少，近日生活慌亂裡，決定讓自己漂浮在無事狀態，像泡泡般地隔著一層薄膜看著人世的變，並且難得地打開電視，看著戲劇裡濃縮的人間味，讓心含著七彩糖柑仔一般地嚐著。
我看了《我在墾丁＊天氣晴》與《敗犬女王》。
想跟你分享的是四十歲的女子，對於夢想愛情的解讀，不再是懷著幻想的迷罪，墮落在人間的一張張尋人啟事，卻是返回自己的心裡，注視著曾經溫柔印記的浮水，像晨曦微光之中的一朵朵蓮花綻放。
年輕時，每每看完一齣戲，總會被螢幕中那一罈罈人工愛情釀的酒，給隔空醺醉，然後無意識地對著滿室的空虛撒嬌，軟綿綿地囈語著：「好感動喔～」。
而狐狸尾巴沒露出來的那一截心事，是說不出口的妄念：「我的那個Mr. Right究竟什麼時候出現呢？」
劇中男主角們一心一意的情深，以及無微不至的呵護，總會讓我有了替代性參與的噪動，假想的幸福感撐持著我繼續在茫茫人流裡，尋找我想要的那一份愛情。
浪漫愛情的戲碼，開出了一張張藏寶路線圖，讓我得以按圖索驥，出發前往想像中的愛情金銀島。
而我，真的也在青春歲月裡，耗盡心力地尋覓，以為愛情的天堂在天之涯地之角，卻無心享受年輕的那一份獨特敏感與噪動，那是早蕨觸鬚微顫的清新，就連觸角的稚嫩絨毛都能垂懸住一顆晶瑩露珠，映樣著細部放大的美麗，以及影像倒掛著的詭異。
少，我的青春白白浪費了，直到遇見了你，我以為自己真的找到了那個想要的人，所以決定死也不肯放手了，咬著牙緊緊地抓牢，即便沉重的像金銀島上那只裝滿金銀珠寶的木箱，我似乎只能寸步未移地死守，怕別人盜去，卻又搬移不動，而我再也回不去那夢想出發的地方。
得到了夢想中所謂的愛情又如何？
我像一名獄卒，監守著愛情，到最後卻讓自己守成一名囚犯。
獄卒是我，囚犯是我。
似乎，愛情釘死了我的過患。
然而，愛情是無罪的，真正釘死我的，卻是自己想像裡的愛情。想像裡的愛情是一枚中了頭獎的彩券，是一份天上掉下來的禮物，或者是一樁命定的神蹟，甚至是一方金銀島。
少，想像裡的愛情如此，那麼不是想像的愛情又是如何？
愛情到底是什麼呢？
有機會能問自己這則問題，多半是在愛情裡失落，或是在懊悔裡痛苦的人。而迷醉在愛情海裡的幸運兒，還繼續吹著夢幻的七彩泡泡，眩目裡自我感覺良好。
當你深夜在電話裡坦白地告訴我，完全不可能愛我的事實之後，「愛情到底是什麼呢？」這則問題隨即伴隨著我慢慢地疼痛著。
我對你的放手也只是表面的，在你面前裝作一切都好，勉強淺淺地笑著也僅僅是掩護，因為我的心卻像是一個死結，越套越緊鎖。
「愛情到底是什麼呢？」問著、無解著，並且鬱鬱的疼痛著。
也總是在歲月裡淘洗、歷練裡頹圮，心裡的死結在痛苦的日曬鹽蝕裡，漸漸鬆脫，並不是我自行解開了那結，而是在人間幻變的作用力下，那繩結的纖維早已灰化、斷裂，僅剩無力癱在地上的一團殘屑。
結，瞬間崩解。
哪來的結呢？
少，我已經沒了揪緊死結的力氣，但卻也是好的，因為癱瘓了所有的防衛機制與反射動作，剩下的就只有細微的存在，一如灰絮。
灰灰地、淡淡地、輕輕地、無事地看著一幕又一幕數於別人的愛情。
少，心痛是在自你拒絕去愛之後，而許多的不同卻也在失落裡開始。
我，不同了。
少，我無法向你驗證四十歲的女人可以擁有怎樣的幸福，卻能夠跟你分享自痛苦滌盪、漂洗後的不同。
不同，是因為我開始嘗試回答「愛情到底是什麼呢？」這則問題了，但這不意味我已經找到了終極的答案，這一切不過是喃喃自語的開始。
愛情，或許是一種喚醒，憶起給得起與要得到的愛情，原來是自己。
少，這是我的愛情絮語。這一縷輕飄且不確定的愛情絮語，虛空中旋舞著，掠過週遭愛情的電光火石，也輕觸著我無邊妄念的餘燼，不相干的各自發展著。我無須譴責向來的念，更不必對當下的臉紅心跳而赧然，我只是讓更多的自問自答，豐富了愛情的樣貌。
我看著浪漫愛情戲裡，動了心且起了念，但是卻無礙我天真創想地回答「愛情到底是什麼呢？」
四十歲的女人笑著過去瘋狂尋找Mr. Right的行徑，於今卻懶得動了，不是因為找到了，而是用更多的溫柔去回答「愛情到底是什麼呢？」的問題了。
少，如何呢？
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