曼曼。蔓延 沒出過書 沒得文學獎 沒代表作品

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這些日子好像過的很快，又好似過的極慢。

我無奈的翻了翻我們之前的文字，找尋許多遺忘的片段。

我翻到一篇文章，寫著妳和我成為彼此的戀人之前，我們所進行的旅行。

期待、欣喜和回憶混在一起，在這灰藍色的天空日子裡，我散了頭髮在風中，照相機裡記錄的，是如何的一種年輕。


所有的過去都遠了，留下的只是長長的公路上灑上的一片感動。


很久沒有這樣渴望了。但在那一整天溢出軌道的海岸旅行，現在想起來依然十分滿足。



「為什麼要讓原本的喜歡或好感去破壞人與人之間本來會存在的情感呢？」


這些話，如今看來，好像是對我自己說的一樣，在失去情人的身份後，如果我對妳有佔有慾，我必然會失去妳，失去一個可貴的靈魂。


但如果我壓抑佔有慾，我會感受到痛苦，同樣會在傷痛的磨損中，毀壞我對妳的愛。



唯一的出路，是了解，了解妳，了解自己，在了解對事物的必然定律之後，才能化解私心和佔有慾帶來的痛。


雖然我明白這樣的發展是必然，但我揮之不去那種我們名為「妒嫉」的情緒。
除此之外，我不可置信於妳的行為與我對妳的認知間的差距，於是我開始有點失望，或許這樣說有些不妥當，然而在一種預見毀敗的輪迴裡取樂，在我的想法裡是很無趣的。



在妳的假面與真實之間，有一種悲哀在隱隱發生。


妳的自私和我的自保，妳的悲涼和我的不忍，這些衝突抵不過這些日子以來，所培養起我對妳的真感情。


除此之外，我不使用任何計倆了。那太累，也顯得太虛偽。

雖然我聽見妳不再愛我的殘酷事實，卻得到一個以獨特角色陪伴妳一生的機會。


我能做的只有坦白陳述我的想法和我的感受。


照片裡的他，像一只透綠色的瓶子，裝滿名副其實的「青春」原汁。

新關係，是怎樣都不能抵悔的傲人條件啊。

失去關係的我，說起話來怎麼也大聲不起來的。

為什麼當我們淪落到這種角色僵局的時候，一定要說些傷害別人的話，以鞏固自己的地位，讓自己覺得好過一點呢？

其實當我湧起這樣的疑惑時，我也不得不承認，當我在看到他留言的那一刻，我是一樣有同樣的衝動出現的。

我明白那是種保護妳的狀態。

傷害我吧，我想，只有妳傷我再深些，才能拔除妳在我心中撒下的迷障，如果妳傷的我不徹底，我還會在心裡替妳鋪陳一個又一個的理由，然後走不出我自己所編造的美好理想。

當我終於被傷到無可再傷，退到無處可退，我才會對妳再我心中存在的象徵，開啟質疑的運作。

看著電腦上的照片，我笑起來，我何必為了這樣一樣虛幻的理由浪費我的情緒和力氣？

我難過，我傷心，我會平靜的承認自己的脆弱，冷冷的，我不會掙扎。

為什麼妳不肯呢？當然是對自己承認。

我絕對只對自己承認。我絕對承認。

妳的城牆，我無意探勘，不需要把自己鎖得死緊，妳好累，看起來。

我想站在平行前進的位置看妳，妳同意嗎？

迴避也是可以，我都可以！

我沒有任何想求援的情緒，痛覺這東西刮著刮著，一定會麻木的，痛楚是可以適應的，對我來說。




妳說：愛。我就哭。
　
妳的愛，只要我翻開字典就能查到。

妳的愛，只要我挖開那血脈那肉壁，就剩下一個音節。單調空洞的瑟縮。

雖然很多事我正在搞清楚，但有一件是我一定要承認的。






我喜歡妳，非要這樣的妳。








睡一覺不知會不會忘記。但我記得我心疼妳，整個夜晚和凌晨。