之前重回新聞台的真正目的是為了找個平台發洩怨憤，但每次想寫點什麼宣洩不滿情緒時，思前想後又覺得不必了，可能是年紀漸長，衝動激憤過後又很容易冒現一種說了也沒用的無奈心情，於是又回到沉默狀態，在現實的世界裏繼續做自己該做的事。
而為了延續我之前在新聞台發文的風格，這幾個月我把兩年多前在其他平台發表的兩性文章搬到這裏，但事實上那些文章於當下的我而言已甚有距離，全不是我現在關注的焦點了。文章的點擊率我一點也不關心，發文只為了提供渠道與舊友和網友交流一下想法而已。
但事實上，為了照顧我的一對子女，慢慢地我發現用心地回覆好友留言也有點困難。因為子女隨時大喊大叫需索我的關注和照顧，我完全沒法專注地思考，即便面對著電腦敲著鍵盤，精神卻總是處於「隨時要撤退」的狀態。於是我不但越來越少發文，連回應朋友的關心都漸漸中止了。
然而，偶然仍會收到一些很久沒聯絡的舊朋友或網友突如其來的長長留言，訴說當年看我文章的感受及這幾年來對我近況的擔憂和關心，一切一切都讓我非常歉疚。
於是我覺得不管我怎樣忙，我大概都該向關心我的好友和網友們交代一下我的近況吧。
我不得不承認從孩子出生至三個月前（當我如今回顧才驀然發覺）我大概應該又患上輕微的抑鬱症。因為我滿腔怨憤，經常情緒失控，且滿腦子都是負面和可怕的思想：我一直覺得自己為了懷孕受盡了各種苦楚，以為生了孩子之後可以得到「平反」，會看到人生的曙光，得到身邊人的體諒和肯定。然而，一切卻以完全超出我預期的方向開展。生完孩子之後，我的苦痛只是變換了另一種形式，簡言之，因為孩子我失去了許多空間和自由，精神和心理上沒法喘息，一直都處於失衡狀態。其次，就是長期的失眠，又忙又累，但依然得不到任何精神上的支持和體諒。
有一陣日子，我不斷地渴望身邊的人能認真地張開眼睛，看清楚我的付出和勞累，但換來的總是對抗和批評。我的家人曾過來幫忙我照顧孩子，但漸漸地他們變成反客為主，諸多意見，讓我本來已沒有空間的生活更多困擾。我漸漸明白，若我想多一個人幫忙看顧孩子，我就必須面對多一種意見的分歧和大家衝突的局面。為此，我和我家人和丈夫總是不斷地爭吵。如今為了避免不必要的紛爭，我寧願事事親力親為，不再抱怨半句，也不再依靠別人，總之自己一力撐到底。因此，我比之前更忙，完全無法上網和寫文章了。
捱過了這段日子，我終於等到上個月與孩子慶祝一歲生日了。之前我只把焦點放在自己遭受到的待遇和種種不平上，因此總是難以平熄心中的怨，我總是糾結想著一切的付出究竟值不值得......
然而，當我把焦點放在孩子身上時，我突然發現我的世界其實一早已發生劇烈的改變。我竟然把兩個可愛的新生命帶到了這個世界，他們能否快樂成長，無疑一定會深受我的影響。
想及此，我突然明白到無論如何我都要積極快樂地生活下去。我從小就一直怨恨我父母，就是因為他們是負能量極強的人。我父母本身關係極度惡劣，他們長年累月都是在不斷爭吵（至今仍如此）。他們從來不會讚美和肯定孩子的任何表現。我就是在他們兩人不斷地批評和貶抑之下成長，心靈上有多少的傷疤只有我自己知道。如今，我決定要抗衡這種宿命，拒絕把自己身上的不幸因子傳給我的孩子！
無論如何，我必須努力讓我的一對子女快樂地成長！而為達此目的，我必須首先成為一個快樂幸福的母親。如今，我正努力改變我的慣性思維，希望自己可以多著眼事態美好的一面，少點怨憤和負面思維。
希望日後我有機會在這裏與大家分享我作為一個快樂母親的所思所想。
孩子們，我願為了你們的快樂徹底地改變自己！
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