我很愛算命。這是身邊朋友眾所皆知的事。
我想愛算命的人，或者我們朋友圈自組的‘怪力亂神團’團員們，或許在算命時，都有一點點那麼偷窺到天機的興奮感。
好像那龐大的未來與未知的一切，都在繳出了學費的後面幾小時，如同傾斜地蹲臥在古老的點唱盤前面，張大耳朵，投擲印幣後開始唱起一首首神秘婉約的歌曲。
曲調的優美滑順，與崎嶇顛簸當然因人而異，或者說因命盤而異，但是揭開渾沌面紗的前面幾刻，光是可以有往廣大的宇宙奧秘中，伸進去偷覷窺視的感覺，就足以讓我瘋狂到無法自拔。
我記得開啟我的算命史的起端，便是在大學畢業後準備實習那一年。
那時候什麼都模糊到連伸手都搆不著，我看得見教師甄試的困難與因少子化而教師名額少得可憐的慘況，我卻只有這條路可以走。
說穿了其實就是在找養活主要寫小說的收入來源，能讓我專心一意創作的工作。我明白這工作不能讓我花太多時間與精力，無法用過多的力氣與精神，明白這個要求才發現這世界上真的無法如人意，現實讓我心慌的只能尋求往如黑洞般的未來探去。
一開始聽從友人的建議，來到饒河夜市的一家用榕樹葉片卜卦的小攤。
算命老師看起來上了年紀，灰白的頭髮搭了附金邊眼鏡，如同業務員的穿戴一身整齊的西裝，坐在攤子旁邊翹腳打呵欠，間歇地與旁邊的檳榔妹妹有一搭沒一搭地聊著天。
‘就來算個三合一啊：事業財富與婚姻’
‘不好意思，我只想算事業。’
我記得老師相當不高興我沒有如他的意，在我的命盤解說時也相當堅決地說我是那種尋不到伯樂的才子，空有一身才華卻沒有人賞識，寫啊寫的始終沒有任何名堂出來，也無法出書。
當時的我簡直要崩潰了，就在路旁的摩托車上哭了起來，心中滿滿的都是悲憤的情懷．．．．．．就這樣，因為些許的不甘心或者不信邪，於是屬於我的整個東西方的算命經驗就此打開。
第二次的經驗非常印象深刻。
聽說在中和的烘爐地有個鳥卦婆婆，非常神準的幾乎只要算過的人都說讚嘆不已。那天我記得我們三人從傍晚六點就到達山上，在不到十度的低溫中到處尋婆婆的蹤跡，甚至還到香腸攤前伸手取暖。
有攤販說她沒那麼早到，也有人指示我們上面下面一點的來回跑，等到十點多的時候，才聽說婆婆進來身體欠佳，很久都沒有來擺攤了。
第三次則是在三峽，一家算八字半盲的老先生。
我依稀記得老先生說話腔調帶著濃厚的外省腔，我簡直十句中有十一句都聽不懂，含含糊糊地嗯嗯啊啊地點頭，但是腦中仍是渾沌一片。我只記得，他說我會生一個大貴子，光耀門楣。
但是現在的問題是，想要光耀門楣的人是我是我，不是那個我永遠都沒想過的小孩啊。
第四次的算命我不得不說，簡直是挽救了我整個寫小說的堅持。
當時的我花了很多時間，周旋在一個奇怪的文學競賽中。
過程我已經不想再提，總之在競賽的中間時間裡，裡面的老師與其他工作人員們都篤定我絕對是最後的冠軍，後來當然如雷劈般地宣布是另一個人，並且很諷刺地在評審內容中，寫著他們最放心我，因為知道我沒有當選也絕對會繼續寫。
那麼當初講那麼多，還有要我寫那麼多是寫心酸的嗎？
我甚至為了這個比賽還去鑽研暴力美學啊！！
我相當憤怒，重頭到尾簡直就像一則不好笑且歹戲拖棚的笑話。
然後就在哭了三天三夜後，一個現在想來就恐怖的念頭臨上心頭：幹！老娘不寫了。
我就此封筆，什麼小說，什麼創作我都不碰了。
就在這個時候，當時與我親近的一個美術老師要我去算易經。
她說這易經老師是她從以前有任何問題都會去算的神準老師，我搖頭說不要，我已經下定決心不寫了。老師就跟我說，好，那就算算看，如果寫作算出來無法成功，你就放棄。
後來我幾乎是揉著發腫的眼睛，相當狼狽地去到易經老師面前，雙手發抖地擲著手心中的六枚銅板，搖晃出決定我這生的卦象。
算出來的結果，連那易經老師說話也顫抖了起來，我的感覺只能用如同被另外一種雷劈中般，混合複雜的震驚與狂喜來形容。
而這個救了我寫作生涯的預測結果，從這時候開始，底下的第五、六、七、八次，無數次不同的東西算命方式，都相同地一模一樣起來了。
再也沒有人告訴我應該去生個貴子，也沒有人會告訴我，我將永遠懷才不遇了。
我想，或許是我潛在的意志力與始終自己都堅信，那是上天放在我身上的一個禮物，我永遠都不要問自己有沒有才華，而是質問自己，究竟有沒有為這個禮物夠努力與盡力。
現在，我自己會看紫微與算塔羅。
其實有時候靜下心來想想，或許我開始研究起命盤與西洋塔羅的奧秘，貪的不是能夠窺視天機，或者能夠先預支未來的額度的喜悅，而是，當下眼前的朋友們，因為疑惑而來對我坦白的同時，那種心靈純白的豐富交流感，在我的眼中，始終絕美到不可思議的地步。
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