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生活，充滿了實驗與冒險
蠻有趣的
東西壞了想辦法送修
原本很煩惱
但解決之後變得很開心
學會處理事情處理生活的過程是種自信感
學習讓生活變得更美好
讓家變得更乾淨舒適，讓維持狀態更簡單
我也發現，身體沒有攝取足夠的蛋白質和蔬菜
就容易虛弱疲勞
穩定的血糖，充分的營養，好的睡眠品質
決定了我活著的品質
這是探索與了解的過程
似乎，從來沒有這麼專注在自己的身上
為自己生活
還在摸索學習
以前總是隨便對待自己
活著只是活著而已
苟延殘喘，彷彿我就是要一直努力一直做事不能休息
朋友說:一個人也要好好吃飯
最近才開始學著善待自己
一個人，怎麼了嗎?
以前，長輩都說我才一個人而已
都要我隨便應付，要我隨便就好
說我住的房子甚麼都不要變更
這樣住就好連油漆都不用
曾經，他們要我去住在一個小木屋
百年以上的老房
很小的矮房子
裡面是一個一個的坑
每個坑都是小小的
薄薄的牆面細細的柱子
像是給流浪漢住的房子
我沒有去住，因為那是侄子名下的
但心裡除了受傷也明白了很多事情
以前為家裡做事，他們說我從小住的那棟房子是我的要我不要擔心
我當然沒有放在心上
但事過境遷，他們要我接受一個破爛的綠地
曾經，我發現我不經營家裡的事業
在外工作每個月的收入也是都要拿出來家用
一個月總是沒有甚麼剩下
媽媽每個月都有東西要買，工廠的開銷真的很龐大
我提出來說我願意拿錢出來買那間房子
但我被罵得狗血淋頭
真的的理由我不清楚
但接下來媽媽要我幫忙父親還幾百萬的貸款
當我離開他們，換了社群
告訴我的是重視自己的感受
好好的照顧自己
一個人也配享受生活
好好的餵養自己的身心
我忽然就開竅了
是阿，為什麼一個人就該委屈著過日子呢?!
那天，我隨口提到說之前長輩覺得我浪費
一個人的我不應該花錢做廚房
在牆一隅開窗煮東西就好
那個人問說: 你花他們的錢嗎?
我說:當然沒有，是我自己賺的
她不置可否的說: 花自己的錢關他們甚麼事?!
後來我想想
她們每個人都獨居買房有電梯也有廚房也有車
但為什麼要我不要買房，不要有車，不要做廚房呢?
整個家族的氛圍讓我感到自己很不配很低賤的感覺
明明我不仰仗他們
為什麼一直想要我把我的錢交出來，讓我有深深的不配得感?
明明我有工作我從頭到尾是自己闖出來的
自己一路求學，自己到社會上賺錢，我都是靠自己掙得的
被淨身出戶後，我從零開始
明明她們都要我做事…
而家裡的男人她們總要給最好的
不工作無所事事，私生活混亂不檢點
還總幫他們找理由，拿錢給他們
最近，偶爾，就有不常聯絡的妹妹們來問我怎麼了
我想或許是因為我把她們都封鎖了的緣故
她們傳話說想知道我好不好?
在我心裡，我覺得這種作法不就是先把我弄殘之後，在賜給我一根拐杖?
然後說:你看我對你的福澤多好!? 我該感謝
從小她們就說我最乖她們最疼我
然而，我給的情緒價值和陪伴是最多的
家裡長輩們每個人的苦惱和個人感情
我從來沒有缺席過
每次接他們的電話後我總是要花好幾天消化
他們的情緒垃圾和日常所需
我總是要默默地處理
剛搬來，總還存有一絲當初被威脅的惶恐感
他們對我說了很多威脅的話
彷彿影子般偶爾出現質疑我
但隨著日子過去，漸漸地，越來越安心
我總覺得很多女人都畫地自限
好像沒男人就活不下去
一定要依附個男人才有安全感可以過下去
有位女子跟我說
要我在外面都跟人家說我先生出差
買男性的鞋子放在門口
然而，我卻沒有這樣的想法
若我沒有安全感
我應該加裝鎖或保全
我成長在家裡有男人卻沒有保護功能的環境
他們是無法提供解方或是任何意見的
真正發生事情的時候
他們徒有虛位發號施令
但卻完全沒有幫助
後來我都是自己想辦法解決處理還要顧及他們的顏面
他們還到處吹噓都是自己的功勞
旁人總是訓誡對他們要畢恭畢敬
但我卻看不太出來他們的功能性
我總是在他們自以為很厲害地處理後
自己默默的善後
久而久之，我再也不想要他們幫忙
在我心裡，他們每個都是傲慢自大逃避閃躲的
用暴怒脾氣來偽裝自己的自卑和無能
很多的女人總是幫男人賦能，以為可以沾光
到底這些女人是拿了男人多少好處呢?
才會願意這麼吹捧男人?
還是說，這些女人自己不長進
總是看不見真相寧可被騙地靠表象地活著?
還是說只是天生對男性的膜拜和依賴?
或許，面對傳統，很多人都是不經思索地
就是要那樣
但其實，真的是這樣嗎?
其實，家裡每個人的婚姻都很糟
名存實亡，甚至都分居或大打出手
然後都說:因為小孩的緣故
而就算孩子大了
他們分居不說話
接下來每個人都說:辛苦養你們做甚麼?!
當然，我看過別人家的不一樣
沒有想要貶低任何一個性別
但很有保護能力的男性的家裡的女主人
也都是很有能力的
不是等待救援的弱女子
而是齊心為彼此付出
只有強強在一起
才能好好的讓事情運行得更好
不要老想著依靠誰
而是都想要成為彼此的依靠
這是我的想法
我發現一直想找個很弱的人
除了自身自卑之外其實就是想控制他人
很害怕對方比自己聰明有能力會看不起他
所以找個沒有錢也沒有能力的
不然就是想剝奪其金錢並言語貶低弱化
可能他們覺得一個女孩子賺的都要獻血給家裡
這才是天經地義
希望他們自己也對自己的家獻血
但我都沒有看到他們有這麼做
我看到的都是他們對家裡只有索取和計較
唯獨只對自己好而已
我想我會這麼反骨不是我真的反骨
而是一路上走來我看到的跟我聽到的都是不一樣的
每一次的看到和感受都是種子
而我選擇埋葬，不願意去思考
然而不代表我就是沒有想法或沒有記性
一個雙標的人給人的感受就是自私自利而已
所以沒有甚麼好說的
我已經翻篇了
漸漸地從牢籠中走出來
更好的觀看自己
變化中的我等待更好的我
現在的我覺得
人的一生，其實就是自己而已
唯有把自己的生活過好
其他的好才有可能發生
願我有勇氣和智慧去走好接下來的路
一個人上路
每天那些瑣碎的事就是生活
相聚與離開
唯有往前走，很多事才會過去
我朋友說我要感謝他們
讓我有勇氣成就現在的我
然而，我不感謝他們
我感謝一路偶或相伴的人
我感謝我沒有放棄自己
我感謝那曾經付出過的自己
我更感謝我
願意相信自己
願意從低谷中爬起來
願意重新審視自己的日子
這是我第三條性命
雖然聽著求主垂憐
其實我已經覺得上天是殘酷的
因為我需要面對更大的挑戰
更老的病痛與死亡是更難堪的
需要更多的勇氣和智慧
然而我不想等待死亡
我在死亡來臨前
應該珍惜自己和時間
把握時間去過自己真正想做的
真正喜歡的生活
只能看待目前是老天給的機會
而非折磨
一個人活到老了還對生命勇敢
坦然面對老和接受死亡這件事
我認為那是非常不容易的
在生與死之間
得與失都是這個世界的
自己擁有的只是感受而已
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