也許受到試管療程失敗的刺激，我的抑鬱情緒在過去幾天開始加劇，至前天我終於爆發了。
前天下午我對著老公滔滔不絕地哭訴我的不快和難受。
我告訴他雖然我和他已經結婚，但我不覺得我和他一定能長久，我常常有一種暫時棲身在他家裏的感覺。那是他的家，而不是我們的家。我覺得我的價值就是讓他感覺到他是個成功的男人，有老婆為他打理家庭，為生小孩而努力。我沒有自我，生活和思想都受著他的支配。倘若我一旦脫離他對理想老婆的期望（如我未能生小孩），我和他就會面臨分開的危機。
我經常有許多的隱憂和不安，覺得這不是我想要的生活，但同時間我又覺得我已經得到很多，活在幸福中，不應該不知足。我一直在譴責自己，但事實上我就是覺得很壓抑。
老公聽了後開始時很氣憤，但當他看見我哭起來，就安慰我，說我想太多了，他對我根本沒什麼特別要求，只是想我快樂幸福，不明白為什麼我總是胡思亂想，擔心一些很荒謬的事。他說他不是無情無義的人，不會因為我生不了孩子就跟我離婚呀！怎麼我會這樣子想他呢？！
我說：「我知道你重情重義，但我也太清楚你心底裏最深的渴望！我承受不了我讓你希望幻滅！也許現在你不會怪我，等你年紀越來越大，看見別人都有小孩，你就會怨我了！」
老公有點無奈：「妳為什麼總是想那麼多？將來的事誰知道呢？為什麼不積極一點做好現在？！我都沒有去想，妳去把幾年或十幾年後的事都想到了，我們都無法預測將來呀！」
老公的這番話讓我安心了，我想也許我真是有太多心結，對感情關係沒有信心吧，所以才會明明活在幸福中，還是那麼悲觀吧！
當晚我就安睡了。
可是，惡夢就發生在翌日早上。
當我醒來，老公就黑著一張臉。我覺得不對勁，不是前一晚已溝通了，大家都已明白和體諒彼此的想法和感受了嗎？
我問他什麼事了，他就開始爆發了。
我當時才意識到這是老公發脾性的模式，他有時候很理性可以平靜地安慰我，但總是在睡前一想再想我的話後，又會覺得受傷，不公平，冒起很多怨恨，往往在早上就暴怒起來。
他說他那麼辛苦賺錢養家，承受各種壓力，都是為了讓我過幸福的生活，但我卻一點也不知足，沒有體諒他的付出和辛勞。他指責我從來沒有為他設想過，只是挑剔這個嫌棄那個，讓他沒法安寧！
我不斷地解釋和安撫他，但不管我說什麼他都很負氣，言詞間全是極難聽和諷刺的話。
於是我終於明白：其實老公永遠都不會真正懂得我的想法和感受！只要我表達我的不快樂，他就會認為我是對他不滿意，之後就會很憤怒！
其實我不快樂，並不是因為他做得不夠好，而是我不滿意我自己現在的狀態。
我很愛老公，很喜歡他重家庭也很本事。
但和他相處，他總是有傾向不斷地壓制我。我提任何意見，在他眼裏，都是幼稚和無聊的。我想什麼，在他看來，都是疑心病作祟、讀哲學讀到腦筋有問題才會想一大堆荒謬的問題。
他很喜歡在老婆面前處處表現出自己很有主見和霸氣，為了避免衝突，我只能不出聲。他一直說他是最開明的人，願意接納不同的聲音和意見。但事實上，在夫妻關係裏，他是非常專制的。日子越久，我就覺得他越來越膨脹，我越來越萎縮。
我不抗拒做家務，我不排斥生孩子，我也樂於讓生活裏的所有大事由老公安排。問題是當我發現我的生活和思想方向，全是為了迎合老公的時候，我覺得非常失落。
老公今天早上還是有點怨言：「我真的有管過妳什麼？如果妳想去做兼職，替小孩子補習，讓自己生活不要太無聊的話，我真的一點也不會介意！」
我回答：「我從中學一直到大學，都是替小孩補習來膁生活費的，這工作我已有點厭倦了。我想做能真正發揮我能力的工作！」
老公沉默，我猜他心裏是在想：「其實妳懂什麼，想做什麼去發揮自己呢？！」
老實說，如果在家庭的事務上，我有多點參與權或主控權，我會在生活裏感到多點成就感。可是事實上，只有家務是由我負責，其他大事（包括可以買或更換什麼電器）都是由老公作主的。
老公對於我說「這是你的家，不是我們的家」感到很荒謬！他覺得我怎麼會有這種歪理呢？我說：「我沒有參與權呀！」但他不明白我的意思，他覺得我天天活在這家裏，怎麼會沒有參與權呢？！
我承認我有我的問題。也許對別的女人而言，我現在所擁有的，是她們深切渴望的幸福生活，一切以老公為依歸，依賴老公而存活，依循老公的意思而做每一件事。
但我呢？覺得很無力（因為一切事都不在我的管轄範圍，不受我的影響或左右，我只能去配合和跟從）。
我知道我的存在給了老公努力工作和積極生活的動力，因為他是個很負責任的男人。知道老婆依靠他，在家裏等著他回來，他就會覺得自己很重要，要為家庭更加拼命！這是我最欣賞他的地方！對，我找到一個好老公，我不得不承認我很幸福！
但我想我也要為自己尋找出路，找到一片屬於自己的天空。
我不可能做一個單純只為男人而活，完全沒有自我的女人，長久下去，我真的會悶瘋掉！
