我把站台名稱由《哲情女子》改為《莫梨的天空》，因為我不打算在這裏再談任何男女關係的分析及訴說自己的婚戀經驗和問題了，日後我會多分享一些自己生活上的體驗和見聞。
熟我的網友大體都知道我過去的感情故事，最近我回想一切，產生的最大感觸是：其實在每一段戀情（包括婚姻）發展的初期，我都已洞悉了戀情發展下去的優劣得失和將面對的種種問題，但似乎從來沒有一次我能因此就談一場順利的戀愛。
我無法轉劣為優，亦無法決定或扭轉大局。往往我明知道是錯誤的，卻依然執迷地愛下去；明知道是不適合的，又無法全然抽身。我雖然很理性，但也有許多的欲求和弱點，一旦成為當局者，往往失控和迷路。
這兩天我把韓國電影《觀相大師：滅王風暴》(The Face Reader) 看了兩遍，獲得很多的啟發和領悟：
影片裏的觀相大師能夠單憑面相就看出人心，知道一個人的過去和未來命運，但他卻完全無法掌控他自己和兒子的未來，原因正是他也是命運和大時局裏的一環，他無法跳出作為一個人固有的局限（包括自己的個性、情感、過去的經歷、人性的想望和執念等），以完全無私客觀的視角審視個人命運的發展。
觀相大師作為旁觀者時，他能完全看透別人。但一旦他本人牽涉其中，他就會受到自己的情感欲望所左右，關心則亂，無法站在更高更遠的層次，冷靜地處理和面對問題。
作為一個人，他也無法完全洞悉大時局變幻的所有因素，縱然知道未來的發展，努力嘗試改變但最終亦無法扭轉乾坤，這正正是所謂的「知天易，逆天難」。
我其實是非常相信「命運」的一個人，但我並不覺得自己很迷信。我信命，是因為我的經歷。
每次回顧過去，包括我的童年經歷、感情生活以及事業發展，我都會發現同一個現象重覆出現：我越用力追的時候，我越是得不到；我越想解脫，就越是有一大堆事情拖累著綑綁著。每次都是我耗盡所有心力精神和時間，跌入谷底幾近放棄的一刻，問題突然就自然解決了，曙光又忽然冒現。
擺脫困境，完全不是我個人努力所造就的，而是源於身邊事態的突然變化或一個奇蹟的降臨。我完全無法控制，只能接受，順勢走下去。
在感情路上，我曾經不屑於傳統思想對女人幸福的標準模板構想：女人的幸福，就是要找到一個有能力又對自己好的丈夫。
我一度深信以我這種個性，絕對無法忍受傳統意義下的婚姻生活，我是比較適合做男人的情人知己，大家各有各的世界，但又有感情的滋潤和思想的交流。
我努力追求自己嚮往的這種愛情，但經過一連串的慘痛失敗經歷後，我才明白我所追求的東西根本從來不存在。
所謂「情人知己」的境界，原是女人不屈從於世俗規範的愛情夢想，最後卻被男人所利用，變成他們佔女人便宜的藉口，不用付出又能得到好處，何樂而不為呢？
我終於明白：這世界並不存在純粹的愛情，每一段關係，即使有愛情的成份，也必定參雜著許多現實利益的考量。
許多我們覺得看似荒謬的理由，卻往往是促成一段婚戀關係的重要誘因。譬如一個才華出眾的男人娶一個年輕貌美的女人，最大理由，竟然是為了滿足欲望和虛榮心。其他的一切，如彼此的個性適合度、感情和溝通的深度等，都是無關緊要的。
而一個正常的好男人，如果真心愛一個女人，就必定是想和她結婚，永遠在一起。女人若說什麼「我們不如保持各自的空間，不必同一屋簷下天天為相處上的小磨擦和生活瑣事而爭吵不斷，讓彼此仍保有新鮮感和神秘感，不是更好嗎？」男人即便接受提議，這種關係的最終結果，也必定是兩人漸行漸遠。
因為大部份男人對老婆都有「模板式的構想」，一旦脫離這種想像經驗，男人就會失去安全感。
太前衛出格的女人，往往讓好男人恐懼，但卻被壞男人利用。
女人可以走的路，根本沒有太多的選擇。除非女人願意單身！
「現實經歷」是我最受用的生命導師。它讓我看清這世界，包括親人朋友男女情愛中的人性光明與黑暗、種種的現實考量、利害和權力關係等。
到了今天，我都依然不屑於「婚姻家庭就是定斷女人幸福唯一標準」的言論。
但我又如何能逃得出這種大氣候的思想桎梏嗎？
當我的父母姊姊親朋好友都這麼想，當我的枕邊人也這麼認為的時候，難道我還要堅持自己的「謬論」，違背他們所有人的意向和期望，一個人躲去深山荒野裏高呼我的愛情理想，然後孤獨終老嗎？
我無非是一個有血有肉的人，有我的情感渴求，也有脆弱、孤獨和無助的時候，更無法避免親人和世俗眼光的壓力和影響，所以最後我只能屈從了。
何必要跟自己作對，活得那麼辛苦呢？
現下我就是依靠老公生活，不用承受工作壓力，不用受老闆的氣，每天輕鬆自在按自己時間的步伐做家務，上上網看看電影，周末就是和老公一起出去遊山玩水，未來就是為了生小孩而努力。這樣的生活，我還有什麼不滿意呢？
相信有很多人都覺得我很幸福，我一點也不否認。
但事實卻是這是我從來沒有想像過或追求過的生活！
我從讀書到出來工作，都不斷地對我的好友強調：「我完全沒法想像師奶的生活！我絕對不會成為一個師奶！」如今回想，這簡直就是我對自己最大的詛咒！
但，我也不打算再抗拒了。
這到底有什麼不好呢？我也想不出來！也許只是未能適應而已。
其實老公對我很負責任，他給我的一切曾經是我最想要的（多年來我都活得很累，一直高呼「我只想有穩定的感情，好好休息一下」）；他擁有的個性和優點，也是我一直在男人身上苦苦追求的：我天生就鍾情於超自信和意志力頑強的男人。
如今我完全得到了我想要的（雖然並不是我努力爭取而來的，老公忽然出現在我生命裏，絕對是一個奇蹟！），怎麼我還有埋怨呢？
不是我不知足，只是我發現當我得到一些我長期渴望的東西時，我也失去了一些過去我曾經擁有的寶貴東西，好比是：強大的自我、生活事情及未來路向的主控權和話語權、對某種自由派生活形態的追求、一向被肯定的個性和能力（如果斷、理性及具備分析批判力等）、以及某類職場才能和潛能的發揮和從中獲取的滿足感和成功感等。
我得到了很多，但也失去了不少，因而有很大的失落感。
幸福原來也是一個牢籠？！
不過如果讓我脫籠而高飛遠走，我又會覺得天地蒼茫，自由自在，無所依歸。
我當然明白：世事有得必有失。
但最最令我感到無奈的是：這完全不是我主動選擇的生活，回想當初，只覺得一切就是「神差鬼使」地自然發生了，剛好就是在那個時間所有有利的因素都拼湊在一起，讓我的命運有了現在的發展。
我曾經主動爭取過的戀情，從來都沒法開花結果。倒是那些我當初認為根本不太可能的關係，卻因為種種因素，順利發展下去。
我一直以為我有選擇，但事實上，我從來沒有。我只是命運的一顆棋子而已。
既然已成定局，又不是什麼大災難，我只好安然接受，好好調節心態，過我未來的日子。
但坦白說，發生這麼多事後，我對男女情愛的問題已漸漸失去興趣。
因為這種問題，並不是如學習技能那樣，「得其法」加上用心多練習就一定有好成果的。
我深深地覺得：一個人對男女關係不管有多深入的了解或多豐富的經驗，最終決定他（她）婚戀成敗和發展結果的始終是緣份和天意。
找到一個各方面條件都很滿意，及脾性志趣都跟自己很配的伴侶，真是很難。
即便找到了，婚後的日常相處，也會慢慢磨光所有浪漫的愛情。這是我對我兩段婚姻的最大感受：一個是我不怎麼愛但戀愛時期很疼愛我的前夫，一個是我非常敬愛的現任老公，但同樣都是在婚後半年，讓我覺得相處好難，真是太磨人了！哈哈哈
婚姻是愛情的墳墓，在某意義上，我是認同的。但我不覺得這是婚姻的錯。
愛情的本質就是必須發生在「有一定距離」（不能太近也不能太遠）、「有想像空間」（愛情需要幻想、需要有脫離現實的感覺才能冒起強大的力量）、「有一定神秘感」（不能完全知道，但也不能完全不知道）的狀態下。
如果把兩個人死死地釘在一起，天天共對，剝奪了所有距離、浪漫想像和神秘感，為現實生活和瑣碎事而操心煩擾，這樣的關係只會讓人慢慢感到疲乏和厭倦，愛情裏面也不會再有什麼火花，充其量只是一種讓生命安穩的習慣性感情依賴而已。但這也許就是人們苦苦追逐戀情，最後所想求得的安身立命感。我們又何必對它有過份的奢想和要求呢？
我覺得一個人得到什麼失去什麼，能成就怎樣的人生，能獲得怎樣的感情生活，也許真是一早有定數。
既然無法作出重大的改變，倒不如順著形勢，安於命運，多著眼於自己擁有的東西，不要去想或執著自己沒有的或失去的，欣然地接受「命裏有時終須有，命裏無時莫強求」，然後積極地好好生活，讓自己更加快樂和幸福吧。
所以《哲情女子》要告退了，日後我只想做一個知足快樂幸福的小女人，在自己的天空裏，說說生活雜事、趣聞和感悟。
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