曼曼。蔓延 沒出過書 沒得文學獎 沒代表作品

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我總是在我的夢中過著另一方面的人生。


而我的夢總是要告訴我什麼。


我總是會在夢裡喘不過氣來，大口深呼吸，胸口很悶，可是還不到暈倒的程度。


感覺上好像其實是真的，我也知道我的手在揉胸口，發出難受的呻吟。 可是我仍繼續做夢。


繼續過著兩種人生。


不管我們愛或不愛。


妳常我寫的文字是一種出賣感情，所以才會釋放出力量的單位。


我只是覺得文字才能精準的表態出某個地方彷彿要痛了，然後就住手，然後放一條生路給妳，或是給我自己的一種工具。

然而，我發現寫字對我本身而言，如同扒糞。
所以有時寫著寫著，會對一切突然無法忍受起來



到最後我覺得我過不去。


因為我知道妳不會讓我過不去，是記憶讓我過不去。





當我選擇了將妳送走的那個豔陽的下午，不解釋也不回應時，其實也是選擇了捨棄全部，捨棄我們。

當然，並不是那麼明確、一刀兩斷的，捨棄，而是一種緩慢的拉扯，
連皮帶血的剝離。

雖然一時會以為自己還穿著那一層皮，但實際上卻早已不屬於妳

我不確定自己是如何看待這個狀況，這畢竟跟我們原本的默契不太一樣。

我們的默契，就是不對彼此下定義。而如此一來，我們則既沒有前例可循，二則卻也沒有後路可退。

我們只是知道彼此之間有些什麼必須珍而重之地對待，至於那些什麼究竟是什麼，卻又難以言說。



於是只能任由那些難以言說的，隨時間持續發酵，膨脹，佔據每一寸空間，安靜地。

不知道到目前為止，妳對於我們的關係，或是對情感的期望上，在內心思考發展要到什麼地方。

還是妳根本渾然不覺中，早以下了殘酷的決定？


也可以說，我們在僵持。

僵持著彼此那些究竟要不要保留給自己的位置。

因為打從一開始，我們之間就以一種毫無愧疚，毫不隱瞞的方式，很坦蕩地開展著。

然而這才是弔詭的地方。


妳與我，說著自己的語言。於是別人，都成了別的世界。


其實我很羨慕妳。

因為我從以前就相信，妳是一個可以成就很多事的人，尤其沒有人牽住妳，絆住妳時。


這可不是遺憾或可惜，而是感到滿心的歡喜，這樣的情緒，連我自己都不可思議。

生活之間，有很多東西不能掌握，對於人與人之間的關係，我想還是順其自然吧，靜待時間，該來的總會來，不該來的也不會是我的，不能強求的，只好放棄。

我能做的，只有默默的關心妳。


我做了一場旅行，在途中所想的還是關於妳的事，所買的東西還是關於妳的東西。


在這即將成年的年紀，仍要自己任由未知的感覺支配，是怎樣都不成理由的。


情緒們被記錄是不自覺的，而感覺已經遠了。

在這樣的季節，生活裡的醜陋的部份彷彿變得比較遠了。




原來，祝福過去，是這麼一回事，不可恨，也不可悲。


還是有很多問題想問妳，但是我和自己說，其實可以給自己答案了。



然而我始終學不會低姿態的，說想妳。


在這天那夜裡。