最近聽到一首歌:
我是隻螢火蟲
https://yabifamily.com/im-a-firefly/
我以為我是顆閃耀的星星
一次都不曾懷疑過
不知道自己是隻蟲子
那也沒關係 因為我自會閃耀
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今天讀到一篇文
裡面說到:攝取足夠的蛋白質是個體力活
心有同感
前陣子太忙吃得有點隨便
這幾天身體開始出現狀況
被迫不得不好好購買食材不要隨便應付過去
還好有洗碗機
這樣廚房平台比較有空間作業
檯面乾淨清爽
否則這個還沒有乾
又要把濕的放上去
覺得很厭煩
不喜歡擺很多東西，更不想吊東西在牆上
我喜歡全部收起來
偏偏我喜歡隨手洗，碗又少
我的碗盤都是朋友送的
所以其實洗碗機用的機會真心不多
掃地機器人壞了
天天掃地除塵，吸塵器，拖把
總還是覺得不乾淨
送修後得知是主機板壞了
我當下就再買一台
終於，變的乾淨多了
似乎已經習慣了有掃地機器人的生活…
所以我意識到自己真的很毛很多
若很雜亂我就看不過去會折磨自己
生活，首先要先讓自己滿意，才會舒服
派的實驗進行得不錯，已經上手了
經常烤派分享
而我則很享受烘焙的香氣
罹癌前我根本有點喪失味覺
現在我對還活著的自己感到感恩
學生時期看過很多影展
那時候有打工所以可以負擔的起
看展也很勤奮
怕買不到票很早就到基隆排隊
一大早看八點的場次
很多後來才廣為人知的片子我在當年就都看過了
總覺得這些都是滋養我
並在深深的內裡支撐我的力量
那是一種簡單純淨的美好
對抗亂七八糟混亂的外界
意外看到Chris Botti演奏會的廣告
想起Chet Baker-Almost Blue
Stan Getz-Autumn Leaves
對小號不是情有獨鍾
而是有些曲子很美
自學彈琴的時候，就很喜歡Autumn Leaves
我最近練習享受生活
總覺得自己內耗太多
總是覺得要很努力，彷彿有甚麼在背後鞭打我
要我不斷地向前，就算已經沒有力氣了，還是要一直往前
永遠覺得自己是不夠的，不足的
漸漸地，我想要完滿自己
這些年不斷地打掉重練
拋下別人給我的框架
重新審視自己
我現在可以放過自己不在假日工作
實在是非常大的進步
我其實都知道自己做過頭了
但凡事我都想要嚴謹一些
完善自己該做的事
沒甚麼不好
但這當中有很多焦慮
我想拋開的是過度的焦慮
好好的工作，安心的放鬆
我也很開心可以坦然地說:不
拒絕他人不再令我難受
去走路，已經可以好好的上坡下坡
腳的抓地力也好多了
不再那麼害怕
一來是換了鞋子
二來是練習核心和肌肉
我很享受孤獨是因為自己一個人比較舒服
不用去迎合滿足別人
離開家之後我才對自己漸漸有了信心
外面的世界沒有他們說的那麼可怕
似乎，我可以好好地安靜
以前跟妹妹住的時候
流言蜚語，讓我心很累
家人也隨她起舞
不擅長解釋的我總是很沉默
他們爭吵起衝突犧牲掉的總是我
偏偏我不會爭吵
漸漸地
我憂鬱抑鬱非常痛苦
而，我一個人出來後
慢慢地，長出力量和勇氣
慢慢地重新定義自己
離開家的每一個關卡對我都不容易
而每一次的事件都讓我拉開距離
我每次突破了關卡
裡面的驚心動魄和喜悅是無人可以分享的
只有我自己知道
或許是這樣我才喜歡一個人吧
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