。
我用著濃厚鼻音回答妳還好、早不哭了，妳則繼續說著妳晚上的考量。
「晚上送妳走後，我想了很久我們一起住好不好？這樣說可能有些唐突，但是妳自己一個人在外，又沒有人照顧妳，如果我們一起住至少妳心情不好時候、吃、住都有我！妳說這樣好不好？！也不用分隔兩地浪費電話錢、常常見的到面；如果再有晚上那樣的事...我也不用掛心。」
聽妳的打算讓我感動的一陣心酸地想哭，默默不敢吭聲；呆喔一句，怕一出聲真的又哭出來。
妳緊著接說：「我是想...有時候妳好脆弱的樣子..我很怕..如果能這樣守著彼此..應該會很好..」說到最後，妳察覺到我的安靜，停止訴說妳的構想，發出疑問。
「這樣不好嗎？我很期待能像平常恩愛夫妻一起住...」
「不是，我想到了妳.....妳的處境...妳的朋友、妳家人、妳媽媽！妳不是說過妳媽媽..限制很多嗎？妳家人沒有人在婚前搬出來住？妳要怎麼對這些人解釋和我一起住？雖然我也很想和妳同住...不過...妳的提議還是讓我感動...似乎有一點家的味道要成形...。」
妳吭奮的聲音沈了下來：「妳提醒了我...周遭朋友是還好解不解釋無所謂，但是我媽確實是個大問題...那如果我媽問題暫時不管，妳說妳要不要我一起住？！」
「當然…只怕我生活的真實面嚇跑妳喔！」
「妳嚇不跑我，說不定是我嚇跑妳耶！因為妳突然發現私底下的我很懶...」
接下來這晚，我們快樂討論著同居計畫--妳將搬進我兩房一廳的房子，共組一個家。
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妳搬進我公寓那天，幾乎和妳母親完全決裂只差沒有斷絕關係。妳母親一開始不能明白為什麼妳要從南區的家裡搬到北屯的朋友家，這是我原先的想法，以為妳會用較溫和的方式與家人溝通來與我同住，真相是妳爆個炸彈和家人攤牌說出我們戀愛並且要共組一個家庭。
帶著妳離開家那天中午妳帶著我回妳家吃飯，妳父親、哥哥、嫂嫂上班不在（少了這些人正如妳意能夠走的順利些），姊姊很早就出嫁，所以只有妳母親與我們共進午餐。飯後妳貼心的幫忙伯母洗碗筷，我協助切水果，然後回到客廳一起看電視和繼續吃飯時閒聊的話題。
妳母親嘮叨著妳年紀不小，該定下來不要老是「啪啪走」，像個小孩一樣沒有個成年人莊重；前些日子隔壁作媒的林媽媽又拿一堆來照片來說相親的事，妳爸則要求妳要將工作辭去什麼的。
我一旁與妳打啞謎，問說妳年紀很大嗎？不然為什麼要幫妳相親，妳的嘴型似乎告訴我，妳家規矩是二十歲以後的女生就應該物色對象隨時準備嫁人，我對妳表示恍然大悟，接著妳阻止妳母親的嘮叨然後就丟出一顆炸彈震撼著妳母親。
「媽！不要再說相親的事了我沒興趣，帶朋友回來是要給妳看的，然後今天我要搬出去住。」
「住的好好的為什麼要搬出去住？住家裡好方便又有人照顧，況且媽媽也捨不得，妳說說姊姊結婚前也從沒離過家不是嗎？！」
「哎啊！妳別管那麼多，反正我要搬出去和我朋友住。」妳指指我讓我如坐針氈，雖然我們事先討論、演習過，見著妳母親，我仍不知該有什麼反應才正確只是一旁陪笑。
「住家裡不好嗎？茶來伸口飯來張口的！爸爸媽媽也那麼疼妳，捨得嗎？」
「不好！不好！妳老是逼我結婚，住不住家裡對媽來說有什麼關係，妳本來就希望我快點嫁出去，所以乾脆我搬出去，就當我嫁出去好了。」
「那不一樣，女孩子家年紀到了就該嫁出去另外組一個家庭，和搬出去住意義不一樣，那能當作嫁出去？再說妳就這樣搬出去爸爸、媽媽也會擔心的。」
「我不管！我就是要搬出去和她住，她一個人在台中沒有人照顧她身體都弄糟，所以我想去照顧她。」妳又指指我，對我露出無邪、撒嬌的笑容。
「小羽！媽說的怎麼都不聽、不懂！算了算了！晚上妳爸爸回來讓他說說妳。」
「懂！我怎麼不懂，妳就是要把我推給我不愛的男人，妳就覺得妳的責任盡了、結束了，可是都什麼時代了，誰說女生一定要嫁人才算得到幸福歸宿呢？社會上每年還不是有那麼多已婚女子不幸的例子砍人的、被砍的可一堆；我可不要拖著兩個孩子，跟男人爭監護權才發現自己不適合嫁給男人；我也不要像媽媽明明與爸爸有那麼多意見不合、彼此根本不相愛還要勉強住在一起，說是為了我們，不然一個家就垮了，可是沒有「真愛」的家算是家嗎？我已經成年了！妳教養的責任就結束了，我的人生、未來可才剛開始；況且我們有過協定，25歲以後我就可以依自己意思生活；而你們要求我必須遵照妳和爸的安排讀完高中、大學甚至與黃阿姨兒子交往我可都照辦了。今年我已經26歲，總算可以替自己做決定，如果我的決定媽不喜歡也與媽無關。」
「妳的事就是我的事！別忘了妳是我生的，我身上的骨和血，妳任何的決定都與我有關！我可不能讓妳毀了妳自己、這個家！」妳母親開始動怒，言語激烈、表情也緊繃。
「是！我是妳生的，可是那並不代表媽可以左右我的一生，我有權選擇自己想過的生活方式。」
「妳這個小孩怎麼...媽說的都不聽！媽的決定是完全替妳考量，不會害妳；叫妳不要搬出去，並不是完全限制妳，而且我們一家人現在過的不是頂好的嗎？妳哥哥也才剛娶老婆，妳就搬出去會給人以為我們家出了什麼問題。。」
「妳只想到這個家的面子，妳可曾想過妳女兒想要的是什麼？所以這不是搬不搬的問題而已，而是我想要自由、自主的問題！如果繼續家裡媽和爸仍會持續已自以為保護我的方式去對我，然而那對我就是種限制；真正的我和靈魂一直被你們桎梏著，妳和爸明明知道我是怎樣的人，卻不願相信，我已經錯過一次不想再錯過第二次；況且我現在找到我愛的人，所以我要和她一起生活、和她共組一個家庭、開始我們的未來。」妳又一次望著我，握著我的手，在妳說出妳愛的人之時。
「妳愛的人！妳說....」妳母親的表情開始變的嚴肅並且用雙手指著我。
「對！她是我愛的人！」妳信誓旦旦的說著，靠我更近更感覺氣氛的緊繃，像是拉著太緊的鋼線已快突破張力而破裂。
「可是....她是女的啊？」妳母親非常疑惑，是否她聽錯妳的意思，而妳再一次確定妳母親，立刻看出妳母親盛怒的樣子，妳母親立刻站起來，衝到我面前給了我一巴掌，現出嫌惡、啐了我一臉口水：「變態！」而妳來不及阻擋，已點燃的導火線。
「媽！妳幹什麼？妳太過份？！」妳擋在我前面、氣急敗壞的與妳媽媽對吼；更心疼我被打、被吐一臉口水，並轉身檢視我臉上的手印，我苦笑說沒關係，打從妳一說要搬出去和我共組家庭就預想的到一般父母的反應，只是來的太急、太快來不及對應。
「妳們這樣能夠有什麼未來？啊？！有什麼未來？」妳母親的憤怒已像火山爆發，融入對我的恨意像是我帶壞妳似的持續對我怒罵；妳輕撫我臉上清楚漲紅的五根手指印和擦著嘴角的血漬，我一再地說沒關係並拉拉妳，要妳不要再和伯母起衝突，妳卻帶著巨大的憤怒，一個字一個字吐著：「媽！妳聽好！這是我的選擇、我的決定，一切和她無關，你們早知道我是不折不扣的同性戀，早在我高二那年妳就清清楚楚的，我一輩子都不會改變。」
說完妳拉著我直往妳房間去，將門反鎖，不顧身後愣住的伯母並開始整理妳的行李。
妳噙著淚水與憤怒，開始慢慢說著那天和我談完後就著手整理行李，妳指指床邊兩袋旅行箱，接著說等會再拿點日用品和我輕薄衣服、睡衣就可以走了。
我望著妳憂心地說：「這樣好嗎？這樣的衝突....擔心...妳媽媽怎辦？....」
妳回過頭像撫摸小狗般的手勢及眼神凝視我：「別擔心！這不是第一次鬧革命！我媽早明白我的性向，只是她不願承認...他們全不想相信、面對這個事實；他們以為同性戀是變態，是有病的，最重要的事他們不能接受家裡接受出一個同性戀，可是其實我們都是再正常不過的一群人；這次我要讓他們明白，過一陣子我媽冷靜後再回來和他們談談；如果他們再不能接受...我也故不了那麼多。所以別操心。來！幫我提一些東西，我們要出發囉！展開我們新人生！！」
妳信心滿滿，彷彿我們真的有美好未來也感染我相信只要我們有勇氣、信心真可以走到自己的路；下樓後妳不顧妳母親仍在泣訴：為什麼這種事又發生？！老天爺我做錯什麼事讓我女兒這樣折磨我....我的苦心還不夠..要這樣對我...。」
妳冷靜地走過母親身旁，一靠近妳母親握我握的更緊並稍微遲疑但仍頭也不回的跟我走；信誓旦旦的妳上車後突然變的不語，一路上我沈默的開車讓妳調整情緒......30分鐘後到了我的公寓，我們還是靜默的提著行李進屋子，然後妳默默的將盥洗用具等放到浴室、拿出衣服一件件掛上衣廚、摺好一些輕薄衣服放進櫃子裡.....我在一旁安靜的給妳協助...放著妳愛聽的歌....不敢驚擾妳的情緒，只是讓歌聲充滿妳我的空間、時間。
妳早該拒絕我，不該放任我的追求，給我渴望的故事，留下丟不掉的名字
時間難倒回，空間易破碎二十四小時的愛情是我一生難忘的美麗回憶
越過道德的邊境，我們走過愛的禁區，享受幸福的錯覺，誤解了快樂的意義
是誰太勇敢，說喜歡離別，只要今天不要明天，眼睜睜看著愛從指縫中溜走，還說再見
不夠時間好好來愛妳，早該停止風流的遊戲，
願被妳拋棄，就算了解而分離，不願愛的沒有答案結局
不夠時間好好來恨妳，終於明白恨人不容易，愛恨消失前用手溫暖我的臉
為我證明我曾真心愛過妳、愛過妳......
太陽隱身至黑幕後面、月娘從黑暗中慢慢露臉，天色全暗了而妳也差不多整理好東西後，妳終於出聲了，不像是對我說話，有點喃喃自語的自我對話。
「這歌是我最愛聽的一首，在很多年後突然發現一首很能切中表達我心情的歌....用我的哀傷去愛上這首歌，第一次聽到時哭的五臟六腑都要賠上了。」妳雙眸望著窗外出神，一句句說的分明，語調之慢，就像是失去至愛之痛，讓我無法吭聲。
妳靜下一會後接著說。
「石！妳知道為什麼我媽會打妳？為什麼每次妳來接我我不讓妳到我家而是在巷口嗎？」我搖搖頭，疑惑的等著妳的回答。
「也許她真的是太生氣的打妳出氣，也許是因為妳和她太像了，所以不願讓我媽看到妳，也不願太早讓我媽知道有妳的存在，但是今天是我要和家裡攤牌的日子！帶妳回去是我原訂計畫，總得讓我媽媽清楚知道我就是愛女人、愛的是妳。其實她今天一看到妳也是坐立難安的，隱約感覺到她防著妳的樣子，也許...妳一進門我媽就明白我的打算，只是在祈禱，不要發生她內心深處不好的預感，期許我有不同的打算....可是她還是太過份竟出手打了妳......她那知道我初見妳那時候內心的衝擊？：就像是一顆超強炸彈在冰天雪地中爆發一樣，讓我的內心突然開始真正運作，雖然是一片殘垣斷瓦，但是我知道那是『復甦』，內心某個部分被封鎖之後開始覺醒了... 這些年來我完全把自己的內心封死，密閉的不讓任何人進入我的心中，懷著對她的思念撐著我這副軀體，讓她們任由安排我的生活、和我不愛的人談戀愛，但是遲早有一天我知道我要依照我自己內心的想法去生活，我也知道我一定可以找到...我命中注定的原型....我想她也會贊同、鼓勵我這樣做的，只要時機成熟的時候....就可以不顧一切的去努力......我媽就是不能明白我認定妳的重大意義....石！妳懂嗎...懂嗎...」
妳說的忽快忽慢，感覺到妳忍著哭的衝動說完這些，淚水泛在眼眶濕潤妳暈紅的雙眼，很奇怪的我卻不知該說什麼去安慰妳，想著妳剛離開妳生長的家似乎如果今天的衝突沒有一個較好的轉寰餘地，就真的決裂地斬斷關係、絕了後路，我內心害怕了起來不曉得與妳同住、組一個家庭的主意對妳是好是壞？雖然我是很想與妳一起生活、組一個家庭但這個時刻令我不安...為妳我的關係、為妳和妳家人的關係、為了妳口中的「她」，我從不知道的「她」。
我不敢問妳的過去，也不知道該安慰妳什麼好，只是沈默著、看看妳也看看我，我往前緊緊抱住妳，妳沒說話我也沒開口，我知道過去不用問，如果妳要說就會說，我沒必要知道，就像我的過去妳想知道我會說，妳不問就沒必要說，每個人都有過去；有些傷疤故意去戳會留下更大的傷痕。
接著我將跌坐在地上的妳扶到床上，然後讓妳靠著我的肩旁、抱著妳妳隨即放聲的哭泣....後來靜靜地抱著我，抱著我一起在床上睡著。
睡著前我腦海中一直迴旋著「她」到底是誰？高二小羽發生過什麼事？小羽的家人怎麼辦？今天已經弄僵了....我們到底該怎麼做好？漸漸地一些近日發生的事情變成片段的影像，快速在腦中播放。
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