最近有朋友跟我說
跟別人交往就是要輕鬆
大家都想聽好話聽笑話
輕鬆愉快的
她的這段話讓我心中劃出界線
其實，誰不知道生活大多數都是面具和界線
現在的人從小學生都知道要有距離的模式來處理日常
很多事情都是微笑帶過，讓社會秩序得以進行下去
但當我們願意分享更多是因為我們願意邀請別人進入到生命當中
裡面一定會有更多私己的感受
有高興也有悲傷
我的人生是拿來活的，不是拿來逗大家開心的
我有自己的歡喜與憂愁
若我願意全程逗大家開心是因為那是我的工作而已
我會把別人對我的期望跟自己的願望劃分開來
上周末隔音大門和紗窗終於裝好了，房子的裝修終於完工
原木桌椅上油，但我忘了把多餘的油即時抹去
導致於等待桌子乾燥花了較長的時間
下次真的不能忘
做了蘋果派，胡蘿菠蛋糕，但我沒有購置很多工具也沒有精準測量，所以結果沒有很滿意但滿室生香
蘋果crumble變成派皮，我攪拌太久了，應該是比例也有點問題
胡蘿菠餡放太多，打泡粉放太少，有點濕
下廚讓我感到幸福的就是味道
有機會想挑戰法棍和歐包!
感覺還是要去買點必要的工具
我平時不吃麵包，頂多買法棍而已
歐洲的麵包真的美味許多
前陣子看龜背芋長得茂盛，但總覺得不好看，上網看視頻學習，修剪了小支葉，大葉片目前往上挺拔長高，感覺是我最近做的最成功的!
花台有一坪多，土壤硬化嚴重，植物不開花，挖出舊土，但土實在是太硬了，我挖不下去，手都破皮了，就把落葉放在土上，希望製造有機的環境，果然沒多久就發現有蚯蚓出現了，但這是很冒險的，這會製造蟲的家，但我只能冒險這麼做，畢竟沒有力氣向下挖了。我選在乾季執行，若是雨季又潮濕將會是自找麻煩，新土已經寄到了，計畫將新土倒入。我也刷到視頻用蘋果皮做酵素肥料，目前狀況發酵的還不錯。
週五去上了久違的教練課，強度變強，當天沒有感覺。晚上空腹隔天周六去醫院治療又抽血檢查，回程去逛了賣場，回到家已經下午，變得非常虛弱，全身痠痛開始。
說起抽血檢查，我經常被扎兩針，因為天生血管細，所以有時會失敗。抽完號碼，我就期待我可以被那位技術很好的抽，她是唯一可以一次到位又可以抽手臂的，手臂相較是不痛的。大多數都是抽手背靠近食指關節下的那條血管，那個位置是比較痛的。等待的時候我常看到很多人無法直視針頭，我從小就會看針頭插入皮膚，他們總說深呼吸，我好像都無所謂。
這個周末一直想要工作，但還是很疲憊
可能上週末太忙，而這周一直額外幫同學加強
自己的時間變少
週五週六又透支，除了下廚打掃，就累了
剛剛回到樓下辦公室，整理了一些講義
心裡舒坦多了
去面對並處理壓力源，是我解除壓力的好方法
開完刀，最可怕的就是暈眩
爬樓梯或爬到小板凳上對我都很暈
開車轉彎也是
倒車更是暈頭轉向
所以我都是儘量繞彎不倒車
開車總是擔心害怕突然的抽筋影響安全
還好都是手指抽筋而不是腳抽筋
最近好很多了!
我最近經常爬高自己換燈管，清潔吊掛的機器葉片和吊櫃
除了一周兩次的健身課
我也偶爾去走有高低起伏的林中小徑
然而，因為開刀的關係，核心力量非常的差
剛開始，礙於肩膀上有人工血管，教練只能鍛鍊我下肢的力氣
因為化療造成腳板的痛和抽筋，鍛鍊的進步很有限
後來化療藥療程結束，我就拿掉人工血管
大家都覺得我拿得太快
很多人就那樣放著
但我想鍛鍊，就直接拿掉了
拿掉後一周我去日本玩
兩周後就有上肢的鍛鍊
但因為肌肉有拉扯我的傷疤有被拉開
疤痕比較明顯一點不如意開始的好看
但我不在乎
核心的鍛鍊比較難
因為腹部開刀
我經常覺得身體被切成兩半
近來傷口組織有變軟，才覺得有回歸的感覺
漸漸地，動腹部的肌肉不覺得太痛
週五詢問教練要怎麼練腹部
教練說不要特地去練
所有的練習都需要核心的支持
隨著時間過去，會好的
我想特意去練肯定造成極大的痛苦
教練的建議讓我感到很安心
工作從來都沒有讓我操太多心
我的生活也多繞著工作轉
以前都是生活的第一優先
把最好的體力，時間和精神拿來工作
非常願意犧牲自己的健康成全工作
現在知道要先把自己照顧好
才能做想做的事情
罹癌的時候，是我工作的高峰期
每天忍受不舒服
流鼻血全身都痠痛乏力
身上沒有一處是不痛的
面對乏力，我吃很多維生素
靠喝咖啡度日
折磨自己賣命工作
我想著再忍耐幾年，存多一點錢就可以買房子了
那時候不太花錢，想把賺的每分錢都存下來
現在工作再度開始，就沒有那麼容易了
但我也不想給自己壓力
若是金子，到哪裡都會發光的
我需要一點時間
醫生說我這種病人要回歸到日常需要兩三年的時間
明年二月滿兩年
過多的工作對我沒有好處
我覺得一切都是最好的安排
我若過好每一天
對自己好
那就是最好的
通過書寫，我得以認識自己
對他人而言，我是個非常自制，沒有太多情緒起伏的人
獨來獨往，安靜做自己事情的人
我經常為了配合外在的世界
忘了我自己是誰
也不清楚自己的想法
對外界的反應我總是慢好幾拍
不知道如何反應
父親突如其來的巴掌
我經常是愣住
不會哭也不會逃
因為我經常覺得莫名其妙
我不知道我錯在哪裡
這彷彿已經是個魔咒
我遠離我自己
我在，但我逃離這個世界
在書寫的過程中
我會漸漸去釐清我真正想的是甚麼
要的是甚麼
雖然有些太黑暗苦澀我刪去很多或有些只寫給自己
我知道，書寫對我極為重要
我也知道我自己的事不該讓別人知道
我也不想
但其實，說出來，是療癒很重要的一個環節
因為當我無法訴說，我是迴避
當我得以訴說，我認同了我的傷痛
我首先要正視
我才有辦法處理
我花很多時間在認同自己，在支持自己
不再只是一昧的譴責自己
而是試著支持自己
這點我不容他人來嘲笑責備
當我有一扇窗口
得以讓我隱晦的部分流出去
成為世界的一部份
對我是很重要的
隔絕孤立於自我之內是很痛苦的
我不需要他人的同情
我也不需要安慰
我只需要好好地呼吸
接納我自己
很多人不理解
但我不需要他人的理解
我只是想讓我自己得以好好地呼吸的活下去
這樣就好了
那天我去晨走
樹葉間灑下的光束
在這樣的傾刻之間
看見生命的最美
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