（看得出我站在一對戒指下嗎？）
最近有點輕度抑鬱和煩悶，對許多事都提不起勁，回看我之前所寫的「兩性文章」既陌生又無感。
關於男女感情的論述，總是當我脫離了關係，變成旁觀者回看過去時，才能說出一點獨特的見解。而當我身陷其中時，有時也很徬徨無力。唯一值得驕傲的是，我一直有自己的堅持和底線。
越到中年，我越相信命運和緣份。
不管我有多少次戀愛經驗、及對男女關係有過多少的研究或分析，我都無法主控我婚戀的成敗和發展。
我覺得已婚後，我不只是生活模式改變了，連性情、心態、對人和事的看法和感覺都不同了。
我變得越來越「妥協」和「沉默」，不再堅持自己的意見和想法。
因為和老公相處，總會面對許多習性、喜好和價值觀的不同和衝突。老公不退讓，就只好我讓步，否則就是天天跟他吵架。
以前我是個很愛評論（其實就是愛批評@@）的女人，總是覺得自己對某些事態有一番見解，急欲表達，但面對老公，我必須完全收斂。
他非常討厭女人評論，不管意見如何，總之以批判的語調表達出來他就很反感。我相信他很抗拒女人自以為是或氣勢過盛。做她的老婆，就必須很溫順厚道，只能說讚美謙遜和善的話，半句挑剔都不能有。（可我以前最討厭就是唯唯諾諾，完全沒主見的人呀！）
我不想和他爭辯對錯，因為那樣只會傷了和氣，很久也難以平伏。且這種場面出現多了，只會加重大家的負面情緒和積怨，對婚姻沒有任何建設性。既然他不會改變他的看法和脾性，就只能我改了。
雖然我不用工作，但自結婚以來，除了周末和老公一起出去遊玩拍照外（地點多是老公決定），我從來沒有因為自己的喜好獨自去電影院看過一場電影或跑去我以前喜歡去的地方玩樂。
我總是乖乖地留在家裏，定時發一兩個訊息及傳幾張狗狗睡覺的照片給老公，讓他知道我在家裏做家務準備晚餐，狗狗安樂地躺著，都在等著他回家。
我努力地做他心目中理想老婆會做的事，讓他可以安心工作。（我可以想像如果我一個人跑出去逛街看電影吃喝玩樂，回到家老公一定會黑著臉對我發脾氣！）
老公要的是一個心思精力全投放在家庭和他身上的女人。（其實就是一個只為了丈夫和家庭而活的女人！＠＠）
我並不抗拒做這樣的女人，雖然我也從來沒想到我會變成這種女人。
唔，唯一的悲嘆是，我看見以前那個強悍自我的莫梨開始消失了。
當生活的焦點只圍繞著一個男人後，我發現我只能通過這個男人來定義我自己的價值。
有時候我很懶不想熨衣服（我最討厭熨衣服），一天老公早上起床說要見客開會，打開衣櫃發現衣服沒有熨好，一皺眉，我就會很歉疚，覺得自己做得不夠好了！
又一次，老公和我跟他的朋友一起出去郊遊，遊玩完了後，老公忽然對朋友說：「嘿，不如你們到我家吃飯吧，等我老婆做頓飯給大家嚐一嚐！」我的心理壓力就好大，天呀！我的烹飪技術還很糟呀！怎麼他會叫人家來試我做的菜呢？！
常常每天醒來，都不知道是星期幾，因為重重覆覆都是一樣的雜務事，沒有什麼進度可言。
我覺得我腦筋變遲鈍了，因為做家務不需要用腦，也不需要分析或評估，沒什麼解難能力要考驗，也沒什麼特別難度要超越。
這樣子過日子剛開始我覺得挺幸福，因為沒有死線，沒有壓力，但也沒有什麼進步和挑戰，慢慢的就冒現出虛無感。
我本來有想過去做兼職，但在「生小孩」一事未完成之前，好像所有其他的事都無法好好計劃。（事實上，做兼職也不划算，花在車費和車程的時間可能跟全職一樣，工作時數雖然少，但收入也很少呀！算起來，根本賺不了多少。且大部份兼職的工作性質都不是我喜歡的。）
未來又要去台灣求診，可能又要飛來飛去奔奔波波。這幾天跟老公談起醫療費，他也是不斷嘆氣。
當我的一切生活消費都必須依賴老公，我說話的態度自然也變謙卑了，聲調也比較柔弱。
現在嘛，反正就是做什麼都是因為老公和依靠老公。
我不否認一個女人全心全意地為老公而活是一件很幸福的事，但同時間我很清楚這種幸福是來自於我完全改造了自己，把自己變成了老公想要的女人（靠老公而活的女人），只有如此才能和平共處，幸福美滿。
做這種女人的危機是：一旦失去了老公的愛和支持，女人就等於失去了一切！（古時候的女人都是如此！可我是現代女性耶？！怎麼會變成這樣呢？！）
我很清楚，依我以前的個性，絕對不會百分百遷就和屈從於一個男人，一旦對方有一些面向是我不能接受的，我就會抗拒、厭惡和嫌棄。
另一個導致我經常失戀的「致命傷」是:我以前雖然一直在追求愛情，但同時間我也很自信，覺得自己沒有（糟）男人也可以過得了。我寧願單身，也不願意委屈自己在「低質素」的婚戀關係中。
這一次我為什麼願意遷就呢？因為我覺得老公是高質素的男人，值得我去愛和付出，但高質素的男人卻不能接受「本來如是」的我呀！我只能取捨了。
如果保存自我，就註定單身。放棄自我，才能擁有理想的伴侶。
這一次，我選擇了後者。但我必須說：這個選擇一點也不容易！
這兩個多月來我和老公好像都是不斷往醫院跑，一方面是為了我的試管療程，一方面是為了老公的病（到現在仍未確定病因的怪病）。
患病讓老公的脾性有了很大的改變，他不再像以前那麼脾氣暴躁和專橫，也因為這樣，我和他的關係最近得到了明顯的改善：他開始越來越依賴我。
換句話，就是我除了要改變自己的個性去配合老公的脾性之外，我還要多方體恤老公也有脆弱需要人安慰和支持的時候。可是，我本性就是缺乏女性的柔情，直言豪爽是我的特性，如今我也要一改作風，給男人最貼心的支持和愛。
離過婚又再婚，如果有人問我如何看婚姻，我會答：「本性上我可能不太適合婚姻也不是一個好妻子，單身的我會更有自我的想法、個性和魅力，但碰到值得的人，我願意為他改變自己成為一個好太太，做一個平凡的小女人！」
我真的變了很多很多，所以越來越怕面對舊的朋友，就是不想看到他們因為我的改變而露出驚訝（或失望）的表情。
想起以前我和哲學系的學長學弟，在酒吧裏暢談人生追求和各自的感情故事的歲月，我總是一臉傲氣，言詞間處處表現出我對男女關係的透徹理解和堅守愛裏也不失自我的作風。
如今，我真不想跟他們聚舊，向他們敘述我家庭主婦生活裏的瑣碎事，以及為了生小孩而求診的經驗。這些事，他們沒興趣聽，也不會相信竟會出自我的口吧？
單身，的確比較瀟灑，比較自由，可以任性且免責。但總是像斷了線的風箏一樣，那種自在的快樂太輕了，隨風飄蕩，無所依歸。孤獨的自由，自有它的悲涼和虛空。
已婚，就意味著把自我交出去，讓伴侶（及孩子、甚或伴侶的親人）都融進自己的生命，那樣的存活，總是要兼顧太多，遷就配合，一大堆的責任和牽絆。活得不由自主，又累又沉重，但換來的卻是沉甸甸的實在和安穩。
不過，最近香港接二連三出現了幾宗因婚姻問題而導致的家庭悲劇（倫常血案），不禁讓我感慨：不幸的婚姻往往比單身讓人更不安穩，活得更悲慘！
單身和已婚，其實只是一種生活模式的選擇。
最重要的是，明白不同狀態都有各自的苦和樂，過得了自己，並好好地生活。
下面是《現代男女情色解碼》課程裏關於單身和婚姻的筆記內容，與大家分享：
(一) 單身
1. 為什麼仍然單身？
A. 自願單身
- 對感情關係沒有渴求/ 沒有尋偶意向
- 感情生活不享有優先性/ 不願意把太多的時間和精力投資在感情上（如更重視工作或其他人生計劃）
- 不願意為了建立關係而犧牲單身的樂趣或作出過多的妥協（如喪失個人空間、改變現有的生活模式、背負責任、為感情關係而煩惱等）
B. 非自願單身
- 生活模式不利社交（如工作過度繁忙、日夜顛倒等）或社交圈子非常狹窄，以致完全沒有空閒或機會認識對象。
- 沒有遇上合適的對象(e.g. 我愛的不愛我，我不愛的卻愛我/ 愛上錯誤的對象，如已婚男女等)
2. 如何擺脫單身？
- 建立健康的自尊感/ 提升自信心及自我價值
- 認識自我的優點和缺點
- 認識兩性關係的差異及溝通的方法
- 學習如何建立親密關係與處理衝突
- 解除內心的顧慮，積極採取行動：「我們不能等緣份的推動，必須主動為自己製造機會。」
(二) 作品討論及議題探討:《敗犬的遠吠》(酒井順子)
1.《敗犬的遠吠》簡介
- 《敗犬的遠吠》是一本探討現代都會女性生態（單身VS已婚）的作品 ，內容描述了逾齡未婚的現代女性所造成的社會現象，以及現代女性對於婚姻的心態。
- 此書所表現的啟示：作為現代女性，不管是已婚或未婚，都應該認真思考自己的存在價值，掌握自己的人生，追求理想的生活，方能成為真正的贏家。
2. 議題探討：
2.1女人的幸福
- 「美麗又能幹的女人，只要過了適婚年齡還是單身，就是一隻敗犬；平庸又無能的女人，只要結婚生子，就是一隻勝犬。」
- 「難道婚姻才能決定一個女人的價值！？」
- 「當一個女人經歷過長時間敗犬的生活模式才步入婚姻時，她的臉上顯現的神情與其說是幸福還不如說是安心與解脫來得更恰當。」
2.2 單身女人的困局
- 「實際上看看自己的身邊，高學歷、高收入而且外表也不賴的雌性敗犬比比皆是。相對的，高學歷、高收入而且一表人才的雄性敗犬，幾乎找不到。」
- 結果是：「條件「高」的女性孤注一擲而投入『低方婚』婚姻的情形增加了……」
- 「然而，有些不甘妥協的女性則寧可跟已婚的「高條件」男性交往來個不倫之戀，或是尋找離婚、喪偶的男性，又或者只能以發發牢騷來度過漫長的人生。」
＊課堂上曾與學員討論書中所描述的「單身女人的困局」，亦曾在「《敗犬的遠吠》：單身女人的困境」一文章討論相關問題：http://mypaper.pchome.com.tw/phigirl/post/1312555243
(三) 婚姻VS同居
1. 婚姻的功能
- 財產問題上，使婚姻雙方的利益得到保障
- 生育合法子女，使財產有合法繼承人
- 使子女有一個穩定的家庭，有合法的父母保證孩子的撫養
- 男女關係具有較大的約束力和穩定性，使兩人脫離擇偶狀態，免除擇偶期間的不安穩和危機感
2. 同居的特性
- 不涉及財產問題
- 不涉及撫養子女問題
- 雙方關係的約束力較弱，仍保持擇偶狀態
3. 資料參考
3.1 資料：文匯報 (2008年1月11日)
‧ 據統計處資料顯示，港人離婚率較25年前上升逾5倍，1981年每1,000人中有0.4人離婚，2006-07年則有2.5人。
‧ 本港2006-07登記結婚有50,328宗，但同時亦發出17,424張離婚頒布令，後者較1981年的2,060張上升達8倍。
3.2 資料：都市日報 (2010年 2月1日)
- 本港離婚的問題惡化，2009年的離婚數字有19,616宗，較5年前急升逾30%。
- 本港於05年共錄得14,873宗離婚個案，但去年離婚率跟結婚率的比例已接近5成，每兩、三對新人結婚，同時就有一對夫妻分開。
- 香港人的離婚原因有很多，當中最常見的4個誘因，依次為：
- 1. 夫妻不合（年齡、情緒、財務及愛情）
- 2. 婚外情（婚外情是世界各地所有問題婚姻的主要原因之一）
- 3. 難以溝通
- 4. 感情冷漠
3.3 資料：歐美的婚姻狀況
- 根據德國聯邦統計局2003年的資料，在德國至少每三對婚姻中便有一對是以離婚收場。
- 德國婚姻大部分在婚後第六年即告破裂，其中半數的離婚夫妻還有未成年的小孩。9.3%的離婚夫妻是在慶祝過銀婚（25年）後才作出離婚的決定。（奧地利統計局2000年的數據）
- 美國：雖然90%以上的美國成年人會選擇結婚生活，但美國人的離婚率也非常高。在上世紀50年代，90%以上的已婚夫婦能將他們的婚姻維持到10年以上，但到了上世紀90年代，這一比例下降到不足50%。
- 近兩年來，美國甚至出現了“30年之癢”一說，即許多60歲以上的老年人，甚至80多歲的老夫老妻也加入了離婚行列。(中國網 2006年5月17日)
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