曼曼。蔓延 沒出過書 沒得文學獎 沒代表作品

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今天晚上路燈好像在跟我講話.......

 

 

 

但我不曉得它說加油到底有沒有用……

 

 

 

 

有點厭世。

 

最近。

 

 

 

 

 

 

 

喜歡陰天裡不開燈的房間。

 

 

 

絕對不是因為莫文蔚。

 

屏幕微弱的光與我互相對恃。

 




 

光線不足以讓我看見鍵盤上的字刻劃著什麼。

 

 

我們憑一種經過訓練的記憶來寫。

 

 

這種時候世界特別的深沉。

 

 

比半夜那種墨重的黑更令人覺得凝滯。

 

 

尤其是時間愈來愈接近凌晨。

 

 

窗縫隙裡透露出的線索愈來愈少。

 

 

連音樂也不打開，就靜靜的耽溺。

 

希望什麼也不要想起，除了想念的人之外。

 

摒除一些道德理智的思考，溯回到白日與昨夜的夢境裡.......

 

夢裡，我們說了什麼做了什麼，毫無邏輯的，也毫無道德的。

 

沈默的時間變多了，如果那些時間都拿來找個人擁抱不知道有多好。

 

我一邊不斷的說服自己，一個人睡在一張雙人床上比較舒服。

 

 

一邊在棉被裡顫抖著，想起從前的冬天蓋著它的時候不是一直都很溫暖嗎？

 

 

原來只有自己的體溫還不夠，尤其是一個孤獨重症患者的體溫。

我總要在棉被裡顫抖很久很久才能睡著..........

 

 

 

 

 

 

然後睡著了就非常難以醒來。

 

 

 

 

 

 

 

 

想起很久以前有一段日子，有間咖啡店的老闆總是會在我上班前等我。

 

 

他會在六點煮好熱熱的塞風，靜靜的喝著。

喝完了以後我去上班............也許是不是回去睡覺我也忘了。

好像不是很重要。

妳現在過得很幸福的樣子。

雖然妳到哪兒去了我也不知道。

 

   

沒有人會一直留在我身邊。

 

也沒有人會帶我走。

 

我突然想起這樣的事，然後感到，很寂寞。