妳知道眼淚是什麼做成的嗎？是記憶。不帶著後悔的那部分。
這幾天都是瑣碎的莫名的一些文字，不稱之為語言的，像歌也像詩，像寫給妳的情話也像夢囈。
有些好像是哭的對妳說著我的不如意，有些純粹只是思維的片段，無法被拼湊的那些，而我，還試圖記憶。
大概是自己真的太古怪了吧？
如果這樣子走在街上被妳遇著了，我會嚇一跳，在妳能會意過來之前先跑開，躲起來。
這是妳以前遇到我的時候的反應，我問妳為什麼會這樣子呢？
妳回答我說：「因為我也不曉得該怎麼辦才好啊，所以好像得必須先躲到一旁，接著看著你走遠後，再來讓自己的心情好好的平息下來。
因為知道絕對的沉默，好像可以抗拒了一些事情的必然狀況似的，這樣一來我會安心的這樣度過。
那是一種類似放鬆的感覺，讓我可以找到一個比較放心說話的情境，當然很多東西我都忘了，因為在某方面來說，我在適應著一種生活，好像重新確認著自己的存在似的，每天我都看見自己在呼吸著。 」
但是，我只是靜靜地走過，看不見妳，也察覺不了自己的存在。
我的意思也是說，我聯絡不上妳，完完全全的無法聯絡，而常常的我會問著路過的那些人們「有沒有看見妳？」
他們都對我搖搖頭說沒有，但是卻常常有人告訴我，對我好像在哪裡見過似的那般熟悉，一開始我是相信這樣的話的，但是久而久之，我覺得每個路過的人都像放羊的小孩一樣，祇是以這樣的起頭當藉口而已，所以後來我就不相信了，不過，是的，在某些潛意識裡我還是會以為可能會再度遇見妳。
笑著不等於笑著，某些笑容裡該含有的幸福是整個地被拔除了，只是應付世界而已，沒有人察覺妳的笑容隱含悲哀，我卻不小心看見了，於是心痛。
有時候自己是這麼存在的，但是妳知道嗎？
有時候我是一片空白，不帶任何記憶的那種，對是非之類的定義非常模糊。
因為這幾天我能說話的方式就只有類似這樣而已，除了睡眠之外的清醒的說話方式。
只能這樣。
擦身而過究竟是好還是不好，我似乎無法找到一個確切的答案。
好的是，交錯即逝的美感雖然短暫，卻能永留心頭；不好的是，我得到的只有美感，隱藏在美感背後的那什麼卻短暫到幾乎無法觸及。
這樣的說法或許還算是客氣的呢！
我與那什麼之間的距離，大概有從地球到月球來回三百趟地那麼多吧。
很片段，其實，那些不連續的記憶已經像一格一格跳躍式縮焦的底片，無法拼湊了。
其實關於後面片段式的記憶，我該是記得的，至少當時的空氣和溫度還有心情之類的，我全都記得。
那時天使是怎麼出現的？我也記不大起來了。
逝去的記憶，把很多東西都關起來了。
他們以時間製成一道又一道的鎖，我站在好幾重鎖之外向裡望。
每隔一陣子，就會有新的、痛苦的，或值得珍惜的東西，再度這樣的被封閉起來。
我的房間凌亂、我的思緒更是凌亂。
我喜歡同時做好幾件事情，看好幾本書，每件事物都這樣交雜、散亂。
到後來他們就像聖堂裡被拼湊的彩繪玻璃一樣，鮮亮鮮亮的在陽光下炫耀著他們的顏色。
我為什麼說到這裡來呢？
噢！我本來是要說說關於那個天使的事情的，
但是我努力的想，目前還是想不起來。
有時候我會真的希望自己在世界裡面，是被包容的那些隱形在其中的一分子，而不會常被說：「啊，你真奇特。」
也就是說，我希望呢，我還是我，但是是處在人海中被淹沒的那個我。
雖然我對人群懷著一種莫名的恐懼，也對別人的善意懷著一些些疑懼，但是，我會想著自己很自然的融入一切之中，不過卻往往辦不到，越希望的事情越難達成，因為這世界並不是照著自己的定義去存在的。
文字是否也有稱之為完整的抽象畫呢？
這裡就有現成的一幅，請把一切的句子扯裂了看吧！
如果你要一直持續的閱讀下去的話。
不要問我怎麼知道的，即使你問了我也不會老實告訴你。
如果這些字寫了下來，可能的話，我會寄給妳，毫不猶豫。
但是這也得確定妳在那頭收的到才行，或許我該把這信放在妳會經過的路上？
或者我得擠出幾滴含著思念的眼淚才行。
或許妳不在那裡，那一切就白搭了。
當然，如果妳看到這裡，以為妳真的存在或者是我也存在的話，那麼可能會讓妳失望了，妳不存在的道理和我是一樣的，理解嗎？
如果到別處以後，這些話也有可能就不會出現了，就是這樣。
我是不能去想起妳的，因為那會引發一些尚未燃燒殆盡的妒火，那些沒有任何有力基礎的忌妒，是不能存在的。
所以我必須遠離一切的燃點，只求保持一些些的安靜和平穩即可，雖然此刻端承在心頭的那些透明液體，可能是易燃的酒精，不過如果沒狀況的話，能讓他們保持安靜多久就多久吧！
希望總有一天他們會全部揮發到空氣裡，不會燃燒。
當然我的樂觀態度只能持有一半，因為我沒那麼大的把握，至少目前還沒有。
我會繼續安靜地睡著，如果時間不能帶走什麼，那麼睡眠或許可以淡化掉一些物質，或者說，至少我把會想起妳的那段時間，用睡眠打發掉了，這樣一切會很好。
其實在光的折射之後，從某個角度來看是不錯的，我的氣色極佳，精神狀況也很良好，如果能夠稍微掩飾一切對世界的不耐煩以後就會更好了，那我會稱職的扮演好外在的「我」的這個角色，雖然這個我只是四分之一而已，但是在某一天它會完整的取代掉另外的四分之三，把那些因為莫名其妙的原因而引起的那些分裂全部清除乾淨，重新Format。
持續的以這種方式說話其實是沒有任何涵義的。
也沒有任何可供搜尋妳的線索，不過……正確說來到目前為止我想妳或許已經對搜尋「我的」未知的那部分已經沒什麼興趣了吧？
我們各自在忙碌的時間裡被限定也似的生活著。
這些日子我發現我一直在培養一些溫柔，當然不是給妳用的。
簡單說來應該叫做「前人種樹，後人乘涼」吧！
也就是說，我因為思念著妳所產生的那些溫柔呀……，最後都會心甘情願地給了一個完全不是妳的人。
還是會想和妳說話的，有時候。
但是黏著妳的我就無法走遠，之於如此妳選擇沉默吧？
我會覺得「可惜呀，讓妳看不見我成長之後的樣子」。
老實說我不確定我是在對著妳一個人說話，還是誰。
因為說著說著我會剛好想起什麼，然後思緒就跳到那邊了，而這一整篇不知所云的字，看起來很像抽象畫吧？
「我在這裡。」
「我知道，可是我看不見妳。」
沒有任何東西的存在是必然的，無法接受。看見妳，不存在。
於是我懷疑自己的存在，莫名的生氣起來，我推測，退潮以後大概只剩一件擱淺的衣服。
我愛妳噢，不管妳相不相信，不管最後如何，我愛妳。
只要妳沉睡的四分之一聽見我的四分之一正在說話即可。
最後會只剩下「我愛妳」這三個字飄散在空中。
不是很清楚自己要什麼，總是好像握住了什麼，然後又不巧地掉了，走了許久以後我才發現那東西掉了。
文章定位：
